Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула...
Плывет черепаха, на ее спине — змея.
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.
Анекдоты одной строкой:
------------------------------
Ты говоришь, что я псих? хахаха, это очень смешно слышать от кота.
Продам хамелеона. Синего... Нет красного... Нет зеленого... Нет, не продам !
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…
Мама, почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?
Я каждый день покупаю водку, наверное, я шопоголик.
Не среда портит человека, а пятница.
Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
По статистике девушкам у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 уже есть, что рассказать.
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.
Художника может обидеть каждый, поэтому не стесняемся, подходим, в порядке живой очереди.
Я знаю все ее слабые места, она всегда пропускает мой хук справа.
Андрей работает в НИИ и очень любит выпить, поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу: «хорошие специалисты на дороге не валяются».
Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.
На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
Не все знают, что Лев Толстой проповедовал непротивление пожару тушением.
"Что бы вы ни хотели сделать и о чём бы ни мечтали – приступайте. В дерзости – и гений, и сила, и волшебство. Немедленно приступайте"
Иоганн Вольфганг фон Гёте
«Лучше быть ненавидимым за правое дело, чем любимым за неправое»
Павел I
Ходил вчера на пляж. И понял, что люди, которые усиленно готовились к пляжному сезону, худели, сидели на диетах и ходили в спортзал, почему-то не пришли...
Якщо я несподівано припинив з вами сперечатися, то не факт, що ви маєте рацію. Просто стало зрозуміло, що ви тупий.
Покупатель в магазине у Абрама:
- Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель:
- Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
- Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
- Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду…
- Да я не буду смывать!
- Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!
- Господин президент, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел?
- Ну, еще с годик придется потерпеть...
- А потом?
- А потом привыкнете...
Сегодня Президент посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно удивили его своими булками.
Приходит президент нашей страны на прием к врачу:
- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осетр". "Посоветуйте, что делать?
- А вы питайтесь тем, чем остальные граждане - будет выходить то, что нужно!
Прогнозы из фильмов 70-х годов 20 века, про 2015-й год: — летающие автомобили, полеты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна...
Реальность: — палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 НИВА продолжает выпускаться.
Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой "Сертификат идеальности" .
Вспомнил Господь про Землю, отправил Ангела для получения точного отчёта.
Тот возвращается и докладывает обстановку. Вывод:
55% - стрёмные людишки,
30% - подлые твари,
10% - полное дерьмо,
лишь 5% настоящих и осталось-то.
И расстроился Господь, и послал он каждому из этих 5-ти процентов письмо в утешение.
Вы спросите, что было в том письме? Как, вы разве его не получили?!
(17-07-2016 11:11)vokhotin писал(а): Вспомнил Господь про Землю, отправил Ангела для получения точного отчёта.
Тот возвращается и докладывает обстановку. Вывод:
55% - стрёмные людишки,
30% - подлые твари,
10% - полное дерьмо,
лишь 5% настоящих и осталось-то.
И расстроился Господь, и послал он каждому из этих 5-ти процентов письмо в утешение.
Вы спросите, что было в том письме? Как, вы разве его не получили?!
-Яша,эти комары не дают мне заснуть...
-Сарочка,выключи свет,закрой глаза и постарайся уснуть.
Сара выключила свет и вдруг увидела светлячка:
-Яков, они меня теперь с фонариком ищут!
Свиня, що побачила на подвір'ї
мангал, почала ловити мишей
та гавкати на чужих...
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это чай.
– Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
– Тебе сладкую вату белую или розовую?
– Розовенькую. Спасибо. Так вот...
"Ты такой милый" - фраза, об которую разбились все намеки на анал.
Хоронили тёщу — поймали двух покемонов
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пиз@ец тебе после школы. После школы действительно пиз@ец какой-то.
— Здравствуйте, а Саша выйдет на связь с космосом?
— Нет, он погряз в стереотипах.
— А скиньте оковы сознания..
не так страшны стальные яйца
как то что выросли они
у хрупкой девушки оксаны
в процессе жизненных невзгод
— У вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.
— фу, смотрите, у него доброе утро.
— ну и мразь.
— отвратительно.
— в наше время такого не было.
— обколются своим хорошим настроением и улыбаются друг другу в жопы!
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не "тупая пи*да", а "наивное отверстие".
Сейчас модно выглядеть как дровосек, который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.
Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение. Не знаю, как она вообще, бл@ть, школу закончила.
В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?
алло привет как сам как дети
понятно ясно ох ох ох
я просто вежливый а так то
мне пох
Я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет.
Как перестать переставать и начать начинать?
У нас алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Особенно в выходные.
— Доктор, я сломал руку в трех местах.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите!
Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.
— Дорогая, что случилось? Ты сказала, дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне жарко, подуй на меня.
В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей!? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костеле уже был, сейчас в мечеть пойду..
