Знаменитый бас, исполняет заглавную партию Бориса Годунова в опере Мусоргского. Во время исполнения центральной арии, певец в самозабвении подходит к краю сцены, театрально опускает голову и берет самые низкие ноты на словах “Право-сла-а-вны-е !”. Из оркестровой ямы доносится шепот концертмейстера : "Пойте в зал!.. Здесь нет православных!".

---

Старый еврей у банка продает семечки.
Когда знакомые просят у него деньги в долг, он отвечает:
- У меня договор с банком: я не одалживаю денег, банк не торгует семечками...

-Сударь, вы подлец, я вызываю вас на дуэль! Предлагаю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? —Шпага. —Отлично. А я выбираю пистолет!

------------------------------------------

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет.

------------------------------------------
Любая женщина, хоть однажды помогавшая мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков чёрного цвета: "чёрный", "не такой чёрный", "другой чёрный".. а также его оттенок "да другой чёрный ёпрст...", а также самый любимый цвет "да пофиг уже, давай этот!"....

---

Мужчинa остaвляет нa столе жене зaписку:
"Дорогaя, ты должнa понимaть, тебе уже 54 годa и ты не можешь удовлетворить все мои потребности...
Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретaршей и буду домa только к полуночи."
Придя домой, он нaходит ответную зaписку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 годa, но и тебе тоже уже 54 годa и ты, к сожaлению, не можешь
удовлетворить мои потребности... А тaк кaк я учительницa в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который тaкого же возрaстa кaк твоя секретaршa. Только, кaк учитель мaтемaтики, позволю тебе зaметить, что 18 входит в 54 нaмного больше рaз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утрa"

Потерял наш гарант паспорт. Нашла его бабулька и принесла ему.
Президент на радостях говорит бабуле, мол выполню любое желание за то, что нашла и принесла паспорт, бабка в ответ:
"Да есть у меня желание, только боюсь не выполнишь".
Гарант в ответ: "Проси бабка, чего угодно, выполню"
Бабка отвечает: "Хочу тебя за яйца подержать".
Президент, понятное дело в отказ, мол бабка совсем из ума выжила, старая".
Бабка твёрдо стоит на своём, мол не отдам пока тебя за яйца не подержу.
Гарант видит, что дела не будет, снимает споднее.
Бабка берёт за яйца и говорит: "Да, твёрдые, долго нас ещё е..ть будешь"

Собрались, как-то, вместе подруги -
Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят: "Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдрыбаган и в дымы!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и мы!
" Что ж, замётано. Водки купили.
Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда, всюду народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может, кладбище нам подойдёт?
" Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны, как халабудры,
Заявились, буяня в разнос?
Первый выдавил: "Алкоголичка...
С мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка!
И букет хризантем принесла!
" А второй говорит: "Эх ты, Рая...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая!
И при ней два букета гвоздик!
" Третий голову обнял в страданьи,
Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только: "Люся... За что?!
Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял!
И простил бы без матерных слов!
Ты ж, в земле, как боец с поля боя,
Возвратилась с корзиной цветов!
Юбка порвана, косо надета,
В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента:
"Мы с тобой... От одесской братвы"

Дневник партизана.

14 июля: Пришли немцы. Выгнали нас из леса.

15 июля: Выгнали немцев из леса.

16 июля: Снова пришли немцы и выгнали нас из леса.

..............

26 сентября: Пришёл лесник и выгнал вех к ё..ной матери.

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору. Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, текилa, норкa.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет 100 грaмм, выпивaет, оглядывaется - нет котa, нaливaет вторую, пьет - нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую...
После пятой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, бл.ть, подождём...

Он: У тебя деньги есть?!
Она: Пошел на **уй!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бля, прости….

Вчера, дискотека "для тех, кому за 80"
была сорвана группой пьяных 60-летних подростков.

Сантехник Сидоров прослыл в
ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
«кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»

Издалека мужчина выглядел привлекательным,
но вблизи стало заметно, что его рука обезображена
Обручальным кольцом

Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай. 

Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

Недавно ходила к очень хорошей гадалке, та посмотрела на меня и сразу сказала, что скоро родишь. И реально через месяц родила.

Представьте, сколько книг было написано бы, если идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он только искал бы поезд. 

Пасажирский поезд. У У девушки критические дни. Она заходит в туалет и меняет прокладку, старую выбрасывает в окно, прокладка со всего маху влепляется деду, пасущему вдоль колеи коз, в лицо. Дед грустно: "Сколько времени прошло как война закончилась, а раненых всё везут и везут..."

Все-таки детский поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений!
Придумать такие удобные строчки “Убежало одеяло, улетела простыня” и не срифмовать впоследствии со словами “заеб#ло” и “ху#ня” - это вообще то только одному богу известно, сколько нужно тренироваться...

Кто знает - поймет:

Коктейль «Идиот»: 
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года 
150 мл Кока-Колы


------------------------

Обьявление:
Интилигентная симья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мишаются в калидоре.

------------------------

Проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
-------------------------

Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары..

- Не понимаю, что люди находят в этих Битлз.
Они же фальшивят, в ноты не попадают, с ритма сбиваются, картавят!
- А ты что, слушал битлов?
- Да нет, но мне Рабинович напел...

Из реальной жизни.

Погостив у приятелей в Одессе, мы выехали в направлении Ульяновска.
На выезде из Одессы останавливаемся на красный свет на последнем перекрестке.
Перед нами четыре направления помимо того, на котором мы ждем свой зеленый.
Приятель жестом просит "соседа" приоткрыть окно своего авто и спрашивает его: скажите, милейший, нам нужно на Ульяновск - мы правильно едем? (в надежде на то, что чел укажет направление)

Чел оценив ситуацию и деловито посмотрев вперед, беззаботно воткнул передачу и начал медленно трогаться на УЖЕ зеленый свет светофора со словами: ПОКА ДА!

Одесса рулез!

вустречаются два армянина....как дела спрашивает один....отлично сын родился говорит второй....и как назвал? отвечает-как первого космонавта......что Юриком? нет Гагариком!!!

Кaк отличить нaстоящую гривну от поддельной? Положите гривну нa стол, и обведите по периметру сaлом. Если лицо, изобрaженное нa ней провожaет сaло взглядом - гривнa нaстоящaя.


- Вы слышaли, говорят, что те, кто aктивно зaнимaется сексом, живут нaмного дольше. . .
- А шо я вaм говорилa! Этa стaрaя проституткa Циля еще нaс с вaми переживет!


- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.


По улице идут прaпорщик и молодой лейтенaнт. Впереди девушкa в мини. Лейтенaнт:
- Смотри, бaбa идет! Дaвaй ее вы$@#м.
Прaпорщик:
- Дaвaй... А зa что?

Анекдот из жизни

"Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я, доеду!"

- Пил??
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....

------------------------------------

Случай из жизни

Случай в театре: Идет детский спектакль. На сцене выключен свет .... играет тревожная музыка ....
Вот-вот должен появиться главный злодей ......
Тишина гробовая в партере ......
И тут тоненький детский голосок из этого партера :
- Ё... твою мать! Страшно то как, мамочки!

-----------------------------------

Еще один случай

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился,останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:— И для ЭТОГО мы его ждали?

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются "отжать" шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

*****
Дед Мороз долго объяснял 12 летнему Вовочке, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

*****
Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.

*****

Высота Останкинской башни 540 метров. Если вдуматься, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

если Вы можете придумать больше двух рифм к слову ЗВЕЗДА, значит Вы уже поэт

*** Правда жизни:
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону:*, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

---

Реальная история:
"Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 100 грн
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову: «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину."