На одном из концертов Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что из-под нее начал виднеться Андрей Данилко.
------------------------------------------------
Звонок в службу спасения Эстонии. — Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать? — Лось сильно пострадал? — Он не шевелится, на дороге лужа крови... — Вы сказали что вы охотник? — Да ... — У вас есть с собой оружие? — Есть ... — Пристрелите его, чтобы не мучался! Через несколько минут опять звонок. — Алло, это опять я ... — Вы пристрелили лося?! _ Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...
-----------------------------------------------
Зимой можно сходить в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.
-----------------------------------------------
В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью.
-----------------------------------------------
— Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо? — Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и утонул бы айсберг.
-----------------------------------------------
— Ты чё, на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах@яримся как следует! — Бабушка, перестань!
-----------------------------------------------
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
-----------------------------------------------
Жителям криминогенных районов на заметку:
полицейские приедут намного быстрее, если вы начнете их оскорблять по телефону.
-----------------------------------------------
— Авиацию Икар изобрел.
— Авиацию Дедал изобрел. А Икар открыл понятия "практический потолок" и "авиационное происшествие".

Наверное было, но все равно прикольно.

Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь):
— Боже! Не дай так оголодать!

Студентка (колхозница) опаздывает на пары. Входит в аудиторию и обращается к профессору: Я тут трохи опіздала. Профессор зыркнул на неё через очки и в гневе заорал: Да ты не опиздала, ты просто ох_ела!!!

Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
- Слушай сюда, голуба, за наш интерес, -обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой,ты открываешь сейф и мы возьмём, шо надо, и уедем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
- Да.
- Так куда едем?
- На заправку...

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Работа бурильщика далеко непростая, вероятно это был помбура.

А мастера ..Это ещё что.. Вот мастером вот это, да...

(04-05-2018 20:08)Valeriy Vanzha писал(а):  Работа бурильщика далеко непростая, вероятно это был помбура.

Вероятно это был шимпанзе )))

.

Привіт, як справи?
- Привіт! Та от, прихворів трохи ..
- Лікуєшся?
- Ага. Антибіотики прописали. Колю три рази в дупу...
- Якого ще Колю?!

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ> Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер> По размеру подходило...
Админ> Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...
......................
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!.

На вопрос подруги, как она умудряется так богато жить, та отвечает:
-Я знакомлюсь с мужчиной, приглашаю к себе домой. Он на радостях набирает шампанское, коньяк, конфеты, фрукты. Выпиваем. Когда ложимся, я нажимаю заранее приделанную к кровати, кнопку. Раздается дверной звонок и я в «ужасе» кричу:
-Это муж!
Он со страху убегает через балкон. Все, что принес и часто верхняя одежда с деньгами остаются мне!
Подруга:
-Ой, как хорошо ты придумала! Я тоже так сделаю! Благо у меня тоже низкий этаж!
Проходит месяц. Подруги случайно встречаются.
-Чтобы у тебя язык отсох, когда ты мне давала советы!
-А что случилось?!
-Я всё сделала, как ты мне посоветовала. Но когда нажала кнопку, дверной звонок сработал и я закричала, что это муж, его со страху парализовало. Уже месяц лежит у меня. Я его кормлю, пою, под ним убираю. Вчера первые три слова сказал.
-Какие?
-Сука, где муж?

