В больнице...
- Семён Маркович, мы вынуждены будем ампутировать обе Ваши ноги...
- Доктор, но это ужасно!
- Но у нас для Вас есть и хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить Ваши тапочки.
Каждый слышит только то, что он понимает.Дейcтвия пpофеccионалов пpедcказуемы. Hо миp полон любителей...
История в форме анекдота:
Где-то в Греции..
Нотариус заверяет перевод документов будущего супруга (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:
— Костас Хринапулос Пуписдонис....
Невеста:
— Ка-а-акая у него фамилия!?
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа.
Возвращается раньше времени муж из командировки и видит - рядом с его женой голый мужик стоит.
- Кто это?! - грозно спрашивает муж.
- Павлик, ты не поверишь, но это моя подруга Маша, она недавно пол сменила.
Муж не спеша обошёл голого мужика кругом и говорит:
- Машка, так это ты?! Поздравляю! Слушай, может ты трахнешь Таньку, раз такие дела? А то я с дороги устал...
... Вызывают в ОВИР Рабиновича и говорят:
- Вот Вы, Самюэль Моисеевич, подали документы на выезд. Формальных причин отказать Вам нет, но нам не хотелось бы терять такого высококвалифицированного специалиста. Вы не могли бы объяснить,
почему Вы хотите уехать, может, мы решим эти проблемы? Может быть, у Вас плохие отношения на работе?
- Да нет, с сослуживцами - прекрасные отношения, и начальство меня ценит.
- Может, у Вас проблемы с жильем, так мы посодействуем.
- Нет, хорошая квартира, не жалуюсь.
- Может, бытовой антисемитизм? Так Вы скажите, мы наведем порядок.
- Да нет, с соседями у меня прекрасные отношения, никакого антисемитизма. Да и сам я не хочу
ехать, просто жена давит - мол, уедем, да уедем.
- Ну что же Вы, жене приказать не можете?
- Понимаете, и теща, и тесть, и племянники - все уговаривают - мол, давай поедем. А жена говорит - если не поедем, подам на развод.
- Ну и пусть эти жиды уезжают, а Вы оставайтесь, мы Вам новую жену найдем, еще лучше прежней.
- А они сами не могут, я среди них - единственный еврей.
-- Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
===
Репортер: Ринго - лучший барабанщик в мире?
Пол: Ринго даже не лучший барабанщик в The Beatles.
===
Репортер: Джон, какой твой любимый тип девушек?
Джон: моя жена.
Репортер: Джордж, а какой у тебя любимый тип девушек?
Джорж: жена Джона.
===
Репортер: у вас есть любимые виды спорта?
Джон: эмм... поспать...поесть.
Женщина пришла к гинекологу и жалуется: "У меня в паху какие-то черные точки!"
Тот посмотрел и говорит:
-У вас муж столяр?
-Да, а как вы узнали?
-Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!
Каждый слышит только то, что он понимает.Дейcтвия пpофеccионалов пpедcказуемы. Hо миp полон любителей...
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Новосибирске?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
Генеpал в pазвалочку идет по мосту, смотpит вокpуг ленивым взоpом и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: — Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?! Солдат: — Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнул и сpазу домой, пpишёл, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает: ”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.”
-------------------------------------------------------------
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
-------------------------------------------------------------
Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясёт каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего: — Яйца не трёт? Парашютист ему отвечает: — Нет! — Как зовут? — Наташа ...
-------------------------------------------------------------
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь! — Да-да, мне рассказывали, что вы — хороший диетолог.
-------------------------------------------------------------
Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в заднице вся правда скопилась!
-------------------------------------------------------------
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а чё это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает??
-------------------------------------------------------------
Бог выключил телевизор: "Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?! "
-------------------------------------------------------------
У вегетарианца спросили: — Вы не едите мяса потому, что очень любите животных? — Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!!!
