Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! "
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "

Приходит чел в аптеку и говорит:
- Мне бы что-нить чтобы с девушками получалось..
- Виагру?
- Нет... а скажите хлороформ у вас есть?

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

---

В коммерческий банк приходит мужик.
-Кредит можно взять?
-Да, пожалуйста!
- А какую сумму?
- Да любую!
- А что надо- справки о доходах, о недвижимости, сколько поручителей?
- Да ничего не недо.
-А как же так? А вдруг я не отдам?
- Ну, не отдадите, тогда вам будет очень стыдно перед Господом Богом, когда вы с ним встретитесь.
- Ну, так это ведь неизвестно, когда будет...
- Почему неизвестно? 10-го не отдадите, 11-го встретитесь.

Анекдот к восьмому марта

— Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
— Линейку!
— А зачем она мне?
— Да чтоб тот х..р мерить который ты мне подарила на 23 февраля!

И ещё один, простите если повторяюсь

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Один из любимых

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу:
- А я пожалуй магнитофон заберу...

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю!!!

***
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Составляют списки поздравлений к 8 марта.
- Директора надо включить.
- Зачем он же мужик?
- Зато ссука редкостная!

Белый шоколад был придуман для того, что бы их черные дети тоже могли пачкаться.

Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!… Я кушать хочу сильно-сильно! …
Ну, какие проблемы, сынок?… Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше…
Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье! …
- Мааам!… Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?… Без трёх кругов?…
- Как хочешь, сына!… Нравится с какашками - ешь с какашками ...

Утро 8го марта. Мужик проснувшись и слившись в туалете, идет на кухню, где жена уже готовит завтрак.
- А ты чё тут делаешь, сегодня же 8е марта?
- Ну и что теперь....?
- 3,14здуй в постель, а я щас кофе принесу!

Киев . Пробка . Сидит мужик в машине . Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете,неизвестные террористы ворвались в здание Верховной Рады и взяли в заложники всех депутатов кто был в зале и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они их всех обольют бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас - вообще пара пустяков.

------------------
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.Тишина. Детишки
переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат...
И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

-------------------

Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих.

--------------------

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - Бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник......

Попали американец русский и еврей после кораблекрушения на некий остров , обступила их толпа туземцев . Из толпы выходит вождь и говорит :
-Ну что милые мои , домой хотите ?
-Да-да , хотим !
-Ну тогда кто из вас даст сто баксов , тому мы даем лодку и пускай плывет восвояси !
-Хэх , всего-то сто баксов ! -говорит американец .
-Э вы чё ?-возмущается русский - У пиндоса всегда баксы при себе , а мне че тут на веки остаться ?
-Ну.. тогда , тогда -мыслит вождь - кто сможет сожрать ведро лука тому мы тоже дадим лодку , так и быть , хоть поржем всем племенем над тем кто будет пытаться лук схавать , гы-гы , а то жизнь у нас тут скучная !
-Да кто ж его сожрать-то сможет ?! - возмущается еврей - попроще нельзя чё нибудь придумать ?
-Ну тогда , тогда ... у кого нет бабла и кто не сможет съесть ведро лука мы того всем племенем трахнем в жопу , то-то развлекуха будет ( всё племя дружно гогочет ) , а иначе лодку никак ! И если кто-то откажется все желания выполнять тот вечером пойдет у нас на ужин , вот-так вот !
Американец достает 100 баксов отдает их вождю .
-Молодец американец - молвит вождь - на тебе лодку плыви !
-Тащите ведро лука , хуй с ним ! - говорит русский.
Принесли ведро лука . Ванька мучался-мучался под дружное ржание всего племени но таки ведро лука съел .
-Молодец русский , на тебе тоже лодку плыви !
-Ну а ты что еврей , чё выбираешь ? - спрашивает вождь
-А-а - махнул еврей - несите ведро лука !
Принесли ему ведро лука еврей сквозь слезы запихивал в себя лук как мог, пихал-пихал , давился-давился , но больше чем полведра сожрать не смог .
-Ну что еврей , ставай раком , а иначе ...
-Ладно-ладно я согласен ! - говорит еврей
И давай всё племя драть еврея на чём свет стоит !
После десятого амбала еврей взмолился :
-А-а-а , всё хватит ! Нате заберите ваши проклятые сто баксов дайте мне лодку и отпустите меня пожалуйста-а-а-а !!!

Приходит девушка со свидания. Подружки спрашивают:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень-очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было... Все было... он такой классный, девчонки! Потом после этого мы пили шампанское и любовались рассветом!

Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
-- Красавчег!!!

