Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими
- у них по прежнему по одному яблоку.
Если у них по идее, и они поменялись ими
- то у них теперь по две идеи.
Если у них по секрету, и они поменялись ими
- у них больше нет секретов.

Если человек делится яблоками — значит, у него есть яблоки.
Если человек делится идеями — значит, у него нет яблок.

(25-05-2013 12:21)orthodox писал(а):  Если человек делится яблоками — значит, у него есть яблоки.
Если человек делится идеями — значит, у него нет яблок.

А если человек выпытывает чужие секреты - значит у него нет ни яблок, ни стоящих идей...

(25-05-2013 17:11)КФ писал(а):  

(25-05-2013 12:21)orthodox писал(а):  Если человек делится яблоками — значит, у него есть яблоки.
Если человек делится идеями — значит, у него нет яблок.

А если человек выпытывает чужие секреты - значит у него нет ни яблок, ни стоящих идей...

Если хорошо выпытывает — будут яблоки.
В масштабе целой страны, если надо... Примеры были...

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

Холмс и Ватсон долго стоят в засаде и им очень захотелось в туалет. Решили сделать все, не уходя с поста.
Ватсон:
- Холмс, почему вы мочитесь тихо, а я громко?
- Потому, что Вы делаете это мне на ботинок, а я вам в карман.

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?!
- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

Сидят две бабульки на скамейке около дома и интенсивно что-то обсуждают.
Идет программист... Какой трафик, подумал программер.

- Почему молодые ребята в Ираке не сдают экзамен на половую зрелость и вождение в один день?
- Боятся переутомить верблюда.

(24-05-2013 21:34)Sirkon писал(а):  Объявление:
«Вывожу из запоя. Для ознакомления с программой могу ввести в запой...»

Лечим по фотографии....освобождаем от судимости по фотороботу. =)

- Саня! Саня! Привет! Вот это встреча - сто лет не виделись! Как ты изменился: располнел, поседел, постарел...
- Да никакой я Вам не "Саня"!
- Ну ты даёшь! Ты что же и имя сменил?!

- Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Никогда я не ел бульон, так долго...

Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.

Сын нового русского приходит домой из школы:
- Папа, я двойку получил.
- Небось, по чистописанию?
- Не, по чисто математике!

Сынок нового русского беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии...
- Как ты хочешь, чтобы я её назвал?

- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.

За прошедшую неделю проститутки города Киева выезжали по вызовам 3349 раза, из них 2999 раза в жилые помещения, 50 раз на
предприятия и в организации и 300 раз по ложным вызовам.

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? — спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!)))))))

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала,
которые знали азбуку Морзе.

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? -Жованый крот!

Мужик ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

(26-05-2013 13:02)ruslan 1 писал(а):  Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? — спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!)))))))

Джентельмен под руку с дамой прогуливается по зоопарку. Проходят мимо клетки со здоровенным орангутангом. Тут орангутанг хватает даму, прижимает ее к прутьям клетки и начинает насиловать. Джентельмен смотрит на это дело, и, неспешно стряхивая пепел сигары, произносит: "ну да, скажи ему, что ты устала, что у тебя голова болит..."

- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!

о мамзелях
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй!


Если начальник всё время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы - Сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полёвку.

Еврей устраивается на работу, ему дают лопату, а он спрашивает: " извините, а лопата с моторчиком?"
ему отвечают: "а где вы видели лопату с моторчиком?"
а он говорит: "да?!... а где вы видели еврея с лопатой"?!"

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане...


Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

© Источник: Что такое шизофрения, и стоит ли ее бояться? | hint4.me: Вопросы и Ответы

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги...? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и повключали к току ...! — И ты сразу отдал...? — А шо, ждать пока за свет накрутит....?..

Она пошла за ним на Колыму,
Испортив этим каторгу ему.

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин,
распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.