Из жизни:
Ехал вчера на работу в маршрутке. Полный салон приезжих девчушек (мож. в общагу перед началом учебного года ехали заселяться). К передней двери через набитый салон не пробьёшься. Пассажиры, собирающиеся выходить через заднюю, передают деньги:
"Мясоедовская два задняя передайте пожалуйста"
"Где? Как? Мясо-что?"
"Мясоедовская!"
"Как-как? Повторите пожалуйста!"
и так по всей цепочке, до водителя.
Проехали Мясоедовскую, едем дальше.
"ЗАГС задняя"
"ЗАГС задняя"
"ЗАГС задняя"
Без сбоев, чётко, как при перекличке.
Алкашеватого вида мужичок лет за сорок, негромко, сам себе:
"Слово `ЗАГС` они помнят хорошо ..."

Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.
-------------------------------------------
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика: — Скажи, кто был первым человеком? — Адам. — А какое страшное наказание на него послал Бог? — Еву.
-------------------------------------------
У меня живут кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку! "
-------------------------------------------
— Иди ешь кашу! — Ты же суп варила? — Мало-ли что я варила...
-------------------------------------------
Говорят...- мы сами кузнецы своего счастья...иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то ху*ню.
-------------------------------------------
— Алло, дорогой, у меня сломалась машина. — Сильно? — Пополам.
-------------------------------------------
когда соседи долбят стену
Иван загадочно молчит
он ждет когда наступит полночь
качая с торрентов раммштайн
-------------------------------------------
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: — Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? — Самогонка понравилась, поэтому и не победили...
-------------------------------------------
Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец:—"Игорек, ты можешь играть то, чего Рекс не знает? "
-------------------------------------------
Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка.Спрашивает у жены в чем дело.Жена отвечает -Ты же сам, уходя, просил побрить киску...
-------------------------------------------
— Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось — длиннее всех. — Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

Беседуют два интеллигентных одессита:

— При коммунизме у меня будет свой самолёт.
— Зачем он вам, Семён Маркович?

— Ну что вы, Яков Аронович! А вот, скажем, в Калуге муку дают. Два часа лёта, и я там.

---

В Воронежской области в многодетной семье родилась девочка . Навали Россией. Девочка сразу же встала с колен.

Одесса.Привоз,"Рыбный ряд".
Бички! Бички!
Приезжий:
-Правильно-"бычки".

-Правильно-"Neogobius fluviatilis",малохольный,а бычки докуривал ваш папа в детдоме,
когда я уже тут бички торговала.

Приходит ветеринар на прием к терапевту. Тот и спрашивает - Нус голубчик на что жалуемся?
Ветеринар - Не ну так каждый может...

   

Сегодня утром, на Р-24, диктор, рассказывая о пробоине на МКС, выдал: "космонавты заделали пробоину дерметиком". После этого звук пропал на целую минуту. В студии наверное все со стульев попадали. Как я когда представил это технологическое "чудо"

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый матерый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! ...ля! Ну пожалуйста, не надо, ...ля! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— ...лядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. ...баная работа. Как же это з...бало… эх…
Старый слон стоит молча, и только в момент, когда вогнали, слегка повернув голову:
— Как там зал сегодня?

Скажите, Рабинович: где вы берете деньги?
- В тумбочке.
- А кто их ложит в тумбочку?
- Моя жена.
- А кто дает деньги вашей жене?
- Я.
- Ну а где вы их берете?
- Я же сказал - В ТУМБОЧКЕ!!

Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

В одном селе был священник-националист. И каждая проповедь у него сопровождалаcь руганью в адрес москалив. И вот уже церковное начальство ему за это по башке настучало, он говорит: все, не будет больше такого.
И вот значит воскресенье, проповедь. Тема - Тайная вечеря:

"І Іісус сказав учням своїм: хтось із вас зрадить мене. Учні захвилювалися, як таке можливо, почали питати: хто ж це буде. А Іуда каже: "Уж не я ли это буду, Господи?"

