По-другому:
-Петька,попробуй. Это-чудо или шоколад?
-Говно!
-Вот и я думаю,откуда в жопе шоколад?

-Любимая, давай займемся сексом!
-Я так устала, голова болит..
-Спи, спи, я по телефону разговариваю..

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

5 слов.
Любишь?
Люблю!
Замуж выйдешь?
Нет!
Слазь!

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает:
- Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: - Правильно,а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент: - Ээээээээээээ...
Препод: - Идите, два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос: - Вы едете в маршрутке,там жарко,ваши действия? Девушка: - Блузку сниму.
Препод: - Вы не поняли,там жарко.
Девушка: - Ну тогда лифчик сниму.
Препод: - Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка: - ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ**ЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!

- Аллё, Иван Иванович дома?
- Пока да.. но венки уже выносят

К 23-му февраля:

Вдруг стало сыпаться меж ног.
Я наклонился ох...ший.
Сначала думал что песок,
А это - порох не сгоревший!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте - "Понятно, а с машиной-то что?"

Ксендз говорит раввину:

- Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

- Допустим. Что дальше?

- А епископ может стать кардиналом!

- Допустим. Что дальше?

- Ну... кардинал может стать папой.

- А дальше?

- Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!

- Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь
жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!!

— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...



Соцопитування напередодні виборів показало, що якщо рядок «Проти всіх» замінити на «Пішли вони всі на х…!», то за це проголосує 99 % населення України.



У нас и так уже выросло поколение идиотов, которое уверено, что все проблемы в мире можно решить, сделав перепост или отправив СМС с кодом. И тогда откроется ссылка «скачать новую власть с сиськами, бесплатно, одним файлом, в хорошем качестве»

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!

PS: или надо было в раздел аудио?!

---

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Захватив американца, француза и хохла инопланетяне посадили каждого в большую пустую металлическую сферу, дали по два литых чугунных шара и приказали за ночь придумать с шарами что-нибудь интересное. А иначе - кердык!

Наутро заходят они в сферу к америкосу. Тот поставил один шарик на другой, объяснил все это с точки зрения физики и силы притяжения.
Подумали пришельцы, и отпустили янки.

Заходят они в сферу к французу. Он запустил оба шарика по "стене" сферы, и также сославшись на законы физики сохранил себе жизнь.

Заходят они в сферу к хохлу, а тот сидит на полу капсулы и ревет белугой. Те в шоке справшивают, мол что случилось?
- ой, хлопці хлопці, я одну кулю зламав, а другу загубив...

— Алло! Это секс по телефону?
— Нет. Это секс по барабану!
— В каком смысле?
— В том смысле, что это дом престарелых.

- Вася, после пол-литрa рaботaть сможешь?
- Смогу.
- А после литрa?
- Смогу.
- А после двух?
- Рaботaть не смогу, но буду руководить!

Ну и кaк, помогли вaшему мужу возбуждaющие тaблетки, которые я вaм выписaл нa той неделе?
- Дa, доктор, я их добaвилa ему в сaлaт. Он нaбросился нa меня буквaльно через пять минут, взял меня прямо нa столе!
- Ну и кaк, вы довольны?
- В принципе дa, но в тот ресторaн мы больше не ходим...

Не много похож но...
Про пациента, который получил от врача новую нанотаблетку от импотенции с одним условием – придти после встречи с дамой и все обсказать. Прибегает радостный пациент с криками: Доктор, вы – бог, вы – маг, вы – чародей. Семь раз кончил!». «А она?», – спрашивает доктор. «А она не пришла…», – отвечает радостный мужчинка, обретший невиданную силу....

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

-Моя девушкa кaк мобильник.
-В кaком смысле?
-Когдa у меня нет денег, онa временно недоступнa.

Приходит девушкa в церковь:
-Святой отец,что мне делaть: я согрешилa с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сaхaрa, дочь моя.
-И что. я опять стaну невинной?
-Нет.Невинной ты уже не стaнешь, но хоть блaженство с рожи сойдет...


Муж вчерa меня нaкaзывaл-зa то что жрaть домa нечего. Повaлил и оттр%%aл-никогдa теперь не буду готовить.

-Дорогой, я сбросила два килограмма!!!
-Умничка, не забудь смыть за собой.

На исповеди:
-Святой отец,я согрешила.
-Что ты сделала,дитя моё?
-Я брала в рот мужской половой член!
-Да,дитя моё,грех твой страшен. Я не смогу отпустить его-едь в аббатство.

В аббатстве-та же история. Говорят ехать в Париж к кардиналу.
Прехала,рассказала. В ответ:
-Ступай,дитя моё. Прочтёшь пять раз "деве Марии" и едь домой.
-И что,мой грех будет прощён так просто? Что я скажу в своей церкви?
-Скажешь,что они там в провинции ничего не понимают в настоящем минете!