Белорусский прорыв в техникостроении!

Новый не имеющих аналогов комбайн по сбору огурцов

http://dykepole.com/index.php?showtopic=565

---

Жена просыпается ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел.

---

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
* Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
* Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
* Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.
* Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
* Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов. А если родит второго - то 250 тысяч рублей.
* Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
* Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
* Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.
* Петербургские проститутки работают за книги
* Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»
* Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.
* Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
* Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
* - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
* До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
* Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
* В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
* Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
* На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
* Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
* Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
* Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
* Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
* На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
* Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
* В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
* Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
* - Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
* В Израиле обнаружились комары-антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают-то от них евреи!
* Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
* Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык
* Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, - по одному-два миллиона человек.
* Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..
* В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.
* Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.
* Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
* Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
* Как говорил Робинзон Крузо: Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
* - Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
* Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».
* На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
* Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
* Хорошее море - Мёртвое море.

Новый русский показывает приятелям новую машину. Шикарный кабриолет, сумасшедший движок, потрясающая отделка салона, ручная сборка, куча наворотов...
- А что это за большая красная кнопка?
- Я её нажимаю, когда дождь начинается.
- Что, крыша раскладывается?
- Это у лохов раскладывается, а я кнопку нажимаю - и дождь заканчивается !

это предисловие, а теперь, собственно -

https://www.youtube.com/watch?v=eW5yWUKDM...r_embedded

Реальный случай
Однокурсник решил подколоть студента из Кишенёва
"Почему молдоване не едят солёных огуцов?"
"Голова в банку не влазит"
Тот Глубоко задумался
" Как будто у вас голова влазит"

Реальный случай.
Приятель не может поймать на приемнике радио Кишинёв, дело было на Украине, актуально, для него. Сказали что Саня, тоже наш приятель, выпаял "молдаванскую катушку". Мы этого молдаванина еле успокоили и вилку с молотком из рук повырывали. А все учились на радиотехников
Чувачок, метр с кепкой, на одной руке уголок на турнике делал, жилистый.

Только что украл на форуме- "В гостях у александра Клячина" думаю не обидятся-
- Мама, а что такое трансформатор?
- Сынок, а это как твой папа: 380 получает, 220 домой приносит, а на остальное гудит.

Больше туда подходит: Опрос: Политкорректность?
Еврей видит - негр читает газету на иврите
Подходит и спрашивает: - Тебе мало шо ты негр?

Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!

Как все меняется: раньше, если говорили “честь имею” – это означало, что у человека есть честь,
теперь это означает, что с честью делают что-то непотребное.

- У меня мечта - клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза!
- Да зачем вам это?!
- Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству!



- А у нас современный зоопарк построили.
Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание.
Только вот животных завести пока не могут.
- Ну почему, почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

в сумасшедшем доме. больной тащит по полу за верёвку зубную щётку.
подходит врач - что, с собачкой прогуливаетесь?
- это щётка. врач отошёл. больной зашёл за угол и говорит, обращаясь к щётке:
- ну что, бобик, круто мы его на*бали?

---

Концлагерь, вдоль проволоки идет старая еврейка со звездой Давида на груди.
С той стороны проволоки стоит здоровенный эсэсовец. Эсосовец, указывая на звезду Давида:
- Юде?
- Нет, бля, Техасский Рейнджер!

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по
всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Поженились пара не молодых евреев и все время ругаются.
Абрам не выдержал и говорит: Сара, давай разведемся.
Сара отвечает: ты меня вдовой взял, вдовой и оставишь.

Если бы не народ, у правительства не было бы никаких проблем.

- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят...

парень провожат деваху до подьезда...заходят... она ему - МОЖЕТ ЛАМПОЧКУ ВЫКРУТИШЬ? Тои выкрутил ...она- давай в рот возьму... Он - ДУРА! ОНА Ж ГАРЯЧАЯ!!!!

Идет Колобок по лесу, песенку поет-"я от дедушки ушел, я от бабушки ушел...", а на встречу ему Игги Поп, рок&ролльный лоб! "Здорово, Колоб, щас я тебе спою!" " Ой не надо, Игги Попушка, лучше съешь меня":P

Поймал Волк Колобка, крутит его в лапах
-Где же дырка, где же дырка?
-Да нет дырки
-Чем сказало, чем сказало?

Почему этот бар называется "Голубая устрица"?
Не знаю, сейчас у жены спрошу
Вася!

Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи*деть!

----------------------------

Самого большого леща сегодня поймала Тамара Иванова, забывшая разбудить мужа на рыбалку

----------------------------

После того, как Валера начал встречаться с девушкой, его комп начал дышать на 58 гигов свободнее

----------------------------

Останавливает гаишник Яценюка.
Мент: Нарушаем, гражданин, нарушаем.
Яценюк: Вы что меня не узнали, я же бывший спикер Верховной рады, народный депутат!
Мент: А я бывший зам начальника бывшей кобры!

----------------------------

Муж спрашивает жену:
- Ты хотела бы стать мужчиной?
- Нет, а ты?

(07-07-2011 18:37)Konica писал(а):  Поймал Волк Колобка, крутит его в лапах
-Где же дырка, где же дырка?
-Да нет дырки
-Чем сказало, чем сказало?

