Подходит секретарша к боссу:
- Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
- Конечно, нет.
- Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
- $3000? Что это?
- Норковая шуба — это лучший обогреватель.

Пасутся две коровы на лугу. Вдруг приспичило им обеим бычка. Осмотрелись, кроме пасущегося козлика, рядом никого. Ну хоть козла трахнем, подумали коровы и начали к нему с недвусмысленным видом подтягиваться. Козлик прикинул, телки не в его вкусе, и давай тикать от них. Коровы за ним грузно припустили. Добежал козел до оврага, сходу перепрыгнул, коровы притормозили, перепрыгнуть не получается. Обиделись.
- М-м-м-м-муда-а-а-ак!
Козлик им:
- Б...я-а-а-а-а-ади!

За столиком в ресторане:
— Ну шо ж, Сима Марковна! Будем пить, пока друг другу не понравимся?

— Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!

— Мадам, Вы позволите Вами повосхищаться?
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда?

— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

— Сёма, какой у вас уровень владения иностранными языками?
— Таки самый изначальный: умею уходить по-английски.

— Софочка, выходите за меня замуж!
— А колечко с большим брульянтом подарите?
— Дааа, лихо вы меня отшили, лихо.

— Изя, ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала, Роза?

— Ну шо, Фима, квартиру не купил еще?
— Не, Додик, снимаю.
— А не женился еще?
— Та не, снимаю.

Религиозный ликбез для партийных

Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме, и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу. И началось.
— Так что же это получается? Они же там все были евреи?
— Да.
— И Христос был еврей?
— И он тоже.
— А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
Хорошо, что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем?»
Я попытался пересказать ей Новый завет в понятной терминологии.
— Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
— Понятно.
— А в ней была союзная республика Иудея.
— Ну вот уже по-человечески.
— Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных . И зам у него был по оргпартработе — Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
— Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
— Ну и вот, былу них большой партийный праздник песах.
Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
— Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
— Ну, он выступал против формализма и начетничества.
— Ясно, волюнтарист!
— Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
— То есть гласность у них была!
— Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату.
Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
— Да, эти баи в союзных республиках вечно так. Хорошо еще хоть спросили.
Ну идальше что?
— Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
— Надо же, все как у людей!
— В том и смысл. Ну вот,пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т.д.». А Христа распяли.
— Ну вот теперь понятно!
— Ну, слава богу!
— Нет, стой, непонятно!
— Что непонятно?
— Как это может быть, чтобы первый секретарь был еврей?

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

Вовочка пригласил Танечку к себе домой.Купил цветы, торт, бутылку коньяка,. сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час.Вовочка думает:"Танеч. ка из хорошей семьи, пить не будет".Убрал бутылку.Проходит два часа. "Танечка курить не будет". Убрал сигареты. А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает: — А чего ты в школьном платье пришла ? — Так завтра же в школу.

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
— Сколько?
— 250.
— А так? (скинув халатик с плеча.)
— 250.
Женщина снимает халат.
— 250.
Раздевается полностью.
— 250.
Ну что делать, отдает деньги. Мужик идет в киоск подает деньги просит пива.
Продавщица удивляется:
— На все 250 пива?
— Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

Великий гріх
Молодий хлопець вирішив посповідатися і прийшов до священика:
— Батюшко, я хочу сповідуватися вам про свій гріх.
— Слухаю, сину мій.
— Учора я гуляв парком і на дальній алеї побачив жінку, що лежала під деревом зовсім гола.
— Це ще не гріх, сину мій.
— Я підійшов до неї поближче і загледівся.
— Це також не гріх, але вже спокуса.
— Тоді вона розсунула ноги й грайливо поглянула на мене.
— Це вже велика спокуса.
— А я став, як укопаний, і дивився на неї, доки вона не пішла.
— Так, сину мій… гріх, гріх було цим не скористатися!

Собрание в колхозе.Зоотехник выступает:
-Давайте нутрий разводить.Мясо полезное,самим кушать можно,мех ценный на продажу,кормить их не надо они сами хавчик найдуть,а плодятся как кролики!
Все обсудили,одобрили,собрались по домам.
Тут Мойша встаёт:
-Мужики,хочу в Израиль эмигрировать.Подпишите мне документ для ФМС,типа я в колхозе лишний и ненужный.
Все возмутились,как ненужный?А кто бухгалтерию вести будет?Не подпишем!
-Если подпишите я колхозу свой дом подарю,будет Колхозный Дворец Культуры,подарю дачу свою в Красной Поляне,будет Колхозная Здравница и каждому колхознику по 1000 руб за подпись.
Все подписали,Моисей довольный побежал чемоданы собирать.
Встаёт зоотехник и говорит:
-Так...в жопу нутрий!Давайте евреев разводить!