       

- Алло , це Українське радіо ?
- Так , чим ми можемо вам допомогти ?
- Поставте будь-ласка пісню :
" Я так хочу, бы это лето не кончалось.. "

(01-09-2018 00:27)vlsm2008 писал(а):  ...
- поставьте песню для друзей из Донецка
"В шумном зале ресторана "

ух ты! вот и креативчИКЪ подоспел для убогих на темы песнетворцев - скока ж еще можно насочинять на злобу дня:
на мотивчик "по стенке бегал огурец..." - "стою на перекресточке, сбирю сопли в кулачок - "свои" же настучали в пятачок.. - какой пассаж!";
на мелодию "ах, в рестране.." - "ах кулуарах, ах в куларах, огреб по харе..."
и т.п.

82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, еще раз женюсь!


Застыл у витрины мужского белья...
Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь? Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?

Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин.
Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали.
Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері.
До справи взялись українці. Через 10 хвилин працівники банку спробували включити світло але безуспішно... І чують з темряви голос: "Куме, маємо 100 тисяч, нашо вам та лямпочка?

Стоят два сельских мужика возле одесского вокзала:
- Петро, а чого ми їм дали гроші, а вони не танцювали?
- Микола, зрозумій... Гоп-стоп і гопак - це різні речі!

Из жизни:
Дорога в Украине — это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага.

(01-09-2018 10:32)Bass писал(а):  ...
- Микола, зрозумій... Гоп-стоп і гопак - це різні речі!

...
Дорога в Украине — это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага.

БАЛЬШО-Е спасибо - "беру на вооружение"

Приходит бабка в сберкассу получать пенсию, а ей протягивают мешочек с землей.
- Милок, а чё это такое?!
- Деньги бабка кончились, Крымом выдаем!

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.
----------------------------------------------------
Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом п*здюлей.
----------------------------------------------------
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают: — Почему это произошло? — Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!
----------------------------------------------------
Свадьба без драки — не свадьба! — cказала невеста и въе@ала свекрови по морде!
----------------------------------------------------
— Вы страдаете алкогольной зависимостью? — Ну почему же сразу "страдаете"?
----------------------------------------------------
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
----------------------------------------------------
— Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж. — Думаю, это того стоит. Согласен. — Тогда слушайте. За границей — лучше.
----------------------------------------------------
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.

Мужик сидит в баре с грустным видом и смотрит в свой стакан. Бармен,
решив посочувствовать, так участливо у него спрашивает:
- Я вижу, у вас проблемы. Что-то не так?
- Да… Мне тут брат рассказал, что в нашем городе существует банк спермы
и там платят до 50 $ за каждую сдачу.
- А в чем же проблема, простите?
- Вы что, до сих пор не поняли? Я как только представлю, какое состояние
я спустил сквозь пальцы…

В первую брачнуюй ночь, которую молодожены проводят в отеле, они в
темноте называют части тела друг-друга: _чьЕ это плечико?
- МоЕ. А чей это животик?
- Мой
В один прекрасный момент муж говорит: _Чья это попочка?
Но жене надоело и она не отвечает. Он начинает кричать все громче и
громче:
- Чья это попочка?! Чья это попочка?!
и так полчаса.
Администратор отеля объявляет по громкоговорителю: _Господа, признайтесь
наконец кто владелез этой жопы? А то мы до утра не заснем.

Стоят 2 грузина на горе и один говорит:
- Гоги, что это ты держишь?
- Бумеранг.
- Так выкинь его.
- На сам кидай.

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да
вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало
ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил:
- Заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет!
Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася
почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в
нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...

Разговаривают двое друзей.
- Как дела?
- Да вот, собираюсь с женой разводиться.
- Да ты что! А мне вы казались самой счастливой парой из всех, кого я
знаю! Почему ты решил оставить такую красивую жену, которая тебя до сих
пор очень любит, после стольких лет жизни в мире и согласии?
- Да ты знаешь, если честно, то мне уже порядком надоело засовывать в
одну и ту же дырку каждую ночь. Вот если бы наша интимная жизнь была
хоть немного разнообразнее…
- Ну… если ты хочешь разнообразия, то почему бы тебе не попросить жену…
повернуться другой стороной? В общем, ты понимаешь, что я имею в виду.
- Ага, чтобы она нарожала полный дом детей? Нет уж, спасибо!

— Почему, когда наешься, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

~

Всретились Штирлиц и Скрипаль, выпили по бутылке.
Скрипаль упал и умер.
- Новичок, - подумал Штирлиц.

~