Україське село. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Підбіг дід і застерігає:
- Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли!
- Что ви гаварітє?
- Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.
Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

(15-04-2013 20:39)DVAR писал(а):  - Алло! Алло! Это прачечная?
- Херачечная! Это министерство культуры!

Министр культуры приходит утром на работу и наблюдает бригаду скорой помощи, откачивающую его секретаршу.
На вопрос "Что случилось?" она ответила примерно следующее:
"Я всю жизнь готовилась к этому, но когда сегодня утром зазвонил телефон и звонящий спросил, прачечная ли это, я забыла текст !!!"

Вот и праздникам конец,
кто не спился - молодец!

(15-04-2013 20:39)DVAR писал(а):  - Алло! Алло! Это прачечная?
- Херачечная! Это министерство культуры!

Улыбнуло и напомнило:

- Алло, это булочная?
- Нет! Это сливочная.
- А-а! Сливки делаете?
- Да нет! Г-но сливаем!

Ок... продолжим "телефонную тему"

№1
-Алёёё... это магазин??!!
-Да!
-А у вас ткани есть??!
-Есть!
-А расцветки весёленькие??
-Приходи, козёл... обхохочешься!!

№2
Ночь, на часах 2:35... звонок..
-Алёёё.. это общество защиты животных??
-И кто же тебя, козла, в такое-то время обидел??!!

Часы я на ногу одел,
Не потому что псих.
Что б не смотрели на них те,
Кто не платил за них!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!!!
- Тище дэвушка,..тище.., ми дэльфины...


Профессиональный свидетель иеговы за день переписывает три квартиры...

Два киллера сидят в подъезде: - Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!
------------------------------------------------
Юрист в Украине - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.
------------------------------------------------
На Хрещатике столкнулись 600-й "Мерседес" генерала СБУ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГАИ, прибывших на место происшествия.
------------------------------------------------
Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
- Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
- Что все мы здесь воры.
------------------------------------------------
Судья - подсудимому:
- Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе! Скажите как мужчина мужчине: как вам это удается?
-------------------------------------------------
Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба".
Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых.
Как говорится, победила "Дружба"

Люся ела как птичка
- половину своего веса в день.

Так они и жили душа в душу. То он ей туда плюнет то она ему.

---------------------------------------------------------

Сколько волка не корми, а все равно плохо доиться.

roziskulov писал(а):Сколько волка не корми, а все равно плохо доиться.

....а яиц вообще не несёт (с) Н.Фоменко

Скільки вовка не годуй, а у ведмедя більший ...

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи, прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.


- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.


Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.»
Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.» Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись.
Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария".

---

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, и вилла на
Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

---

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"

- Мойша...после вашего последнего визита со стола пропала серебряная ложка!..
- О чем вы говорите Изя... хотите сказать я взял?!...
- Нет...вы не брали - ложка нашлась, но осадок то остался!..

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3) Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9) Возьмете график и крестиками поставите галочки.

10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11) Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Сидят в песочнице 3 мальчика играются. У одного игрушки крутые, у другого чуть по хуже, а у третьего вообще деревянные.

Первый: Моя мама проституткой работает ни в чем не отказывает.
Второй: А мой папа ГАИшником работает тоже не обижает.
Третий: А вот мой папа работает дальнобойщиком. И если б не твоя мама и не твой папа мы бы жили намного лучше!

У мужика умерла тёща.Похоронили её и идут с кладбища.И тут птичка гадит мужику на голову,смотрит он вверх и говорит:"Мама, Вы уже там?".
****************************
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси бабушке крем для губ.
- Который, папа?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!