Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.

---

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна..

---

У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись! "
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

---

Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!

---

- Причина всех несчастий - дороги и дураки.
- Ладно, дороги у нас плохие... Но дураки-то хорошие!

---

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- А почему?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит:
"Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

---

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом хунярю по памяти.

Стихи:
В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть тайно припрятаны
Б@лядские гены прабабушки.

У прабабушки было столько любовников, что на генеалогическом дереве ее обозначили дуплом

Перший день після ЄВРО-2012 ))

- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць;

- У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок;

- Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійської і знову заговорили на звичній фені;

- Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна";

- Збірна Росії, повертаючись з України, прихопила за собою Крим;

- Віктор Янукович у прямому зверненні привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні;

- На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів;

- Катерина Осадча дотепер ходить з мячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв;

- З українських готелів масово почали відпадати зірочки;

- Збірна Голандії дотепер сплачує штраф за куріння в ліфті;

- На швидкісних потягах «Хюндай» почали просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагонобудівного заводу;

- Колесников вигнав Блохіна за те, що той так і не випустив його в жодному матчі. "Хто на це більше заслуговував, ніж я" - емоційно пояснював він своє рішення;

- Футболістів Північної Кореї відправили на виправні роботи в шахти, за непопадання на Євро-2012;

- Україна подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони;

- Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії;

- Англійська мова поповнилася новими словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";

- Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників;

- За підрахунками організаторів, лушпинням сємочок, які з’їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини;

- Беар Гріллс - автор "Выжить любой ценой" - отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним зв'язатися. Наразі його доля залишається невідомою;

- Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України;

- Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом;

- Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012;

- Ганна Герман сказала: "Да я манала!" і взяла відпустку за власний рахунок;

- Після відльоту останнього літака, Юрій Луценко замалював знак SOS на даху тюремного корпусу;

- З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.

отсюда http://ua-football.livejournal.com/1333845.html

— Доктор, скажите — у меня грипп?
— Да!
— Свиной?
— Да! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7.

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стaи туч
Зaстaвляешь и в субботу
Выходить нaс нa рaботу.
Аль откaжешь мне в ответе?
Не видaл ли где нa свете
Ты зaрплaты годовой?
Я ищу ее …
- Постой, есть нa севере горa,
В ней глубокaя норa,
В той норе нa трех кaнaтaх
Гроб кaчaется из злaтa.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

Самую большую щуку весом в 450 килограмм поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем напи*дел предыдущий рекордсмен.

Жан–Поль Сартр сидит в кафешке думая о своем труде «Бытие и ничто»,подходит официантка и он заказывает
— "мне пожалуйста кофе без сливок",
на что официантка отвечает:
— "у нас кончились сливки, как насчет кофе,без молока?"

---

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому,
отгреб еще до начала заплыва.

Однако, как мельчает армия в сегодняшних реалиях....

Во времена оные было где-то так:
"...После учебки в воинскую часть направлены три лейтенантов.
Первый появляется через три дня после выпуска:
- Товарищ полковник, лейтенант .... для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, с этим все понятно... Как служить будешь, сынок?
- Как положено!!!
Полковник говорит:
- Молодец, принимай 3-й взод 1-й роты.
Через 45 суток (по окончании отпуска после выпуска) заходит второй лейтенант:
- Товарищ полковник, лейтенант .... для прохождения воинской службы прибыл.
- Ну, с этим тоже все ясно... Как служить будешь, сынок?
- Как прикажете, товарищ полковник!!!
- О! (молодой, а службу уже понимает....) Ну, раз так - принимай 2-ю роту!
Через три месяца, вечер, под конец программы "Время", дома у полкана раздается звонок в дверь.
Полковник, в тапочках и домашних тренчиках, выходит открыть дверь.
На пороге третий лейтенант, в кителе на одном плече, без галстука, докладывает:
- Командир, водка в багажнике, девки в машине, шашлыки уже на мангале!
Полковник, в комнату:
- Дорогая, мой парадный китель - новый замполит прибыл, я сегодня буду поздно, поеду знакомить с частью!

В доме чисто в 2 раза быстрей ! Мама отвесила всем пиз@юлей)))))))


– Откуда у тебя эта волшебная
палочка?
– Мне королева эльфов дала.
– Ух ты! А волшебная
палочка откуда?

- Tы знаешь, моя жена - странная женщина...
- Чем же?
- У нее коса ниже пояса...
- Так что ж тут странного?
- Дык выше пояса косы-то нету!

-И взял петух с котом удилище и пошли оне на рыбалку!
-Бабушка! А кто такой Скотомудилище?

Бразильский полузащитник Реала Кака приходит в бешенство , когда его называют ласково ...

Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос: - " Откуда Вы ? "

Семь раз доверься, но разок сходи проверься.

-Вован, гляди, Светка идёт. - О, точно.Давай крикнем, что она дура? - Твоя жена, ты и кричи.

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса,
пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? ")))

Когда-то Гала-радио устраивало конкурс на самую смешную фамилию. Нужно было подойти в редакцию с паспортом.
Запомнились:Шипиздюк и Пидарашко.

(31-05-2012 09:05)quadrokot писал(а):  Когда-то Гала-радио устраивало конкурс на самую смешную фамилию. Нужно было подойти в редакцию с паспортом.
Запомнились:Шипиздюк и Пидарашко.

И когда у жены Пидорашко спросили с какими чувствами она переходила на фамилию мужа, оказалось что без проблем, т.к. ее девичья фамилия была Какун.

Муж кричит на жену: "Ты идиотка! Ты идиотка!"
Жена спокойно так: "Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!"

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку,
но когда та достала ее из сумочки...

Хозяйке на заметку: шуруп, вбитый в стену молотком, держится лучше, чем гвоздь, вкрученный отверткой.

(31-05-2012 09:05)quadrokot писал(а):  Когда-то Гала-радио устраивало конкурс на самую смешную фамилию. Нужно было подойти в редакцию с паспортом.
Запомнились:Шипиздюк и Пидарашко.

Дивись, Чорножопенко, яка смiшна фамiлiя - Зайцев!

- Мама,меня только что хотели убить.

- С чего ты взяла?

-Сижу в песочнице, приходят два мужика с бутылкой и стаканчиками и говорят: ну что ебанем по маленькой?

Андрій Петрович Гімно змінює ім*я на Данило.

Янукович Азарову :зараз позвню йому, набирає Хорошковського, і каже:
- странно он меня не предупреділ что виєдєт за граніцу.
Азаров : счево ти єто взял?
Янукович : голос сказал, що он поза зоною!

Когда женщина теряет голову, она у неё уже не болит.
© Григорий Ярок

Буратино приходит к папе Карло:
- Мне Мальвина не дает. Говорит, у меня хрен весь в заусенцах.
- Вот тебе наждачка, обработай.
Спустя некоторое время папа спрашивает:
- Ну че у тебя с Мальвиной?
- Да х"р с той Мальвиной, дай мне лучше еще наждачки!