І зупинився Ілюша Муромець на роздоріжжі у придорожнього каменю, а на камені написано: «Наліво підеш? недорого"

На Привозе..
— Мужчина! Зачем вы меня по попе хлопаете?
— Простите, просто я до вас полчаса арбуз выбирал.. не могу остановиться



навіяло ....

Израиль. Идут тактические войсковые учения.
На мосту через реку стоит табличка ,,Мост взорван''.
Один из генералов наблюдает в бинокль за ходом учений. Тут, генерал видит такую картину.
По ,,взорванному'' мосту, без зазрения совести, строем шагает рота солдат.
Генерал вскакивает в джип и к мосту.
Подъезжает и видит в руках у первого солдата табличку — ,,Мы плывём''...

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал,из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никтоникогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!!!

Кінцева метро...міліціянт розштовхує сплячого студента у якого на колінах лежить Теорія поля. Ландау.- Прокидайся агроном!!!Приїхали!

Доречі....до мене одного дійшло - День Будівельника та День Шульги в Україні святкують в один день....Зі Святом нас!!!!!

- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель.

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. " Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Сисяндры у тебя, конечно, за@бись. Охеренные.
— Так вы, оказывается, романтик?
— Ну да, х@ли тут скрывать.

Тягне пацюк здоровенний шмат сала з комори. Проходячи повз мишоловку, на якій причеплений малесенький шматочок сиру:
- Їй-бо, як діти малі.

Приходит сын домой с серьгой в ухе. Отец его критически осматривает и говорит:
- Сынок, спокон веков серьгу в ухе носили либо педерасты, либо пираты. Я сейчас выгляну в окно: и не дай бог, не увижу там корабля с черным флагом.

- Я, таки, Вас не знаю, Вы меня не знаете... Давайте не будем портить наши
идеальные отношения!


Сарочка от шо я тибе скажу - слушай свою маму! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к
зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя...

Баян баяністий...але перекажу як вмію.


Йшов 1945 переможний рік......По пустих вулицях ранкового Берліну лунав шкребіт лиж по сухій бруківці....за чоловіком на лижах у ватнику шапці вушанці з рацієї за плечима щє метрів пьять тягнувся парашут......чоловік зупинився біля дому подивився на папірця на дом знов на папірця та кинувши бєломоріну підж лижу піднявся сходами на третій етаж де у вікні стояла троянда.....Він тричі постукав у двері з написом - Хайль Гітлєр ..потім щє тричі....Через деякий час шморгаючи та тихо лаючись йому відчинив лисуватий товстун з хитруватим поглядом у капцях та формених генеральських штанях з лампасами .
...- Вєрблюди йдуть на Північ - тихо сказав чоловьяга.....
..- Вєрблюди йдуть у сраку!!! Штірліц живе поверхом нижче !!!! - заволав Мюллєр.


Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было.

Стрічаються двоє цімборів, один другого питає:
– Як твоя жона ся має?
– Йой, моя жона ангел небесний!
– А моя закляла би ся – іще жиє!!!

— Пожалуйста, помоги. Мы никак не можем снести памятник генералу Ли.
— Ни слова больше.
— Спасибо, Педро
— Не за что, Донни.

Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

****
— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.

****
— Дайте пачку "Беломора".
— Тебе нет 18-ти.
— Черт... ну тогда колу 0. 5 и шоколадку с фольгой.

то malyshev
тут вроде как анеки , а не картинки, и как можно ухитриться впарить баян с этой же страницы #11168 ?
Вы хоть посты других читаете , или malyshev не читатель, malyshev - писатель ...

Обьявление на мужском туалете в доме престарелых.
Уважаемые обладатели Паркинсона! Писяйте сидя!
Устала вытирать мочу и сперму со стен.

О ценности традиций.
Еврейская традиция.
- Мама, спрашивает дочка, а почему, когда ты фаршируешь курицу, то всегда отрезаешь попку?
-Понимаешь, моя фэйгеле – это традиция! Вкусней, чем твоя бабушка никто курицу не фаршировал. А бабушка всегда отрезала попку курице. Когда-то, когда бабушка была жива я как-то спросила её:
- Бабушка, а почему ты всегда отрезала попку курице, когда её фаршировала?
- Ты знаешь внученька, я всегда брала на базаре самую большую курицу. А духовка была очень маленькая, и плотно закрыть духовку не получалось...

-Алло! Фима! Ты одел сегодня кальсоны?
-Да, мама.
-А творожок утром покушал?
-Кушал, мама, кушал...
-Не груби матери, она у тебя одна! А кто там смеется рядом?
-Министры, мама, у меня совещание...
-Подождут, таки, их тоже не собака рожала!

Когда тетя Соня сворачивает не туда, то даже навигатор говорит: -Ну, в принципе, можно и так.

У темному переулку мужик витігає ніж і звідат другого
- Гроші маєш?
Другий витігає пістолет і каже:
- Тобі нашо?
- Розміняти хотівім...

Всегда меня поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они единственные убеждают нас в том, что извращенцами являемся мы сами. Ни один гей никогда не скажет вам: "Фу, человек не должен спать с женщиной, в вас нет ни капли сострадания".


- А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...
- Очко.


Противникам западной цивилизации пора бы запретить въезд в западную цивилизацию.

Сьогодні чув історію, як жінка застукала чоловіка, коли той вночі майнив біткоїни.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность» шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
-- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— Стольник, дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— !!!!!, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Ресторан еврейской кухни приглашает на бесплатные новогодние обеды в ресторан французской кухни.