Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно "должным".

Во время землетрясения продавщицу интим-шопа накрыло х*ями.

Вот вы тут всё смеетесь над бесполезностью диплома. Это вы еще абонемент в спортзал не покупали.

Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел. Починил. Теперь жена почему-то обижается. Как будто я там всю ночь дурака валял.

Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле, это даже больнее.

Посмотрел в интернете погоду - "ясно"...
Вышел нa улицу - "понятно"...

- Вот, возьми эти таблетки.
- Блин, горькие какие, а от чего они вообще?
- От комаров.

Однообразие - утомляет, разнообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"!

Мало кто знает, что у дельфинов на полотенцах изображены люди.

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов…
— Коньяк будешь?
— Да.

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите.

Когда говорят: "В жизни надо попробовать все", все подразумевают наркотики, секс, но никому не приходит в голову отсканировать кошку.

Оптимист - это не тот, кто первый кричит "Ура!", а тот, кто последний говорит "Пи3@ец!"

Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.

– Я хочу быть только с тобой…
– Так в чем же проблема?
– Куда девать остальных?

Ведут грешницу, чтобы забить её камнями.
- Пусть тот первый бросит камень, кто никогда не грешил! – воскликнул Христос.
Только Дева Мария не выпустила камня из рук.
- Мама, да бросьте Вы эту хохму с непорочным зачатием.

Проблема. Не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.

— Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
— Спирт водой.


Памятник на одесском кладбище. На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ" А чуть пониже — маленькими буквами: "Своей жене Саре".

— Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы...
— Отчего же, Сара Львовна ?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.


Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Моя девушка хотела котенка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.

Иногда я ловлю себя на желании выйти замуж и родить ребенка, но потом я беру себя в руки и иду бухать.
Настя, 33 года

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж.. Шучу, нет у тебя мужа. Ты можешь быть бесконечно права.

— Мне кажется, я всё-таки ошиблась с выбором профессии.
— А кем ты хочешь работать?
— Сомелье на фрилансе.

Я раньше почему злой был? Да, потому что на море летом не ездил. А сейчас вообще не трогайте меня никто!

Не верю ни единому твоему лайку.

Стало жарко, открыл на секунду окно и в него тут же влетели триста мух, сто комаров, двенадцать мотыльков и два свидетеля Иеговы.

Господи! Помоги мне встать на ноги - упасть я могу и сам.
Поговорка на идиш.

валяюсь....та еще бабуля...

   

Старый анекдот:

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
— Алло!
— Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
— Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
— Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
— Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
— Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
— Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
— Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
-------------------------------------------------------------
— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой? — Иди в жопу! — Кто вас учил так с девушками разговаривать?!!! — Жена.
-------------------------------------------------------------
— Дорогая, можно я рюмочку пропущу? — Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" — пропускай.
-------------------------------------------------------------
Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.
-------------------------------------------------------------
8: 00 — бодрость, ты где? 22: 00 — я здесь!
-------------------------------------------------------------
Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00. Уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.
-------------------------------------------------------------
Инспектор ГАИ у врача: – А шо, доктор, может можно, как нибудь, без клизмы? – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
-------------------------------------------------------------
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: — Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
-------------------------------------------------------------
Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать.

Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

(18-06-2016 18:14)Relayer писал(а):  Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать.

Напомнило:
У тебя ж опыта больше - у тебя ж..па то больше.
(Часто применяется между сотрудницами)

(19-06-2016 17:17)КФ писал(а):  Напомнило:
У тебя ж опыта больше - у тебя ж..па то больше.
(Часто применяется между сотрудницами)

и комментаторами ))

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

Двое одесских евреев сидят в туалете:
— Моня, шо ты скажешь: мы работаем или получаем удовольствие?
— Знаешь, Сёма, мы таки получаем удовольствие! Потому что, если бы мы работали, то взяли бы человека…

- Абрашенька, вы такие красивые вещи говорите - Блок.. ГЕГЕЛЬ ..КАНТ... КАФКА ..... Вам, наверное, очень трахаться хочется?
- Извиняйте Сарочка... папина школа...

Мужчина, безусловно, станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - оргазм.

- Алло, любимая, это ты?
- Да, я, а кто говорит?

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея…


Хасиды пришли на урок ребе . Во дворе козёл сосредоточенно жевал траву .
- Это же надо , и этот козёл каждый день видит ребе ! о счастливчик ! - воскликнул один .
-И при этом остаётся козлом !- откликнулся другой .

Еврей очень долго стоит на могиле одного из Ротшильдов и наконец выдаёт: — Нет, ну живут же люди!

Фрау Поллак вышла на прогулку с великолепной по­родистой собакой. Знакомый господин восхищается псом:
— Какая у него стать! Наверняка у этого пса отличное генеалогическое древо?
— Понятия не имею, — отвечает фрау Поллак. — На­сколько я успела заметить, он писает под любым деревом.


-Алло! Єто магазин ковров?
-Да а что вы хотели?
-Мне бы в детскую что нить не очень маркое...
- А сколько детей?
- Семеро!
-Заасфальтируйте!

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
— Отличная, - ответил сосед из-за стенки.

Старайтесь становиться в середине групповых снимков. Оттуда вас будет сложнее вырезать.

— Как у тебя выходные?
— Как обычно. Амёбнулся на диван и лежу, ложноножкой пищеварительную вакуольку поглаживаю.

— Брат, чё такой грустный?
— Садись, братан, расскажу.
— Ну чё, рассказывай!
— Да тут, короче, лавочка покрашена.

— Неужели я выспался? Такая легкость!..
— Доброе утро, я Апостол Пётр, у меня для вас есть новости.

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.

— Мам, можно я еще погуляю?!
— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Ненавижу, когда планируешь поработать в пятницу вечером, а приходится веселиться и бухать.

У врача:
- Покашляйте..
- Кхе-кхе-кхе..
- Еще покашляйте
- Кхе-кхе-кхе..
- Еще разок покашляйте
- Кхе-кхе-кхе. Кхе-кхе-кхе....
- Хм.. Да у Вас кашель.

Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.

*************************
Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состояние самостоятельно соскочить со своего исследования.

*************************
Объявление в газете: "Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирую!"

Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:
- Ты на Евро за кого болеть будешь?
- Как "за кого"? За наших, конечно!
- Ну это понятно... А потом?

Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы, а наши их подобрали и воспитали из них футболистов сборной.

...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком,
то у меня совсем бы не было с чем играть...

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека.
Представляете реакцию этого загорающего?

****
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока шиштиш - шажрут.

****
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

****
Доверяя людям, будь готов к тому, что однажды тебя наеб@т самым злостным образом.

****
Учитель спросил своих учеников:
— Возможно ли просунуть два отверстия через одно?Никто не смог ответить.
Учитель:
— Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
— Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
— Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
— Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
— Нет, это невозможно.
Ученик:
— А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
— И как же?
Ученик:
— Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.