К фотографу пришли китайцы, начал он их фотографирать их по очереди.
Остановился на десятом китайце и подумал: "зачем мне всех фоткать, если они все на одно лицо? Распечатаю одну фотку и роздам всем..."
Пришло время получать фотографии и один китаец говорит: - Эта не мая фатаклафия?
- Как не твоя? Лицо твое?
- Лисо мая, рубаська не мая!

Терпеть не могу эти полунамёки, если вы понимаете, о чём я.

Психиатр , что вы больше любите все таки курить или баб , Баб весь бы к ней залез , только губы бы оставил , врач: зачем губы? , курить люблю ))

Человек, который первым придумает, как бить людей в лицо через интернет, да ещё и реализует свою идею, заработает миллионы.

*******************
Аура просветлённого индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри её можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов...

Консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный
свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза,
что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор
узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему
семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.

Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА?
Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:
— ШЕСТЬ!
Директриса тактично ему намекает:
— А если подумать? Парень на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню...
Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор.
Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— СЕМА! И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?!
— Мама! — чуть не плача отвечает ей сын,
— Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!

Поржём немного на медицинскую тему...
------------------------------------------------
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины? — Я — проктолог. — А я — гинеколог. — Соседи, значит...
-----------------------------------------------
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства! — Хмм, ну, не только от любопытства...
-----------------------------------------------
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый! Я, сильно испуганный, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
-----------------------------------------------
Медсестра подзывает санитарку: — Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтоб ты пациентов нахрен не посылала? — Да, помню. — Тогда распишись, что ты прослушала лекцию « Этика в медицинском учреждении».
-----------------------------------------------
Звонок в ветеринарную клинику: — Здравствуйте! У нас заболел пудель! — Пол пуделя? — Да нет, целый...
-----------------------------------------------
— Доктор, а есть ли жизнь после смерти? — А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
-----------------------------------------------
— Ну что, решил шкуру свою спасать? — Ну... А Вы действительно дерматолог?
-----------------------------------------------
На приеме у врача: — Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки. — И когда надо будет их ему давать? — Никогда! Таблетки — для Вас.
-----------------------------------------------
На приеме у психолога. — Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните — Судьба вас любит! — Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо...
-----------------------------------------------
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".
-----------------------------------------------
— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума? — Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Олимпийская сборная Эстонии прибыла в Пхенчхан...

А ведь технически птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим...

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2007 года.

Самое тяжёлое в жизни – это синий кит. Всё остальное – пустяки.

- Ты кто?
- Я шлюха Настя.
- А я депутат Госдумы.
- Мне сразу начинать сосать?
- Погоди, Настя, я тебе сейчас расскажу о своих связях с Манафортом.

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик...

Идет воровской сходняк. Все 'свои' сидят, старый вор с учениками делится.
— Всему я вас научил, всё рассказал, но вот один грех за мной есть,и не могу держать в себе. Только уговор: никому!
— Давай Михалыч, говори !
— Пришел я с 8-й ходки, баба мне стол накрыла, постель постелила, не удержался я — и лизнул у неё.
— Михалыч, так ты, выходит зашкваренный !
— Вот я и говорю, что — никому ! Молчок ! А то выходит я зашкваренный вас короновал, и получается вы все зашкаваренные тоже!
Все задумались.... Бля и правда......... и один самый молодой:
— Мы — могила Михалыч! Но скажи нам ученикам верным — какая она на вкус–то?
Михалыч облегченно — Да ..... такая же как х@й!

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

-Старый старый анекдот!
-Гинеколог, терапевту... слушай там у меня баба п"№;да как дыня,!
-Что значит как дыня,так похожа? Пошли посмотрю, можно!
-Приходят..,терапевт ( Пи45да как Пи45да, (
-А ты попробуй !

Муж с женой занялись сексом.
Тут их сынок Вовочка нарисовался.
Вова: - чем Вы тут занимаетесь?
Мама:- мы с папой в лошадки играем.
Вова:- я тоже хочу с Вами поиграть... Ну и залез как на коня на спину отца...
Папа продолжил на маме известные движения.... Мама начала постанывать, все сильнее
И сильнее...
Тут Вова наклоняется к отцу и говорит ему на ухо...
- ты давай поосторожней скачи, а то я на этом месте все время с дяди Вити слетаю

- Ух.. Какая красивенькая. А можно погладить?
- Скажите, а Вы точно генеколог?

В обед звонит жена, и я слышу следующее: «Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал…»

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне "Петров, ты чего на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся ..."
--------------------------------------------------
На 69 -ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Таврия" есть расписание движения автобусов.
--------------------------------------------------
— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"? — Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст! "
--------------------------------------------------
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.
--------------------------------------------------
Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
--------------------------------------------------
Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, про
ституткой очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.
--------------------------------------------------
Вопрос на женском форуме: — У моего соседа вай-фай называется "23см". Как узнать из какой квартиры этот сосед?
--------------------------------------------------
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится: — @б твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и деньги будут в кармане, и руки в тепле!
--------------------------------------------------
— Почему ураганы называют женскими именами? — Сначала — загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
--------------------------------------------------
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чем-то своем и... решила оставить все как есть.

Зібрання працівників кладовища. Виступає директор:
- Панове, собівартість ритуальних послуг на четвертому році Революції Гідності б'є всі рекорди. Деревина дорожчає з року в рік. Пропоную небіжчиків ховати без трун. Поліетиленових пакетів для цього буде цілком досить.
Піднімається його заступник:
- Брати мої і сестри, повністю підтримую нашого директора. Розумна людина, розумієте! Є лише одне доповнення. Земля у нас теж стрімко дорожчає. Тому пропоную небіжчиків ховати у вертикальному положенні.
Просить слово бухгалтер:
- Шановні добродії, ви, напевно, забули, що декоративний камінь теж значно подорожчав. Тому вношу до шановного панства пропозицію про поховання небіжчиків у вертикальному стані, але закопаними лише по пояс.
Завершує зібрання виступ ветерана двох майданів і за сумісництвом майстра із виготовлення могильних огорож:
- Звертаюся до всіх свідомих патріотів! Наша країна у небезпеці. Ми маємо весь метал жертвувати на потреби нашої армії для зміцнення оборони нашої країни, а не закопувати в землю навколо могил. Прошу з розумінням віднестися до моєї патріотичної пропозиції. Замість могильних огорож будемо зв'язувати руки закопаним по пояс небіжчикам одного з одним!
Збори закінчуються гучними аплодисментами. Всі присутні йдуть до наливайки.

угу... и как было сказано ышшо лет тридцать-сорок назад (или когда там был двинут в массы лозунг "экономика должна быть экономной!"?):
....
" а если еще обливать поверху цементным раствором - и памятник занедорого готов!"(с)