-------------------------------------------------------------
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
-------------------------------------------------------------
— А я лишился возможности иметь детей. — Из-за чего? — В капкан попал. — Но капкан может повредить только ногу!? — Я перед ним споткнулся...
"Что бы вы ни хотели сделать и о чём бы ни мечтали – приступайте. В дерзости – и гений, и сила, и волшебство. Немедленно приступайте"
Иоганн Вольфганг фон Гёте
«Лучше быть ненавидимым за правое дело, чем любимым за неправое»
Павел I
Моня с ул. Ришельевской летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Моня и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли – единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца через три Моня заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина спросила:
— Монья, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Монья, ты же не гей ? Зачем тебе это?
— Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.Моня обнял её и зашептал на ухо:
— Изя, бля!.. Ты не поверишь, кого я трахаю уже три месяца!!!
Каждый слышит только то, что он понимает.Дейcтвия пpофеccионалов пpедcказуемы. Hо миp полон любителей...
Прокурор:
- подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- оставьте Вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь
***********************
- Сема, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю
***********************
- Моня! Вы живете по закону или по совести?
- Я Вас умоляю, по ситуации конечно
***********************
Три стадии еврейской бедности:
1. Нет денег
2. Совсем нет денег
3. Придется менять доллары ...
Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть!!!
Рано или поздно, в жизни приходится сталкиваться с такими людьми, в воспитании которых родители упустили один небольшой момент...
Тот момент, когда надо было надеть презерватив...)))
Каждый слышит только то, что он понимает.Дейcтвия пpофеccионалов пpедcказуемы. Hо миp полон любителей...
Сдал кровь на анализ "вообще на всё", заплатил 1600. Врач сказал, что судя по результатам, у него есть подозрение, что у меня есть деньги.
*****************************
Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых мужиков во дворе кричала "Наркоман!" более уверенно и убедительно, чем другие бабушки.
*****************************
Спросил у своей, что она, мол, на ужин хочет? Сказала: «Удиви меня!». Разбил окно на балконе журнальным столиком… До сих пор сидим голодные.
Лето в разгаре; свежие овощи просто везде. Весёлая подборка про огурцы:
-----------------------------------------------------------------------------------------
— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не, ну, представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
— Моя дочь ест соленые огурцы, наверное, в организме чего—нибудь не хватает?
— Мозгов не хватает... раньше думать было надо!
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
— Официант, вина и фруктов!
— Поконкретнее, пожалуйста!
— Сто грамм водки и огурец!
— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбуз, а виноград.
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, а огурцы.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.
— Товарищи солдаты! Отнеситесь серьезнее к переборке картофеля! Тщательно перебирайте ее, чтобы огурец к огурцу, помидор к помидору.
На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
— Женщина, не мните огурцы. Все равно тверже не будут.
Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает:
— Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры?
— Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх!
— Однозначно, огурчики, — вставляет своё слово второй садовод.
— Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно гораздо раньше!
— 100%, огурцы, — кричит третий, — ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны...
— А если без водки, — перебивает лектор, — что скажете?
— А пошёл ты на хрен со своими овощами! — садоводы все хором поднимаются и покидают зал. — Такую тему, блин, обгадил!!!
"Что бы вы ни хотели сделать и о чём бы ни мечтали – приступайте. В дерзости – и гений, и сила, и волшебство. Немедленно приступайте"
Иоганн Вольфганг фон Гёте
«Лучше быть ненавидимым за правое дело, чем любимым за неправое»
Павел I
(31-07-2018 15:35)Relayer писал(а): ...Весёлая подборка про огурцы:
---------------------------------------------------------------------------------....
Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает:
....
— 100%, огурцы, — кричит третий, — ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны...
...
бочковой, бЭз укЮса, пропитанный углекислотой естественного созревания, помидоррррррчык..... "Ни хрена вы, батенька, не понимаете в колбасных обрезках!"(с)
, зато с достоинством - белый билет 
гарантирован 
