- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- Да проеЪ@л ту линейку кудато...

(05-03-2015 21:55)o-jack писал(а):  - Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- Да проеЪ@л ту линейку кудато...

А я мерял у меня 37 нет 38 ... Теперьвсегда буду градусником мерять...

Приходит мужик в больницу и говорит: -Хочу член уменьшить!
Доктор: -А ну, покажите!....... Ого! Может не стОит?
Мужик: -Я деньги плачу!
Положили на операционный стол, дали наркоз, медсестра поднимает простынь: -Доктор, не режьте! Такое чудо, жалко ведь!
Доктор: -Но ведь деньги заплатил уже!
Медсестра: -Давайте лучше ему ноги отрежьте, я его на руках носить буду, ухаживать..... но чтоб этот хрен мне достался!
Мужик отходит от наркоза, ощупывает..... дикий вопль: -Мляяяя! Мало того что не стоИт, так еще и ноги отрезали!!!

Грузин гуляет по зоопарку... Вокруг птички, змейки, крокодилы, все своими делами заняты, а Орангутанг к прутьям подошел и на грузина смотрит...
Идет грузин обратно, опять Орангутанг на него уставился.
Грузин к клетке походит:
- Гиви, ты?

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.

— Добрый день, я бы хотел сынишку к вам в детский сад записать.
— Это мангуст.
— Он мне как сын.
— Он мертвый.
— Заметила, стерва!

Если вы боитесь потерять кого-то или что-то — потеряйте и больше не бойтесь.

Что вас беспокоит ?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака... но пока получается только героин.

- Геша, ну и пузо ты себе отрастил!..
- Ша!! У хорошего хозяина, конь под навесом стоять должен!!

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.

Турист присылает SМS из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят cекcа».

8 марта... два разнорабочих-строителя выпивают по этому поводу...
- Слушай, Мыкола... а мы же забыли прораба с 8-м марта поздравить!!
- А он, чё, баба, что-ли??!
- Нуууу... баба не баба, но сука редкостная!

В правильной легенде
Прометей украл у богов огненную воду,
а мы все за это расплачиваемся печенью.

Марина поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в Секонд-Хенд и почувствовала запах его подарков.

Афоризмы:

В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь... только... АДминистрация...

Кто способен управлять женщиной, способен управлять государством. Оноре де Бальзак.

Четыре фазы жизни человека:Беззаботное детство.Озабоченная юность.Озадаченная зрелость.Одураченная старость.

Пойду куплю поллитра смысла жизни.

Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки.

Любви все полости покорны!

Одесса. Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

Похороны на одесском кладбище...
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.

Во Франции ,уходя из дома, жена говорит мужу:
Жан ,наш сын уже вырос.
Ты объясни ему на примере зверюшек,птичек и бабочек , что бывает между мужчиной и женщиной.
Когда жена ушла,муж и говорит сыну:
Сынок,ты помнишь тех двух блондинок которых мы на прошлой
неделе соблазнили в Булонском лесу.
Да,папа.
Так вот такое бывает и у зверюшек,птичек , бабочек.

**********************************************
Две подруги давно не виделись.
- Привет.Я слышала ,что ты вышла замуж.
- Да.
-Ну и как? Лучше?
-Не лучше,но чаще

- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

***************************
- Штрих-кодирование, оно потеряло всякий смысл!
- Почему?
- А какой бы код не стоял, все равно производитель будет Китай!

***************************
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Кися, ты спишь?
- Нет, сука... Боекомплект тебе в танк укладываю!!!

Если в вашем шкафу завелась моль,
то вы сошли с ума.
У моли нет двигателя!