Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, гривен 200.
- Отдыхайте.

- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем через 10
лет...
- Дура, это же зеркало!!!

-Ты где была ??....
-Встречалась с подружками.....!!!!!!!!
-Три дня?......
-Мы вспоминали.....!!!!!!!
-Что вспоминали.....
- Где я живу!!!!!!!!!

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!..

Сидят три рыбака,2 хохла и один москаль.Хохол ловит золотую рыбку.Рыбка говорит"Отпустите меня,исполню каждому Ваше желания"Хохол сидит и говорит"Хочу,что бы не было ни одного москаля на Украине"Раз москалей нету.Второй говорит"Хочу 7 ми метровый бетонный забор поставить вокруг границы,что бы ни один москаль не пролез.Исполнила рыбка его желания.Спрашивает у москаля,что ты хочешь.Москаль подумал и говорит"Русских убрала?"Рыбка;убрала"Забор поставила?Рыбка ,поставила.Ну а теперь залей все бетоном.

Ну столько бетона уж лучше было б пустить на русское бездорожье....

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлись пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
- Отгадай, кто?
В любом случае отвечайте:
- Серега, ты, что ли?
Поверьте, так будет лучше...

Белоцерковский шинный завод выиграл тендер на поставку шин для Формулы-1 в количестве 20000 штук... для ограждения трассы!
-------------------------
Армянское радио спрашивают:
- Какой самый короткий сексуальный анекдот?
"- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!"
------------------------
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.
------------------------
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне я@ца гладишь!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих я@ц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Кто такой "Властелин колец"? Владелец Ауди!

Мужик рaзглядывaет 2-х сотую купюру нa просвет, не фaльшивaя ли.
Появляется гaишник:
- Вы не нa мaшине?
- Нет.
- Жaль...


Чтобы не путать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго - утопила...

Наташа Королева - человек, измученный Тарзаном!


Занимая у меня деньги, он сказал:
- В конце месяца верну, гадом буду!
И не обманул - насчёт гада...


- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шарахнуло...

- Вчера сосед интересные надписи читал:
"Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, говорю, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал,
сказал он...

Приезжает индеец в Нью-Йорк. Небоскрёбы, стрит, авеню - ходит, удивляется. Подходит к нему полицейский:
- Ну и как вам наш город?
- Хороший город! А как вам наша страна?

(17-08-2013 19:57)vokhotin писал(а):  Кто такой "Властелин колец"? Владелец Ауди!

https://www.youtube.com/watch?v=BDSi8Y3eUDI

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют

---

Идёт генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает
_почему красным кремом чистишь сапоги?
- вас это не е*ет, товарищ генерал!
- как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
- товарищ генерал, чёрный крем закончился, нигде нет, нашли только красный...
- а меня это не е*ет!
- я же сразу вам так и сказал!

Когда игра заканчивается,
то король и пешки
попадают в одну и ту же коробку.

- Блин, зарплату дали пятисотками, куда теперь с ними ткнуться?
- Иди ты в ж...у с такими проблемами!

-Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду Морозу нет?
-Потому что наш Дед Мороз за орков.

По улице ночной столицы бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее...

Возвращается неожиданно муж из Интернета...

Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз"

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%

Чем просить и унижаться, лучше стырить и молчать!

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

"Он толстый урод" - сказала Причина.
"Я не буду сосать за айфон!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.

Сын спрашивает у матери: — Мама, а что такое минет?
Мать, покраснев: — Когда в рот берут...
Отец: — Дура, не берут, а дают! Мужика растим!

На заседание Правительства России пришел президент Путин и говорит:
- Ну, сколько можно ждать? Мы всё гоним да гоним нефть и газ на Запад, а где же наша медицина, культура, образование и спорт?
Медведев не задумываясь и отвечает:
- Всё там, Владимир Владимирович, на Западе…

Мало того что своими глупостями полна голова,
так ещё и от других чушь приходится выслушивать.

— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варится гречка?

- Тато, чому ти думаєш, якщо я був на дні народження. то зразу пив?
- Сину, то нічо, що я мама??

Жив був дуже бідний хлопчик. Він був настільки бідний, що якби він не був хлопчиком, йому навіть ні з чим було би гратися.

В аптеке:
- У вас есть асидум ацетилсалицилиум?
- Аспирин что-ли?
- Да-да, аспирин! Всё время забываю это название!