- Девушка, скажите, а почему вы назвали своего пса "Мудозвоном"?
- А для прикола! Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Петух ,выходящий из курятника (смущённый):
- Я тут натоптал у вас.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
------------------------------------------------------------------------------------------
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
------------------------------------------------------------------------------------------
Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
-А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...
------------------------------------------------------------------------------------------
Озверин с Виагрой.
Месть кота Леопольда была ужасной.

(31-03-2013 13:17)Relayer писал(а):  Озверин с Виагрой.
Месть кота Леопольда была ужасной.

Леопольд, выходи - неистово кричали мыши. Но озверевший Леопольд все входил и входил

- Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
- Папа.

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались".
А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Молодожен встречает кореша:
- Слышь, а я на Маньке женился!
- Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело... Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга:
- Слышь, а я вчера на Маньке женился.
- Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь! Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища:
- Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился...
- Это на Маньке, что ль?


Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь переспать с ним или нет?
- Переспи если он тебе нравится...
- Да но он такой совестливый...
- Успокойся совесть половым путем не передается...

Идет парень по парку, смотрит, красивая девушка прогуливается. Решил познакомится, а может и удастся на секс уболтать. Спрашивает:
-Девушка, а как вас зовут?
Она сквозь зубы: - М-м-маша!
- А не хотите ли в кафе посидеть, кофе попить?
Она сквозь зубы: - Х-х-хочу!
Так беседа и продолжалась сквозь зубы. Парень в конце концов делает вывод, что с этой злюкой с сексом облом и напоследок перед расставанием спрашивает:
- А что это ты все сквозь зубы разговариваешь??
Она сквозь зубы:
- Да так тр@хаться хочется, что аж з-з-зубы свело!

Первоклашка на перемене в школьную парашу заходит,а там десятиклассница на очке сидит.Первоклашка стоит на входе,с ноги на ногу переминается.Старшая ей:
-Заходи,не стесняйся.
Первоклашка нагнула голову:
-О-о-о! У тебя там волосы растут.
-Да,ты вырастешь и у тебя будут.
-Да? А е*аться не мешают?

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться.
Очень долго не могут найти.
Тогда один в сердцах говорит:
- Всё, пошли, я буду первым и вторым.

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит.
Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в попу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

---

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена: - Доpогой, вставь мне!
Муж: - Кто бы мне вставил!..

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и все!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руки на руле и ноги на педалях!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

- Алле,здравствуйте. А Катю можно?
- Кто её спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...

Говорят что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами говорю любят.
- Что?
- Иди домой фригидная!

Новости.

Вчера в кустах был найден скелет молодого человека, им оказался чемпион мира по пряткам.

Сегодня в районе городского кладбища упал двухместный дельтаплан. На данный момент найдено 180 трупов.

В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

(01-04-2013 11:44)roziskulov писал(а):  Вчера в кустах был найден скелет молодого человека, им оказался чемпион мира по пряткам.

У Монти Пайтон, помнится, был улётный номер про чемпионат мира по пряткам ...

Вчера состоялись соревнования по кикбоксингу под лозунгом "спорт против наркотиков". Приличного шоу не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.

Идет операция. Врач орудует скальпелем.
Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!". "Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на, бл#ть, подавись!"

Муж вернулся из командировки. Жена: "Ну как ... ?" Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех ... ! А ты как? " Жена: "Не один ты так думаешь ... !"

Солнце тихо садится в синие волны. Чайки срывают пену с барашков. Мужик гуляет по берегу моря с сильного бодуна. У самой кромки воды он видит красивую раковину.
Мужик поднимает ее и подносит к уху, чтобы услышать в ней шум прибоя. Вдруг он вздрагивает, резко отдергивает раковину, удивленно смотрит на нее и недоуменно переспрашивает:
- То есть как "на х*й"??

Сел, смотрит кругом столько людей, пить неудобно как-то, и пиво открыть не обо что.
Тут ему сосед справа говорит: «Ты что, первый раз в театре? ».
Мужик: «Ага».
Сосед:«Пиво об ручку кресла открывай».
Мужик открыл, пьет, думает, как же ему рыбу есть.
Тут ему сосед слева говорит: «Ты что, первый раз в театре? ».
Мужик: «Ага».
Сосед: «У тебя же программка есть - рыбу в нее чисти».
Мужик сидит рыбу ест, пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить далеко - как раз посредине ряда сидит.
Тут ему сосед сзади говорит: «Ты что, первый раз в театре?».
Мужик: «Ага».
Сосед: «Мы же на балконе - стал на край и ссы в партер».
Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик, на которого он ссыт, поднимается и говорит:
«Мужик, ты что, первый раз в театре?».
Мужик: «Ага».
Лысый: «По сторонам води»

Синячат два бича, закусывают с газеты. Один, что-то с неё прочитав, произносит:
— Беспокоит меня Гондурас.
Второй в ответ:
— Ну так почеши его.

---

и еще про гондурас
— Я думал, такими бритвами никто не бреется уже.
— Это у меня с войны привычка.
— С какой? С Великой Отечественной что ли?
— А с той войны, Алеша, о которой ни ты, ни остальное население земного шара не слышали и никогда не услышат. Между Сальвадором и Гондурасом.
— И за кого же вы воевали?
— За Гондурас... естественно. Будь он неладен.

Если блондинка бросит в Вас ручную гранату,то Вы можете смело выдернуть чеку и бросить гранату назад!

ВОВ. В хату стучит Фриц. Ему открывает дверь наш Васек.
Фриц: Яйца, млеко?
Васек: Поцелуй меня в зад!!!
Фриц: Вас вас??
Фриц: Меня меня и мою жену!!!