Анекдот да и только :)
|
Автор |
Сообщение |
mamon
Ветеран
    
Откуда: Екатериинослав
Сообщений: 452
Репутация: 366
|
RE: Анекдот да и только :) / 07-06-2014 09:00
Торговый центр, раннее утро после ночной смены. Взяв похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
- Нет, у меня еще и душа есть...
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов.
В одной школе ввели систему баллов как в Америке.
A-5 B-4 и т.д.
И через какое-то время-
учительница детям:
Дети, завтра контрольная, кто плохо подготовится, получит по Е-баллу.
(Отредактировал 07-06-2014 в 09:05 mamon.)
|
|
|
|
Выразили согласие: | thunder , JazzmanOV , Hunter , АндрейКа , синоптик , sergey.b , aqvadim , Sabretooth , Pinaevv , avilon , blade1 , mihail , funtik7984 , VideoKot , Max_vol , sergeyviktorovich1979 , StasLSV , Kerchanin , Kreol , vokhotin , orthodox |
|
КФ
Ветеран
    
Откуда: Киев
Сообщений: 576
Репутация: 222
|
RE: Анекдот да и только :) / 07-06-2014 13:36
(07-06-2014 09:00)mamon писал(а): Торговый центр, раннее утро после ночной смены. Взяв похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
- Нет, у меня еще и душа есть... Перед кассой лежат продукты на транспортере.
Кассирша:
-Мужчина, Вас вбить по яйца?
На витрине кондитерской рядом два шоколадных торта. На ценниках их названия: Луис Корвалан и Анжела Девис. Под каждым тортом мелким текстом рецептура. Спрашиваю молодую продавщицу:
-А чем эти торты отличаются?
Продавщица пробежала глазами рецептуру и говорит:
-Луис Корвалан - с яйцами!
(Отредактировал 07-06-2014 в 13:41 КФ.)
|
|
|
|
Выразили согласие: | Hunter , синоптик , thunder , Володя , mamon , Serg70 , JazzmanOV , Pinaevv , avilon , funtik7984 , sergeyviktorovich1979 , WestX , StasLSV , Kerchanin , vokhotin , orthodox |
|
синоптик
Ветеран
    
Откуда: Україна
Сообщений: 1 950
Репутация: 455
|
RE: Анекдот да и только :) / 07-06-2014 17:43
Инаугурации посвящается...
- Сема, шо Ви думаете про эти виборы?
- Циля Соломоновна, шо про них думать. У нас один вибор! Рабинович!!!
- Сема, а шо- других вариантов нет?
- А шо Вас смушает?
- Рабинович- президент Украины!
- Тю на Вас, Циля Соломоновна, Ви сощли с ума не на свой остановке.
Это же вигодно всем.
Первое,- православие компромиссно обьединяется с иудейством ( обрезание- по согласию). Боженька у нас таки один. Ну, будут молиться отдельно.
Второе- СБУ обьединяется с Моссадом ( всем писец кто против);
Украинская армия объединяется с Цахалом- Россия отводит войска за Урал.
Третье- приглашенные в Хайфу, на условиях "ал инклюзив", украинские туристы- строители, нивелируют до идеальной плоскостности сектор Газа и Голладские высоты, вместе с арабами. После чего, стена между арабами и Израйлем- переносится, достраивается- и становится границей Украина- Россия!
- Семочка, а кашрут?
- Ну шож, сало в Украине будет разрешено. Как особые условия территорий! Иначе, писец, третий Майдан!
Каждый слышит только то, что он понимает.Дейcтвия пpофеccионалов пpедcказуемы. Hо миp полон любителей...
|
|
|
|
Выразили согласие: | КФ , thunder , sergos , mamon , aqvadim , Serg70 , JazzmanOV , Pinaevv , funtik7984 , mihail , sergeyviktorovich1979 , StasLSV , Gravy , vokhotin , orthodox |
|
Etranger
Учу Правила
Откуда: Черкассы
Сообщений: 1 612
|
|
|
|
Выразили согласие: | mamon , aqvadim , синоптик , Serg70 , thunder , JazzmanOV , Pinaevv , VideoKot , vinohodov , vokhotin , orthodox |
|
Выразили согласие: | синоптик , thunder , Sickle , mamon , мишаник , pumuru , Sabretooth , Pinaevv , funtik7984 , slavco , avilon , WestX , Hunter , blade1 , edissonil , sergeyviktorovich1979 , vmax , StasLSV , vitalyB , vokhotin , AwOn |
|
Выразили согласие: | WestX , Sickle , thunder , Hunter , avilon , edissonil , funtik7984 , VideoKot , синоптик , StasLSV , Sabretooth , Алекс1965 , Alex_Noise , Pinaevv , aqvadim , vokhotin |
|
teluha
Ветеран
    