Еще один вариант:
Поймал Волк Колобка, крутит его в лапах
- Где же дырка, где же дырка?
- Хотя бы пукнул для ориентира!

Дневник позитивного человека


1 июня. Вышел с работы, попал под проливной дождь. Елки-палки, с утра ведь солнце было! Пока насквозь мокрый бежал до машины, понял, что еще остались кой-какие спортивные навыки. Не может не радовать! Да и ребенком себя на мгновение почувствовал! Давайте все будем бегать под дождем, сняв обувь! Это так здорово!

2 июня. Проснулся от того, что у соседей дочь села за пианино. В восемь? Нет, в пол-восьмого утра! Представляете? А малышка определенно растет. Еще месяц назад ей совсем не удавалась эта гамма. Договорился с юным дарованием, чтобы играла каждый день именно в это время - будильник я совсем не слышу...

3 июня. С шефом что-то непонятное творится сегодня. Мне вручили дополнительный проект и пообещали уволить, если не выполню до 7-ого числа. Эх, где наша не пропадала! Давно хотел понять, насколько долго я могу обходиться без сна, еды и воды. Баррикадируюсь в офисе.

4 июня. Ну не сходится ничего. И вроде все правильно, а не сходится. Перечитал тучу институтских и школьных учебников, чтобы разобраться. Понял, насколько много я забыл. Теперь разбираюсь во всем намного лучше и готов к повторной сдаче всех экзаменов на красный диплом. Репетиторством заняться, что ли?

5 июня. Что может быть хуже рутинной работы? Только бестолковая работа. Поэтому я счастлив, что мне досталась именно рутинная. Все графики отстроены, программы запущены, сиди, меняй себе данные... Параллельно начал учиться вязать, чтобы было веселее. Пока получаются какие-то странные гибриды шарфов с носками...

6 июня. Ну все. Завтра сдача проекта. Волнуюсь я или нет?
6 июня. Наверное, нет.
6 июня. А может быть все-таки... Нет, не волнуюсь. Не за что меня увольнять.

7 июня. Ух ты. Какие новые ощущения.

8 июня. По привычке и по звуку от соседей проснулся в пол-восьмого. А зачем? А! Надо же искать новую работу! Как же это здорово! Новое место, новые люди.Только надо понять, как это делается. Залез в интернет, ищу.

9 июня. Как же много в поиске порноссылок! И везде - работа, работа...Вчера часов 10 на просмотр одних только картинок ушло. Пока я не понял, в чем заключается моя предполагаемая работа. Но очень интересно!

10 июня. Никто мою жену не видел? Делась куда-то. Наверное, к маме уехала. Вот и ладушки, пару дней отдохнем друг от друга - польза отношениям.

13 июня. Странные какие-то пара дней. По-моему, уже больше. Пойду научусь пользоваться стиральной машиной, что ли. Благо времени свободного - в избытке.

14 июля. Купил книгу кулинарных рецептов. Первую половину дня провел на кухне, вторую - в больнице. Делали промывание. Врач сказал - еще одно такое отравление и желудок придется менять. Ну, до этого пресловутого отравления еще далеко. А вот кухню надо менять прямо сейчас. Хотя... Зачем она мне? Лучше я похудею. Давно пора! И жена порадуется, когда вернется!

16 июня. Нашел работу. В нашем ЖЕКе. Теперь ежедневно дышу свежим воздухом в 6 утра. Да, я дворник. Но не забывайте, что плохих профессий не бывает - бывают плохие люди!

17 июня. Соседи сверху устроили мне аквапарк на бывшей кухне. Вот и славно. Теперь есть официальный повод сделать там бассейн.

23 июня. Готово! Плаваю теперь по 8-ми метрам кухни и чувствую себя морским львом.

24 июня. Жена вернулась. Она, оказывается, в отпуск уезжала! А я со своими поисками-интернетами даже не заметил! Сейчас буду ей все рассказывать и показывать. Будем радоваться вместе!

25 июня. О как! Креатив с бассейном она оценила. Но попросила убрать до вечера. Это понятно, конечно - ужин под водой не сваришь. Еще попросила купить новую стиральную машину. А то старая не работает после того, как я выстирал в ней свои кирзовые сапоги. Но вот насчет работы огорчилась. Раньше мы ведь вместе работали. А в моем ЖЕКе сейчас лишних мест нету и взять ее к себе я не могу. А она, видимо, очень хочет. Но я обязательно найду какой-нибудь выход!

28 июня. Скоро рассвет, а выхода нет. Может переехать в другой район? Там наверняка в ЖЕКах полно мест!

30 июня. Жена сказала, чтобы я немедленно прекратил валять дурака и возвращался на старую работу. Но пообещала снова уволить, если буду вязать носки в офисе в рабочее время. Не буду, конечно! Для хобби существует ночь...

Режиссер детского театра ругает актёров
-Сколько можно талдычить. что в спектакле нужно говорить ЯДРА ЧИСТЫЙ ИЗУМРУД, а не Я ДРАЧИСТЫЙ ИЗУМРУД