Задница есть универсальный интерфейс - ибо через задницу можно сделать абсолютно все.

Объявление в приемной комиссии ВУЗа:
«Все билеты проданы!»

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

Ничто так не развивает навыки логистики,
как три любовницы.

Знаєте як по-українськи буде Клаудія Шифер, Леді Гага, та Він Дізель ? Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка! А наш ридненький лисапет в новой мове почему то - ровер.....Он - бач Михайливна по хлиб на ROVERI погнала....

- Уляна, ти цибулю їси?
- Так.
- Сало їси?
- Так.
- Ти ж моя солоденька!

(07-03-2013 16:47)синоптик писал(а):  Знаєте як по-українськи буде Клаудія Шифер, Леді Гага, та Він Дізель ? Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка! А наш ридненький лисапет в новой мове почему то - ровер.....Он - бач Михайливна по хлиб на ROVERI погнала....

А чому цэ Галя, колЫ Клава!

Баян в тему.

8-е марта близко-близко
И сердце скачет как олень
Не подведи меня пиписька
В международный женский день.

(07-03-2013 12:13)art_van писал(а):  Задница есть универсальный интерфейс - ибо через задницу можно сделать абсолютно все.

В этой стране всё делается через ..опу, кроме клизмы!!!

Немой петух по утрам вибрирует.
••••
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
••••
Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.
••••
- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?
••••
Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе:
"Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

Если у чилавека залатые руки, неважна откуда ани растут! ©

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё
никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

Приходит муж с работы,а жена в позе прачки полы моет
-муж хлопая по её заднице говорит:-Расставила свой комбайн, не пройти!.
Жена про себя: -Я тебе припомню. Легли вечером в постель,а жена к нему спиной лежит.Муж: -Ну дорогая, повернись,а то колосок уже созрел.
Жена:-Вот буду я из-за одного колоска весь комбайн разворачивать.
Вручную смолотишь!

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!

Может и повторюсь....
Роидился в семье сын.Вроде и нормальный ребенок,но ничего не говорит.Молчит постоянно.Родители его и к врачам и к цилителям....молчит и все.Прошло время,сынок подрос и,вот,исполняется ему 10 лет.Собрались родственники,сели за стол,пьют,едят,тосты толкают,мама сыночку шубу накладывает,встает папа,говорит сыну тост,сын шубу кушает.Вдруг папина речь прерывается достаточно громким возгласом сына:"Ох и х...я"...Все в шоке,бабушка в обмороке,мама падая на колени:"Сынок,о чудо,заговорил!?!?!?!А что ж ты раньше молчал!?!?!?!?!"Сынок:"Так раньше претензий небыло то."

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е#ну!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е#ну!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х#eво, е#ни красным!

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня.
2. Подожгите избу.
3. Ждите...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность вцелом!

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре
и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е*АНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
Б**ДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

Самое удивительное не в том, что чудеса случаются,
а в том, что их еще не обложили налогом.

-Пап,дай денег,я татуировку хочу на попе сделать.
-Доця,принеси ремень,я бесплатно сделаю.

Возвращается Микола из зоопарка,куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
-Як як?
Ну як як? Як як як...

Такое ощущение,что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров,который подарил жене на 20-ти летие супружеской жизни магнитик на холодильник.