Откуда: Театр абсурда
Сообщений: 460
Репутация: 146
|
RE: Анекдот да и только :) / 09-06-2014 23:01
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
|
|
|
|
Выразили согласие: | thunder , funtik7984 , triolan64 , Max_vol , sergeyviktorovich1979 , синоптик , Hunter , Володя , tomash , vitalyB , Kreol , Pinaevv , aqvadim , vokhotin |
|
синоптик
Ветеран
    
Откуда: Україна
Сообщений: 1 950
Репутация: 455
|
RE: Анекдот да и только :) / 10-06-2014 15:56
Отец-еврей и его сын стоят перед собором.
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, тебе следует знать. Это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.
- Но отец, разве Бог живет не на Небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: “Сара, где я? Беспокоюсь”
Учительница в школе пишет записку маме ученика:
" - Сара Абрамовна, Моня плохо пахнет! Моню надо мыть!"
Ответ:
" - Роза Моисеевна, Моню надо учить! Моню не надо нюхать!"
Мамочка звонит сыночку -
- Мойша ...признайсям маме ты навигатор в машине трогал 
- Да, мамочка… Я смотрел расстояния между Киевом и Ужгородом!!!
- Ну, спасибо тебе, я в Ужгороде…шоб ти бил здоров умненький мальчик!
(Отредактировал 10-06-2014 в 18:01 синоптик.)
Каждый слышит только то, что он понимает.Дейcтвия пpофеccионалов пpедcказуемы. Hо миp полон любителей...
|
|
|
|
Выразили согласие: | thunder , Etranger , JazzmanOV , triolan64 , Hunter , mamon , Володя , StasLSV , VideoKot , funtik7984 , Alex_Noise , vmax , Pinaevv , Тибетский Ламер , vokhotin , AwOn |
|
Выразили согласие: | Siroga0808 , thunder , VideoKot , Alex_kag , pumuru , mihail , Max_vol , sergey55 , JazzmanOV , михайлович , Hunter , slavco , Serg70 , funtik7984 , Alex_Noise , blade1 , vmax , Sigozha , roziskulov , Kerchanin , Pinaevv , ignatart , Володя , Sabretooth , aqvadim , vokhotin |
|
iriska
Ветеран
    
Откуда: Киев
Сообщений: 131
Репутация: 130
|
RE: Анекдот да и только :) / 13-06-2014 14:18
Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
|
|
|
|
Выразили согласие: | Sigozha , thunder , VideoKot , JazzmanOV , roziskulov , Serg70 , Siroga0808 , Pinaevv , aqvadim , Hunter , vokhotin , blade1 , funtik7984 , AwOn |
|
Выразили согласие: | Pinaevv , ignatart , Володя , Sabretooth , Тибетский Ламер , aqvadim , JazzmanOV , Serg70 , Hunter , StasLSV , vokhotin , funtik7984 |
|
Выразили согласие: | vokhotin , Hunter , ksn33 , aqvadim , o-leg , Serg70 , MetalMan , Sabretooth , funtik7984 , Pinaevv , Alex_Noise , VideoKot , stereophile111 |
|
vokhotin
Ветеран
    
