Помогите мне / 12-02-2011 23:05
Добрый вечер!
Говорят, что есть 3 самые трудные фразы:
1) Я люблю тебя
2) Прости(те) меня
3) Помоги(те) мне
Я вас прошу, помогите мне. Помогите мне, пожалуйста. Хоть чем-нибудь… словом, советом, просто помолчите вместе со мной.
Я знаю, это звучит смешно: познакомила нас её величество Случайность. Она позвонила по корпоративной связи, но моей начальницы не оказалось, поэтому я «перехватил» телефон. Я выслушал её вопрос и пообещал ответить по корп. почте – собственно так и сделал. Через несколько дней от кого-то из коллег я получил очередную смешную информацию в виде презентации (кто работает/работал в офисе, знают, что офисный планктон, типа меня, часто обменивается всякими анекдотами и презентациями дабы хоть как-то скрасить наши серые будни сидения на одном месте в четырёх стенах и втыкания в монитор). Я решил переслать эту презентацию своим ближайшим коллегам из моего управления и параллельного управления, которые вместе образовывают департамент. В параллельном управлении есть сотрудница, с точно такой же фамилией, как и у «неё». И я, когда набирал в Аутлуке фамилию своей коллеги из параллельного управления, случайно выбрал «её» фамилию, не заметив, что отсылаю презентацию другому человеку, а именно «ей» (кто работает с Аутлуком знает, что там можно ввести первую букву фамилии и потом выскакивает список из адресатов, начинающихся на эту букву. Так получилось, что «её» фамилия оказалась первее, чем фамилия сотрудницы из параллельного управления). Через несколько часов я получил от неё ответ. Так произошло знакомство и завязалось общение. Мы общались всего несколько месяцев. Сначала это была переписка на работе по корпоративной почте. Потом вечера мы стали проводить в Скайпе. Потом мы обменялись телефонами. В последнее время мы созванивались каждый божий день. У нас не получалось говорить меньше 15 минут. Это был редчайший минимум. Как правило, мы разговаривали 30-40 минут, а бывало и 50. Болтали о всём, что приходило в голову: о погоде, о работе, музыке, фильмах, планах на выходные, о том, что непосредственно сейчас делали, о только что произошедших событиях в жизни каждого из нас, о статьях в журналах, о наших предпочтениях в еде, книгах, вспоминали забавные случаи из своего прошлого, смеялись, говорили, грустили, спрашивали, отвечали, советовали и иногда чуть-чуть молчали. А доля исходящей почты на её адрес конкурировала с долей сообщений на все остальные адреса вместе взятые. Я уже не засыпал без её виртуального поцелуя и пожелания спокойной ночи перед сном либо по Скайпу, либо хотя бы простой смс-сочкой, если я был на репетиции и приезжал домой в первом часу ночи и, соответственно, физически не мог находиться в Скайпе. Естественно, я отвечал взаимностью. Почти каждый день мы устраивали обмен музыкальным опытом, т.е. отсылали друг другу музыку, которая нам самим нравится. Это была наша маленькая традиция, которую мы старались не нарушать. Каждодневное общение с ней стало для меня наркотиком. Да, я стал таким себе наркоманом. Ни дня без того, чтобы не позвонить друг другу, не списаться в Скайпе, или на крайний случай, хотя бы не обменяться смс-кой перед сном. Каждый день мне нужна была доза. Но это хороший наркотик.