— Вася, ты женился на Ольге? — Нет, она сказала, что я бедный. — Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал? — Я сказал. — И что? — Теперь она моя тетя.
-----------------------------------------------------------
— Можно я у вас в туалет схожу? — Понимаете, у нас счетчики на воду … — Да я не буду смывать!
-----------------------------------------------------------
— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан. — Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.
-----------------------------------------------------------
Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом. — О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет? — Одна минута, — ответил Бог. — А что значит для тебя сто тысяч золотых монет? … — Медный грош. — Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей. И услышал в ответ: — Подожди одну минуту...
-----------------------------------------------------------
Бежит курочка по двору, а за ней петушок гонится.
Курица в мыслях: "Ой, если остановлюсь, он подумает, что я слишком доступная, а если убегу - дурой буду! Ладно, ещё немного побегаю и споткнусь"...
-----------------------------------------------------------
Муж возвращается под утро домой-пьяный в хлам, в губной помаде с ног до головы.
На пороге разъяренная жена со скалкой в руках: "Сволочь!!!"
Мужик умиленно: "А ты все стряпаешь?"
-----------------------------------------------------------
Штирлиц подошел сзади к Холтоффу и подумал: "Сейчас мы его немножко попугаем". И ударил его гипсовым попугаем по голове.
-----------------------------------------------------------
Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13.
Дома на месте на было. Вместо него в земле зияла огромная дыра.
Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз.
"Явка провалилась," - догадался Штирлиц
-----------------------------------------------------------
Штирлиц забегает в бар с топором и кричит:
- Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю, и Штирлиц ушёл.
----------------------------------------------------------
Штирлиц крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из рук штандартенфюрера было нелегко.

Штирлиц склонился над каротой Совеиского Союза..
Его рвало на Родину..

В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел Холтоффа в каске.
— Холтофф, что это вы в каске?
— А что, разве сегодня пить не будем?

Блондинка за рулём, в машине навигатор:
- Через сто метров поверните налево. Через пятьдесят метров поверните налево. Держитесь левее! Держитесь левее! Ле-ве-е!!!
Овца, **ять! Перепроложить?
***
- Я раньше, чтобы сказать "спасибо", когда пропустят на дороге, всегда два раза на тормоз нажимала. А недавно узнала, что для этого и "аварийку" можно включить .

У нас в боксе кто после боя первый руку судьи поднял , тот и считается победителем.

Понедельник . Утро.
- Алло, это служба доставки овощей?
- Да.
- Доставьте меня, пожалуйста, на работу.

***************************
А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.

****************************
Всех, кого не устраивает мой характер, сообщаю: "Это не характер, это иммунитет... "
P. S. Причем пожизненный...

В кабинете у врача. Врач ставит диагноз: — Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять... — Но, доктор, оно же у меня не болит! — Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
---------------------------------------------------
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
— Он нехороший ботаник!
Учитель:
— Не говори так, возможно, лет через 15, он будет твоим работодателем!
Парень:
— Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.
---------------------------------------------------
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7м небе от счастья и на 3м месяце от Константина.
---------------------------------------------------
- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 7-х дочерей, наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
---------------------------------------------------
- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим?
---------------------------------------------------
- А я с мужем на рыбалку езжу!
- О, Натаха, ты рыбачишь?
- Поначалу рыбачила. Потом втянулась, пью, как все.
---------------------------------------------------
- Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…
---------------------------------------------------
Плакат на публичном доме: "Всё, кроме мозга!"
---------------------------------------------------
Она ему:
- Сколько девушек у тебя было в плане секса?
- В плане секса было около 100... но я очень-очень-очень сильно отстаю от плана.

Знаменитий письменник допоміг синові написати шкільний твір за власним романом - тому поставили трійку.

Цитата:Топовий англійський письменник, сценарист Ієн Мак'юен допоміг синові написати твір за власним романом — той у школі отримав «трійку».
Сину письменника Грегу дали завдання у школі написати есе за романом Мак’юена «Enduring Love» (1997). Мак’юен додав, що ця історія була б набагато кращою, якби його син отримав «двійку».
«Він був змушений читати книгу батька, бідний хлопець», — пожартував письменник.

Ієн Мак’юен — англійський письменник і сценарист. У 2008 році журнал The Times включив Мак'юена в список «50 найвидатніших британських письменників у період з 1945 року». Відомий його роман «Enduring Love» 1997 року був екранізований.

http://texty.org.ua/pg/news/textynewsedi...ilnyj_tvir

Где то прочитал, улыбнуло!
Группа психов решила бежать с дурдома. Посовещались, назначили побег на завтра.
На следующий день один псих грустный, они че грустишь? Не получится побега,. Почему?
Забор снесли.