Откуда: Ахтиар
Сообщений: 975
Репутация: 314
|
RE: Анекдот да и только :) / 14-06-2014 17:06
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.
Американские дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose).
(Отредактировал 14-06-2014 в 17:08 vokhotin.)
Мы проиграли настоящее, нужно думать о будущем
|
|
|
|
синоптик
Ветеран
    
Откуда: Україна
Сообщений: 1 950
Репутация: 455
|
RE: Анекдот да и только :) / 14-06-2014 20:12
немного юмора перед сном...
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены..
Говорят дети
1. Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
2.
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
3.
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
4.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
5.
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
6.
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
7.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
8.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
9.
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
10.
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
11.
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
12.
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
13.
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
14.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
15.
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
16.
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
17.
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
18.
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
19.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
20.
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
21.
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
22.
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
23.
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
24.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
25.
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
26.
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
27.
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
28.
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
29.
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
30.
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
31.
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
32.
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
33.
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
(Отредактировал 14-06-2014 в 20:14 синоптик.)
Каждый слышит только то, что он понимает.Дейcтвия пpофеccионалов пpедcказуемы. Hо миp полон любителей...
|
|
|
|
Выразили согласие: | vitalyB , Hunter , Siroga0808 , thunder , Mobilom , aqvadim , JazzmanOV , Алекс1965 , sergey55 , Тибетский Ламер , мишаник , yurickk , Sigozha , Gara , Serg70 , михаил , blade1 , funtik7984 , zbutmash , Radioliubovnik , OL58 , AwOn , Pinaevv , Alex_Noise , VideoKot , stereophile111 |
|
mamon
Ветеран
    
Откуда: Екатериинослав
Сообщений: 452
Репутация: 366
|
RE: Анекдот да и только :) / 14-06-2014 20:38
Экзамен по физике в университете. Профессор задает вопрос студенту:
- Как с помощью барометра измерить высоту небоскреба?
- Hужно подняться на последний этаж, привязать к барометру прочную нитку, спустить барометр на нитке вниз, после чего измерить длину нитки.
Профессор не удовлетворен:
- А другой способ, с использованием знания физики?
- Есть и другой: нужно подняться на последний этаж, сбросить вниз барометр и засечь время, в течение которого он будет падать.
- Hеверно, попробуйте еще раз.
- Hужно привязать к барометру веревку, длина которой равна высоте здания, получится маятник. Затем нужно измерить период.
- Какой еще способ вы можете предложить?
- Можно измерить длину барометра, затем поставить его на землю в солнечный день и измерить длину его тени. Потом нужно измерить длину тени небоскреба и сравнить две длины.
- А как еще вы можете измерить высоту здания?
- Hайду сторожа здания и скажу ему: "Смотри, какой классный барометр. Хочешь, я тебе его подарю? Давай, ты говоришь мне высоту этого небоскреба, и барометр твой".
Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Hе волнуйтесь - это оттого, что мы ампутировали вам руки...
Женщина - слабое, беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
|
|
|
|
apr.kobra
Ветеран
    
Откуда: Донбасс
Сообщений: 2 872
Репутация: 1285
|
RE: Анекдот да и только :) / 15-06-2014 18:08
В дверь стучит взволнованный сосед: -Абраша, спасайся скорее, сегодня будет еврейский погром! -Ничего, у меня в паспорте написано, что я русский. -Да, но бить-то будут не по паспорту, а по морде!

-Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде! -С чего ты взял? -Так дали! -Что же ты говоришь, что хотели? -Так если бы не хотели, разве бы дали!
Считается только то, что ты делаешь. А говорить можно все, что угодно.
|
|
|
|
Пользователи просматривают эту тему: 2 Гость(ей)
|

|