"Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара -
родственники. Ребятки, пиво допьете, бутылочку можно забрать?"

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией

Какие у вас ноги красивые! Особенно, левая!

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием
песен.

А у моей бабушки в кладовке до сих пор лежит новенький видеомагнитофон Sony ,который она,как обещала,подарит мне на свадьбу.

___________________________________________________________
-Давай договоримся: я говорю,что это очень вкусно,а ты больше эту херню никогда не готовишь.
___________________________________________________________
Опытный водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную,не вылезая из ванны.
___________________________________________________________
Опытный водитель маршрутки не может заснуть,пока в его постели не наберется 17 человек.

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин.
Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:
"Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране,
дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание,
бесплатное образование и никаких налогов!"
Прохожий отвечает:
"Вы ошибаетесь, я афганец."
Человек идет дальше и встречает другого прохожего:
"Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.".
Человек говорит: "Я не немец, я иракец!"
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
"Спасибо за прекрасную Германию!"
Этот человек поднимает руку и говорит:
"Я из Пакистана, я не из Германии!"
Он, наконец, видит - идет милая дама.
Спрашивает: "Вы немка?"
Она говорит: "Нет, я из Индии!"
Озадаченный, он спрашивает ее:
"А где же немцы?"
Индуска проверяет часы и отвечает:
"Так они сейчас работают!"

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - его ищет жена.

- Пап а что будет если презерватив порвется ?
- На себя посмотри...

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод...Решил тачку поймать.
Останавливается Land Rover последней модели,опускается окно,там шикарная блондинка в кожаном салоне,спрашивает:
- Тебе куда?
- ..я в Бутово живу,да Вы не беспокойтесь..
- Да не,все в порядке,поехали,заедем за моей подругой,я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали,заезжают за подругой,спускается не менее ослепительная брюнетка,усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет,покупают ведерко черной икры, Хеннеси...Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца,на гламурной тусовке,встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О,да,не говори,хочется чего-нибудь...Чего-нибудь...Слушай,а может,позвоним Коле из Бутово?
-Коле?!Коле из Бутово!Круто!А думаешь он нас вспомнит?

Конгресс США принял закон,
согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске
две должны быть чёрными,
а одна голубой.

Сын подходит к маме:
- Мама, я женюсь!
Мама:
- Хорошо, сынок!
- Только есть пара нюансов.
-
- Она - негр и у нее 4 детей.
- Где ж вы, сынок, жить-то будете?
- Ну, квартиру будем снимать.
- Зачем? живите у нас.
- Но у нас же 1комнатная квартира!!!!
- Да. Будете жить в комнате, а отец на кухне.
- А ты, мам?
- А я, бл$, повешусь!!!!

Барин, вальяжно развалясь в кресле, зовет слугу:
- Ива-а-аан! Ива-а-а-ан! Пойди э-э-э... в зал, там рояль стоит... принеси его.
- Что, барин, играть изволите?
- Не-е-е... там на нем мой стакан с чаем стоит.

- Как выйду на пенсию, полгода тупо в кресле-качалке сидеть буду!
- А потом?
- А потом начну ра-а-ска-а-чиваться!!

- Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе. - Снегурочка, ты бронежилет надела? - Конечно. А ты газовый пистолет взял? - Взял. - А электрошок? - Вот электрошок забыл. - Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
----------------------------------------------
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну, и что?
- Угадал...
--------------
После смерти жители Украины попадают либо в рай, либо обратно в Украину.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк-стоматолог и спрашивает:
- Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали!
- Да понимаешь, кум, смотрю - катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это, сцуко, шар для боулинга.
--------------------------------
Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
- В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама.
---------------------------------------------------------
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят...и порвался.

Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы

Итак...
Болт, длиной сантиметров пять (двухдюймовка). На него накручены штук шесть гаек, между которыми зажаты спички.
Все спички перемоны между собой нитками.
С другой стороны к ним примотана целофановый пакетик (не скажу от чего), свёрнутый в трубочку, заломленый со стороны головки болта и также примотанный нитками.
С заломом на противоположную сторону - другой.
На плоскость, образованную этими предметами нитками же примотанна пластиковая пробка от литровой пивной бутылки.
Середина её проткнута шурупом.
На него накрученна ещё одна такая-же пробка. В неё вкручены по бокам ещё два шурупа.
К их головкам прикрученны нитками ещё два, что-бы образовывали трезубец с тем, на котором пробка.
С другой стороны...
О! НАКОНЕЦ-ТО ОНА ВЫШЛА ИЗ ВАННОЙ!!!

Кощей бессмертный любил ходить по лесу и издеваться над кукушками...

- Где ты работаешь?
- В морге.
- Кем?
- Мерчендайзером.

- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл!

Бреюсь на ощупь - смотреть противно.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.

Выбегает еврей на перон... а поезд уже удаляется.
Прохожий с ехидцой:
- Что, опоздал?
- Нет, спугнул я его...

в песочнице мальчик пытается слепить какую-то фигуру из песка и собачьего кала,у него не получается,он ломает и пытается построить заново.
Подходит мужик и говорит:
-что ты делаешь,мальчик
-пожарника леплю
-так ты чуда добавь-то,
-нельзя,отвечает мальчик,а то мент получится!

изобрёл Попов радио,собрал,подключил,а слушать то нечего

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы?... Он получил самый неожиданный ответ: - КОЛЯ

---

В автобусе кондуктор:—Пассажиры ,встаньте плотнее - Елочкой...Мужчина:—Не получается, шишечки мешают
Вася, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.- Почему?- Встретишь льва - отсыреют !

Что самое страшное в мире? -Дверь туалета изнутри. Все, кто её видел, обоср@лись

у меня ковёр 100%шерсть,из них 50%кошачья,

С Дня Рожения возвращаются англичанин,русский,еврей и француз.
АНГЛИЧАНИН с чуством собственного достоинства,
Русский с бланшем и мыслью хоть водки попил да кошака хозяйского на носаках прокатил.
Француз -с дочкой хозяйки и мыслью:там и мама еще ничего
Еврей-с тортиком и сожалением,на подарок пришлось потратиться-хоть тортик прихватил.

Более полная версия:
Кто с чем приходит в гости:
Француз — с любовницей.
Англичанин — с анекдотом.
Русский — с бутылкой водки.
Еврей — с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз — с новой любовницей.
Англичанин — с новым анекдотом.
Русский — с фингалом под глазом.
Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.

Все тещи гениальны, так как признаются посмертно...

- Развожусь с женой.
- Почему?
- Каждый день по ресторанам шляется.
- А что она там делает?
- Mеня ищет...

- Народ хочет хлеба и зрелищ!
- Так дайте ему пекаря и клоуна!

- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят.

- Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает... - Правильно, хули он его не починил за две недели-то?