Недавно гостил у дочери,и попросил газету.
- Папа ! 21-й век, возьми мой IPad!
Что сказать, эта муха так и не узнала что ее убило...
_____________________________________________
ЗАвтрак в семье медведей :
Папа - Кто ел из моей миски !
Сын - А кто ел из моей !
Мама - Заткнитесь, дебилы, я еще не насыпала.
____________________________________________
Ученые доказали, что 50 гр в обед не только полезно, но и МАЛО.
____________________________________________
Раньше я любил лето, но потом понял, что были бы деньги, и лето может быть в любое время года.
Теперь я люблю деньги

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришел к одному из работодателей и говорит: — Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие? Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умен и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится...
-----------------------------------------------------------------
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Ох уж эта еврейская бабушка…
-----------------------------------------------------------------
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский. — Да задолбали они уже своим импортозамещением!
-----------------------------------------------------------------
Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
-----------------------------------------------------------------
Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них родственник — дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной и все это терпела. Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене: — Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого твоего дядю давно выгнал. Тут жена чуть не падает: — Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!

После трёх лет разведки - где и что такое Крым, Израильская спец служба пришла к выводу, что Крым, это исторически русская территория. А сами Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

Всегда прикалывала наивность людей, верящих, что злого тирана свергает добрый умный богатый бескорыстный рыцарь. Зверя может победить только более сильный зверь...

********************
Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.

З єврейського життя в Англії:
- Як живеш?
- Погано. Моя дружина спить з лордом Стенлі.
- Це таки погано.
- Але, я сплю з його дружиною.
- Це добре!
- Добре? В мене від нього вже двоє дітей!
- Це таки погано.
- Але в нього від мене теж двоє дітей.
- О, так ви квіти!
- Гарненьке "квіти"! Я йому роблю лордів, а він мені робить євреїв!

Одесский университет им. И.И.Мечникова.
Профессор филологии читает лекцию:
- Во всех языках мира двойное отрицание означает утверждение. То есть "Я не не хочу" означает "Я хочу". И ни в одном языке мира двойное утверждение не означает отрицание!
Голос с галёрки:
- Ну да, конешно...

- По какому разряду ви хотели бы устроить похороны, мадам?
- Ойц, таки не морочите мине голову! По самому дешевому, четвертому!
- Таки я все понял, значит, венки будет нести сам покойник...

   


Адский лифт падает вниз.
Дверь открывается. Перед глазами огонь, из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.
— Твоя остановка, — говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.
Лифт падает дальше.
Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.
— Тебе выходить, — объявляет лифтёр и выбрасывает муллу.
Лифт продолжает падать.
Раввин закрывает глаза в ужасе.
Остановка. Раввин чувствует приятный луговой аромат.
Слышит шёпот листвы, журчание ручья, видит ухоженную, благодатную страну.
Раввин смотрит на лифтёра.
Тот в свой черёд обводит изумлённым взглядом простор и бормочет
— Пару лет только здесь не был. Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили!

- Ти чого весь у синцях?
- Так ось, бумеранг знайшов, від нього і синяки!
- Та викинь ти його!
- На, блять, сам його викинь!!!

- Велика Россия, а отступать некуда!
- Так может столицу за Урал перенесём?

У меня две фобии: Боюсь темноты и гаишников. Особенно темноты... Неизвестно, сколько в ней гаишников.

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Фирочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

Двое друзей в ресторане. Один заказывает себе жареную курочку.
— Лёва, а ты не боишься заразиться куриным гриппом?
— Сёма, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне таки грозит не грипп, а инфаркт.

Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, тонкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой уикэнд:
— Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?

— Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
— Ой, Моня, как дядя Сёма — ещё куда ни шло. А как папа — не дай Бог!

Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?

ЗАГС. Заходит очень старый еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем ему это…
— Вы мине будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

Рахиль вернулась с рынка и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала про тебя новости… И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?

Газетный киоск. Бравый полковник:
— Мне “Известия” и “Еврейскую газету”
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви что… из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю жопу.
— А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
— Полгода, вам какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

— Мама я женюсь!
— На ком, Яшенька?
— На Люсе.
— Она же не еврейка, будет геволт! Только через мой труп!
— Мама, её папа владеет тремя отелями и торговым центром.
Отец из кухни: — Яша, женись! От позора мы уедем во Флориду, а за похороны я завтра договорюсь!

Привоз...
- Молодой человек, положите пожалуйста эту семачку на место!
- Но я же, таки только попробовать...
- Молодой человек! Ежели уся Одесса будет приходить до меня пробовать, то я стану знаменитым на всю Одессу! А мне некогда раздавать автографы - мне надо семачками торговать...

Узнав от Путина, что Шуберт вел недостойный образ жизни, Н.Поклонская потребовала от СК запретить "Аве Марию" композитора на территории РФ.