— Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь? — Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
-----------------------------------------------
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: — А мы когда в садике так орем нас ругают...
-----------------------------------------------
— Тебе сегодня уже говорили, как ты прекрасно выглядишь?— Нет... — Что ж, может, завтра повезет.
-----------------------------------------------
— Привет! Как дела? — Нормально. Только горло что-то болит. — Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем, и все быстро проходит. — Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: — Ну как, помогло? — Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
-----------------------------------------------
Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. Искал... Искал... И о чудо! Нашлись родимые . . нашлись, как же без них. Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА". . .
-----------------------------------------------
я — я как бы тебя
с — слушаю
н — но мне
о — пох*й

— Валька, скажи этим алконавтам, чтобы портвейн 777 не выбивали — закончился!
— Mesdames et messieurs, faites attention, Vin de Porto le numéro 777 est terminé.

----------

Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.

(23-08-2017 11:09)синоптик писал(а):  Привоз...
- Молодой человек, положите пожалуйста эту семачку на место!
- Но я же, таки только попробовать...
- Молодой человек! Ежели уся Одесса будет приходить до меня пробовать, то я стану знаменитым на всю Одессу! А мне некогда раздавать автографы - мне надо семачками торговать...

по теме Привоза
На Привозе:
- Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
- Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

- Анал ?
- Орал.
- Безнал ?
- Нахал!

Заходить стюардеса в салон літака і каже - громадяни пасажири! Будь ласка, дістаньте ваші паспорти! .. Ну, всі дістали. - Тепер, громадяни пасажири, відкрийте ваші паспорти на першій сторінці! .. Ну, всі відкрили .. - А тепер, будь ласка, вирвіть першу сторінку !! .. Ну, народ переглянувся. вирвали .. - А тепер, будь ласка, складіть цю сторінку вчетверо і засуньте собі в дупу !! ... у всі шок ... А один пасажир починає обурюватися - так що ж це таке !! Що ви собі дозволяєте!! Це вже переходить будь-які межі !! .. Стюардеса, соромлячись, відповідає - я прекрасно розумію ваші почуття. Але .. бачте, наш літак терпить аварію, а потім з трупами така плутанина !!

- Зяма, а сходити у туалет - це фізична робота, чи розумова?
- Ізя, це розумова робота, бо якби це була фізична ми б найняли...


- Галю, а пішли на сіновал.
- Ти що, Петре, я порядна кобіта.
- А я коцик постелю...

По статистике 70% женщин имитируют похудение.

***************************
- Я закрою этот бордель! - сказала баба Нюра и спалила сеновал.

***************************
На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»

- Графиня, а почему вы арбуз не кушаете?
- Да ну иво... ухи пачкать....


- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!"
И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну и? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если таки можно сделать чудо, то зачем рисковать деньгами?!"

- Ребе, меня добиваются мясник и молочник. И завтра на мой день рождения каждый из них хочет прийти и поздравить меня. Ну, Вы же понимаете… А сргласно Торе принимать одновременно мясное с молочным - это таки некошерно. Как быть, ребе? Неужели одному придется отказать?
- Ну шо Вы, Циля! Просто сделай так, шобы между ними прошло не менее шести часов.

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
----------------------------------------------------------------
Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
----------------------------------------------------------------
На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога в 3, 14зду, акушера к е*аной матери — короче, всех разогнал по рабочим местам.
----------------------------------------------------------------
Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.
----------------------------------------------------------------
Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм во мне просыпается другой человек. Вот он, сука, бухает как грёбаный пират.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?...
- Коля...

Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.

*******************************
Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных экспериментов.

*******************************
- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?

- Потому что крышка часто съезжает.

*******************************
Всю зарплату нужно решительно пропивать. Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни.

*******************************
Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

Средняя школа.
На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети..., что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!!

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка...!!
— Но-но, ...! Это волшебная водка!

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги.


- Рабинович, где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Это смотря где.

Верховный правитель Ирана звонит Трампу и говорит ему:
— Дональд, выходи из офиса. Потому что я видел чудесный сон. Я видел Америку, всю эту красивую страну, и на каждом здании видел плакат.
— И что на плакатах было написано?, — спросил Трамп.
— Соединенные штаты Ирана.
Трамп говорит:
— Знаешь, Али, я очень рад, что ты позвонил. Поверишь или нет, но прошлой ночью я тоже видел сон. Я видел целый Тегеран, и он был еще красивее, чем прежде, и на каждом здании был громадный плакат...
— Что было написано на плакатах? — спросил Али.
Трамп ответил:
— Не знаю. Я не умею читать на иврите.

Пришел боец к Фурманову: — Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво: — Членом, что ли?
Боец хмуро: — Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
В результате программист впал в ступор на целый день.

— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — все время разные!

В песочнице играют мальчик и девочка.
— А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение.
— Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа...

— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.

— почему ты материшься?
— пoтому что поcледовательная cмена cостояний и реплик некотoрых индивидуумов угнетает мое сoзнание.
— чтo?
— иди нах@й.

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень — пунктуальная, сволочь!

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

— Мама! Я порЭзал яйца! . .
— Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?

****
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.

****
Извращенец — это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и еще с@ка... загадывает желание.

Дочь, увидев у школы недавно установленную вывеску: «СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!» — говорит:
— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

- Изя, не грызи ногти!
- Это на Новый год?