---

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

------------------------
Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

------------------------

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дому потерплю...
-------------------------

Идут два кума по дороге, когда - Вжик!.. - их обгоняет мотоциклист без головы. Глянули кумы друг на друга с удивлением и идут дальше. Когда опять - Вжик!.. - мотоциклист тоже без головы. Опять удивились кумы и идут дальше. В третий раз - Вжик!.. - опять мотоциклист и опять без головы.
Тогда один и говорит:
- Слушайте кум, что это делается - ничего не понимаю!
- Наверное, кум, вам нужно косу на другое плечо переложить...

Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька...
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что ещё за Наденька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут!
***********************************************
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете при гостях,то никому из присутствующих его уже не подаришь
***********************************************
- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби.
***********************************************
На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники, он снимает по договоренности отель. Занимаются любовью, она в сумасшедшем
восторге!
Он: - Ну как понравилось?
- Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник * - Тогда какого хрена в школе не давала?
***********************************************
В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
***********************************************
Общаются три женщины:
- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
- А мой муж, надежный и стильный как порше...
- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...
************************************************

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит :- Кстати,заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве:
-Я больше в аптеку никогда не пойду !!! 
-Почему-недоумевает жена. 
-Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:
- Презервативы кончились. Я говорю:
-Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты слышала,как она ржала!!!
 
----------------------
-Доктор, заснуть не могу, ничего не помогает! 
-Вот вам импортные свечи, действуют прекрасно! 
Через неделю: 
-Ну, милейший, как вам эти свечи? 
-Спасибо, доктор, так хорошо действуют, что даже 
не успеваешь палец вытащить...

------------------------
"Запорожец" нечаянно подрезает "Мерс" и тот летит вниз с обрыва. "Запор" останавливается, водитель подбегает к обрыву: 
-Братцы, вы живы?!!! 
Тишина. 
-Есть кто живой!!! 
Тишина. 
- Ну слава Богу!

---------------------
Один из старых с бородой, но любимых)
Бежит похмельная лиса, плохо ей до крика... А тут ворона с сыром на ветке... низехонько так сидит... Лиса садится под веткой, открывает рот и... понимает, что облом ей ворону дурить... Нащупывает камень и - ХРЯСЬ!!! - пернатую в голову. Сыр подняла и убежала... Ворона отряхивается и в недоумении говорит: 
- Ни Х#я себе как басню сократили?!!! 

  
 

Идёт молодой вампир по лесу, видит: к дереву привязана обнажённая молодая девушка, а рядом дедушка вампир на пеньке сидит. 
Молодой вамир подходит и спрашивает:
- Дедушка, а ты чего кровь не пьёшь?
- "Дак зубов уж нет!"-ответил дед .
Молодой:
- А чего тогда сидишь?" 
Дед вампир:
- Месячных жду  
--------------------------

Стоят два священникаи прибивают какой-то знак: "Остановись, пока не поздно, поверни налево, впереди конец!!!" 
Мимо проносится дальнобойщик и кричит из окна: 
- Хватит ху#ней страдать еба#ые сектанты!!!!!! 
и прибавляет скорости. Ну вдалеке слышен взрыв и плеск воды. 
Священник священнику: 
-надо было просто написать - Мост не достроен, поворот налево!!  

-------------------------
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. 
"Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." 
Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? 
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: 
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! 
Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: 
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! 
Сдавленный голос: 
- Яков я... 
Сторож: 
-А чего молчишь то!!! 
Сдавленный голос: 
-Так немой я... 

- Эй мужики! Я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся... Только смотри, не целуй!!!

Скромная девушка приятной внешности,хочет познакомиться с симпатичным,добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 лет для любви, романтики, а может даже для создания семьи... 
Пишите на e-mail: intim_hard_sex_porno2012@mail.ru
--------------------------

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки..и... все-таки я был прав.
--------------------------  
Разговор по дороге из магазина: 
- Аккуратнее неси пакет! 
- А чё такого? 
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность? 
- Угу... А если я пакет лизну? 

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку,
фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

- На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
- Так, кто напал?
- Девушка.
- Чем была вооружена?
- Ногами от ушей и грудью пятого размера.

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- "Ты где была?" Она отвечает:
- "На рыбалке." Муж говорит:
- "А где рыба? Что клева не было?" Жена:
- "Почему? Клево было!!!

В общежитии девушку готовят к свиданию: "Давай по 50 грамм для
храбрости!".
- А может, лучше по 100 для глупости?

Положила детскую соску-пустышку рядом с плитой, онa рaсплaвилaсь и пристaлa к столу. Нaбрaла в Яндексе: кaк отодрaть соску? ... зaбыла, что искaла...

Существуют два типа женщин: хорошая и идеальная.
Первый тип - это женщина у которой большая Ж, маленькая П и хорошо держит в руках Х, то есть большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо держит в руках Хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная женщина!