Потом мы встретились, мы провели всего-лишь 2 дня вместе. Да, только 2 дня. Просто так получилось, что я живу в Киеве, а она в Одессе. Я приехал в Одессу на прошлых выходных (5-6 февраля 2011 года). Как только я вышел из вагона поезда (она отговорила меня ехать на машине, сказав, что будет сильно волноваться и не сможет заснуть ночью. В конце концов, как я потом сам понял, поездка на машине была просто неразумна, учитывая что ехать нужно было в Пт вечером после работы и ехать в тёмное время суток, что утомительно, поэтому в Сб я рисковал быть порядком измотанным и сонным, что в планы никак не входило, а в поезде можно худо-будно, но поспать, хоть это и не моя стихия спать в поезде) и ступил на одесскую землю, я получил от неё смс: «Добро пожаловать в Одессу ;-*. Позвони мне, когда будешь в гостинице». И это в 6:12 утра. Было чертовски приятно. Я заселился в гостиницу (которую она же и рекомендовала) в 07:00, позвонил ей (ещё заранее мы договорились, что она прийдёт ко мне в 08:00), принял душ и стал дожидаться. Ровно в 08:00 я вышел её встретить. Узнали мы друг друга сразу, т.к. знали как выглядим из фотографий, которыми обменивались. Зашли в номер, она принесла мне собственноручно приготовленый горячий завтрак и термос с чаем с собой из дома. Еды оказалось столько, что мне её хватило ещё на вечер этого дня и утро в Вс. Потом – я взял её руку в свою - мы пошли гулять по набережной моря, которая оказалась сразу в тридцати метрах от гостиничного комплекса «Дом Павловых» (одесситы должны знать). Стояла чудесная погода, ни жарко, ни холодно, казалось бы сама природа нам благоволит. Потом мы гуляли по городу, посмотрел ихний Оперный, Дерибасовскую, сходили в порт, там где памятник жене матроса, гуляли по парку недалеко от Укрсоцбанка (я просил её показать ихний филиал, т.к. видел уже Хмельницкий и Тернопольский филиалы). Перекусили в пиццерии, опять спустились к морю. Потом посетили прибрежный ресторанчик, глотнули глинтвейну. Всё это время мы узнавали друг друга всё больше и больше, мы говорили, смеялись, иногда о чём-то задумывались. На вечер был запланирован поход в театр, после которого мы направились в гостиницу и поужинали. Дальнейшие подробности я опущу, скажу только, что уехала она от меня на такси в половине третьего ночи. Но было волшебно.
Следующий день был несколько менее насыщен событиями. Он включил в себя небольшую прогулку по парку с атракционами, поход в торговый центр, где она выбрала себе блузку, потом мы сходили в кино (почти весь сеанс я держал её руку в своей, а потом она опустила свою голову мне на плечо), после него сходили перекусить в пиццерию и отправились ко мне в номер. Снова было волшебно. Я держал её в своих руках, крепко держал, не хотел отпускать, никогда. Я хотел остановить время, но оно безжалосто продолжало свой ход и приближало время моего отъезда в Киев. На такси мы поехали на вокзал, она посадила меня в вагон, я помахал рукой из окна и поезд тронулся.
За эти несколько месяцев она стала для меня очень многим. Она заставляла меня становиться лучше, сильнее, добрее, честнее, отзывчивей, а может даже и умнее. Спустя незначительное время после нашего виртуального знакомства, я бросил курить, т.к. в один день понял, что если она меня спросит, то мне будет очень стыдно ответить утвердительно на вопрос «ты куришь?». Всё что я ни делал, я делал с проекцией на то, что у меня есть она: я играл музыку и верил, что она тоже будет её слушать; я смотрел фильмы, которые нравятся нам обоим; я вёл машину и верил, что однажды она сядет рядом; я делал ремонт в квартире и верил, что она станет для нас уютным гнёздышком; я верил, что вместе мы будет добираться на работу и вместе ехать домой; я верил, что мы родим дочурку и вместе увидим её первый шаг и услышим первое слово. Я этим дышал и жил. Я для этого только и жил в эти несколько месяцев. Я ею жил.
Но несколько дней назад в динамике мобильного я услышал: «однажды жизнь уже преподнесла урок, тогда я думала, что можно жить по принципу «стерпиться-слюбится», но в конце для всех это оказалось только ещё больнее. Я вижу всю твою искренность по отношению ко мне и считаю, что дальше не говорить тебе то, что чувствую я, просто жестоко. У меня не возникло чувства, чувства так, чтобы «ах»». Это прозвучало как приговор. Очень жаль, что осознание случившегося приходит не сразу, а через несколько часов, а по-настоящему начинаешь понимать только через несколько дней. Поначалу кажется, что это какой-то сон, такого не может быть, да это просто бред, образумится, ведь всё было так хорошо. Но сейчас понимаешь, что сказка, в которой жил несколько месяцев окончена. До неё я жил, просто жил, так… по привычке что-ли, все живут и я живу. Когда появилась она, я стал жить для неё. Сейчас пустота, внутри всё сгорело, я не человек, а тело. Я не понимаю, зачем жить. С ней самый пасмурный день был ярким и красочным, наполненный добрыми людьми, без неё самый ясный день – унылый и серый. Сегодня в голову лезли дурные мысли о таблетках, лезвии и ванне, разогнаться до 200 и улететь в дерево. И что примечательно, мне не было от них страшно. Я принимал это абсолютно спокойно. «Смысла больше нет» - так говорило мне сердце. Но остатки мозга откуда-то из глубины достучались до сознания: «пройдёт время, оно подлечит, боль притупится. Ты ещё будешь счастлив, где-то есть та единственная, которая сделает тебя счастливым, ради которой нужно собрать оставшиеся силы и идти вперёд, несмотря ни на что».
