Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились.
Радость пришла - откуда её и не ждали...

- Алло, Надю можно?
- Молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?

В шлюпке двое после кораблекрушенния.
- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?

Комната студенческой общаги. Первокурсник: "Ребята, сессия на носу- пора учить". 2-й курс- шпоры напишем и всех делов. 3-й курс-водочки возьмем и все красиво. 4-й курс- по бабам. 5-й курс- значит так, бросаем монету: - орел- по бабам; -решка- напьемся в хлам; -на ребро станет- шпоры; - в воздухе зависнет- будем зубрить.

"Україна для людей" , списки "людей" прилагаются в журнале "Форбс".

Заседание в Раде:
-У нас все есть: квартиры, машины, дачи. Пора бы уже и о народе подумать!
- Да, пора,- душ по 300 на депутата не помешало бы...

В Верховной Раде Украины открылся магазин "Все по 5 тыс." - в ассортименте депутаты любых фракций.

Политики, как голуби, пока они внизу-они едят у вас с рук. Когда они наверху-они гадят вам на голову.

Слово ОППОЗИЦИЯ справа налево читается, как ЯИЦИ ЗОППО,
а слово КОАЛИЦИЯ, как ЯИЦИА ОК. Надо понимать, там все дело в яйцах - у кого ОК, а у кого ЗОППО.

Ще не народилася така падлюка, котру українці не змогли б обрати народним депутатом.

(17-09-2013 11:10)vokhotin писал(а):  Ще не народилася така падлюка, котру українці не змогли б обрати народним депутатом.

Или президентом

Мне Худеть Да во мне всего-то 45 килограмм!!!
Остальное - Шарм, Сексуальность и Харизма!!!
И лет мне всего 20,
а остальное Стаж!!!

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд, и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Заседание общества любителей-рыболовов предприятия .Докладывает председатель: "На позапрошлые выходные состоялся коллективный выезд общества. Взяли ящик водки. Трех человек потеряли. Искали до утра. На прошлую рыбалку взяли 2 ящика- искали друг друга все воскресенье. Приехали домой без удочек Предлагаю на следующий раз взять 3 ящика, удочек не брать, из автобуса не выходить.

---

(17-09-2013 18:38)StasLSV писал(а):  Мне Худеть Да во мне всего-то 45 килограмм!!!
Остальное - Шарм, Сексуальность и Харизма!!!
И лет мне всего 20,
а остальное Стаж!!!

45 кг. Остальное - авторитет и весомость. 20 лет- остальное на рыбалках.

---

По всем карасиным законам меня давно пора приговорить к высшей мере- на корм рыбам.

Доступная психиатрия.

Острый психоз — я говорю с котом.

Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующем котом.

Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.

Шизофрения — кот говорит внутри меня.

Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

Если государство истребляет свое население,
это - тоталитарный режим,
а если население других стран,
это - экспорт демократии.

Заходит мужик в бар, а вместе с ним страус и мокрая кошка. Садится за барную стойку, рядом с ним становиться страус, а на барную стойку ложиться мокрая кошка. Заказывает себе коктейль. Выпив коктейль он, не спрашивая у бармена его стоимость, достает из кармана сумму и кладет её на барную стойку, бармен её берет и удивляется сума точь в точь. Мужик заказывает себе другой напиток и ситуация повторяется. На третий раз бармен не выдерживает и интересуется:
- Вы что меню наизусть знаете?
- Да нет.
- А как тогда у вас так получается?
- Да понимаете, поймал я золотую рыбку и загадал ей желание чтоб у меня на кармане всегда была необходимая мне сумма.
- А-а-а!!! Ну тогда понятно. А позвольте еще один вопрос. А чего вы с собой страуса с мокрой кошкой по барам водите?
- Так это мое второе и третье желание.
- А на кой они вам?
- Да они мне и на хрен не нужны! Я загадывал цыпочку на длинных ножках с мокрой киской!

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал
$318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы

- Петрович, должен тебя огорчить. Вчера, твоя жена на корпоративе, нажралась, как свинья!
- Не может быть, она же говорила, что в рот не будет брать.
- Должен тебя огорчить во второй раз.....

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

в аптеку заходит мужик злобного вида:
- мне 2 буханки хлеба!
- мужчина, у нас не магазин, а аптека.
- я сказал, мне 2 буханки хлеба !!!
- мужчина, но у нас АПТЕКА, мы продаём лекарства...
- хлеб давай, сука !!! через 5 минут зайду, не будет хлеба -- убью !!!
вышел. женщина в панике -- что делать даже на помощь никто не успеет...побежала быстренько, купила 2 буханки хлеба.
возвращается мужик:
- мне 150 водки и огурец.
- мужчина, у нас аптека, у меня только хлебушек...
- водку давай !!! хлеб я уже в ювелирном купил.

Встречаются два студента. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...
---------------------------------------------------
Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
- Кто там?-спрашивают из-за двери.
- Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
-А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его...
---------------------------------------------------
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент — круглый отличник, талант и все такое. Декан ему: — Что же это вы так, что случилось? — Да, понимаете, обстоятельства... — Я понимаю, с кем не бывает. Семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета! — Да нет, не семья...Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки... — Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте! — Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только...когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности — я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики — я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла — я понял: пора линять отсюда.

Диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить. Его жена:
- Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
- Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?