Я понимаю, со стороны это всё очень смешно. Кто-то скажет, что они и общались-то только виртуально, а виделись вживую и того только два дня. Кто-то скажет и будет прав. Но где-то в середине периода нашего общения я получил от неё вордовский файлик, там были перечислены занятия, которыми она хотела бы заниматься со своим любимым человеком каждый день и вцелом по жизни. Впоследствии она назвала это стриптизом, стриптизом душевным, так как обнажила мне свою душу, чего раньше, по её словам, никогда не делала. Я не могу привести ни одной фразы из того, что она написала, т.к. для неё это слишком лично, но поверьте, это был самый прекрасный документ, который я только читал в своей жизни. Из него я понял, что подсознательно всегда искал свою половинку, которая мыслит именно так и, как мне тогда казалось, нашёл её. В тот же день я ответил на её список занятий своим списком. Как она призналась в своём «прощальном» сообщении мне на почту (т.к. тогда, когда она произнесла свой приговор, в трубку я ей сказал «прощай, Вика», и она подумала, что больше меня не услышит и решила попрощаться через почту, т.к. «Я не могу попрощаться с тобой вот так, словно на полуслове, словно на неожиданно оборванном звуке...»), она не читала ничего более прекрасного, чем тот мой список. Я думал, что нашёл свою мечту. Всё это ещё усугубилось тем, что у меня есть одна черта, которая приносит только страдания: я слишком быстро и сильно привязываюсь к людям, и слишком болезненно с ними расстаюсь.
Сначала я думал больше не общаться с ней, но потом поменял своё решение. Я не знаю, поступил ли я правильно. Может я всё ещё подсознательно жду, что что-то ещё поменяется и не обрываю с ней связь, которая уже просто выражается в общении как между знакомыми или друзьями. Может я до сих пор не хочу её терять и просто обманываю себя таким образом. Я не знаю. Но одно знаю точно: человека нужно отпустить. И я пожелал ей счастья в жизни и обязательно найти человека, который сделает её счастливой. А я, в свою очередь, понял, что сам не смог бы быть счастлив если бы удержал возле себя человека, которого не смог сделать счастливым.
Вика, я тебе уже говорил, напишу и здесь: ты девушка-мечта для любого нормально парня. Дай Бог чтобы у этого счастливца хватило мозгов это понять и оценить тебя. Спасибо, что появилась в моей жизни и будь счастлива.
Всех Вас прошу простить мне мои сумбурные мысли. Понимаю, что у многих из вас есть проблемы посущественней. Но мне нужно просто поговорить, рассказать. Так оно вроде легче на душе становится, ведь счастье, разделённое с другим, - это уже два счастья; горе, рассказанное другому, - уже половина горя.
Берегите и любите своих любимых. Цените каждую минуту, когда вы рядом друг с другом. Поговорите друг с другом, неважно если темы уже закончились, просто поговорите о чём угодно. По статистике, после десяти лет супружества, муж и жена разговаривают 7 (семь !!!!) минут в день. Обнимите её или просто возьмите за руку. Любите их такими, какие они есть, со всеми их причудами, милыми странностями и слабостями. Берегите ихние сердца от боли, ведь они бъются и наполняют их жизнью только для вас и ваших детей. Им никого в этой жизни больше не надо.
Она цеплялась за любовь
Она цеплялась за любовь,
Как за последнюю надежду,
Что омолаживает кровь
И носит модные одежды.
Она цеплялась за любовь,
Она счастливой быть хотела,
Пусть не хозяйкой, пусть рабой
Чужой души, чужого тела
Она цеплялась за любовь
Уже стареющей рукою.
Любовь, надменно хмуря бровь,
Китайский чай пила с другою.
Вот дура, дура ты, любовь!
Не с тем живешь, не тех целуешь, -
Тебя как чудо ждешь, а ты
Уже балованных балуешь!
Эх, дура! Дура ты, любовь!
Вот так умрешь, не зная Рая.
И правда - умерла любовь, -
Любовь ведь тоже умирает...
(Белла Ахмадулина)
"Помиляйся, тільки не зупиняйся" (с) реклама Nescafe
|
