Звільняє графіня свою покоївку...та в серцях на весь палац
- А я у ліжку краща ніж ви і навіть краща ніж ваша улюблена кобила !
Графіня в нестямі - Це вам граф сказав?
- Ні ! Ваш конюх!

В купе єдут поручик, и двє дамы. Бєсєдуют про разноє. Старшая говорит молодой:
- Милочка, никогда нє кладитє яйца на сєрєбряную посуду, оно от етого тускнєєт.
"Хм.. Вєк живи, вєк учись!!" - подумал Ржевский, и пєрєложил портсигар из кармана брюк в нагрудный.

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать. — Слушай, — говорит тот, — помоги, будь другом, расстегни! — Ну давай, раз такое дело. Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить. — Помоги, братан, направь, а? Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться. — Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!! — Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом- то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит: — А х%й его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!


Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то
гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает
половины суммы. Муж жене говорит:
- Разреши мне супружескую измену - и у нас через неделю будет сумма
для покупки машины.
Жена:
- Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай - да ладно,
мне не жалко.
Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот.
Жена пересчитывает и мучается в догадках:
- Как ты смог заработать столько денег всего за неделю?
Муж:
- Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к
ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот
она после такого удовольствия мне и отвалила.
Жена:
- А давай мне продемонстрируешь!
Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену.
Жена прочуствовала и говорит:
- Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Циле плохо! Вы же доктор, сделайте что-нибудь....!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Циле давно уже не восемнадцать…

Маленький Семочка каждый день угощает своих друзей конфетами.
- Семочка, у тебя мама кондитер?
- Нет, стоматолог.

КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?!
Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков! Вот тут ладонью бережно, по — кругу...
На четвереньках? Это вариант! Я дотянусь, раз нужно так для дела...
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант! Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьем. Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Еще один волшебный день вдвоем. Я счастлива! НАКЛЕЕНЫ ОБОИ!
------------------------------------------------------------------------------
Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите. Вот она ох@еет.
------------------------------------------------------------------------------
Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит — на пеньке дед сидит. Мужик: — Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти? — А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти...
------------------------------------------------------------------------------
— Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть? — Угу. — "Угу" — стала лучше выглядеть? — "Угу" — не заметил!
------------------------------------------------------------------------------
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь! Впрочем, склероз проявляется точно так же.
------------------------------------------------------------------------------
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают: — Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: — Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я! — Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — работать не будем!
------------------------------------------------------------------------------
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.
------------------------------------------------------------------------------
Сегодня нашел кошелек. Как добрый христианин подумал: "Что бы сделал
Иисус? " Короче, превратил его в вино.

Занимаясь сексом в дверном проеме с парнем, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают

незнамо "...куда отнести мне Авраама Линкольна..."(с), спрошу-ка поначалу среди тут:
это только у мня так 502 Bad Gateway
nginx/1.15.0 ?
если что - лопата здесь или отуто ?

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на нашій мові газету читає!
(Негр)- А чому не читати?
(Х)- Тю!! Та він ще нашою мовою розмовляє!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоди хто!!!
(Негр)- Та не знаю... Чи жид, чи москаль!


Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются.. .
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков.. .
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!! !
Багира, делая солидную затяжку:
- Я х... ею, Маугли - бык...

- Слыхал, Петровича уволили?
- За что?!?!
- Спал с пациентками.
- Жаль, хороший был ветеринар.

(24-08-2018 22:07)Bass писал(а):  (Х)- Тю! Негр на нашій мові газету читає!

Когда учился, к нам, в группу бюджетников каким-то боком попал индусик. Арджон, мы его Артемкой звали. Так вот первая фраза, с которой он ко мне обратился была: "котра година?"

(26-08-2018 14:02)Sickle писал(а):  Когда учился, к нам, в группу бюджетников каким-то боком попал индусик. Арджон, мы его Артемкой звали. Так вот первая фраза, с которой он ко мне обратился была: "котра година?"

Похожий случай-иду по родному Кишиневу и вижу как два негра(очевидно из разных стран приехали) между собой на молдавском языке говорят.Дело было в конце 70-х.

И меня приятель, еще в 70-е рассказывал про службу в армии, Так у них там негр был, совсем черный, абиссинец. Но главный прикол был в том что это были РВСН.

Встретил на охоте медведя… Теперь хожу только на утку… которую медсестра приносит

Анекдот от Омеляна: На Украине было разведано новое место рождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу
* * *
- Как называется глухой гинеколог?
- Читатель по губам.
* * *
Семья ужинает. Сын спрашивает у отца: Пап, а какие виды сисек бывают? Ну, сынок, их можно разделить на три части: в 20 они у девушек круглые, и упругие как дыньки. В 30-40, он похожи на груши Слегка свисают но вполне себе приятные. А после 50 - как луковицы. В каком смысле, как луковицы, пап? В смысле, когда ты их видишь, начинаешь плакать. Это разозлило мать и дочь. Доця спрашивает: Мам, а какие виды писек бывают у мужчин? Ну, доця, их можно разделить на три категории. в 20 они у пацанов как могучие дубы. Величественные и крепкие. в 30-40 они становятся как берёзы: гнутся на ветру, но свою задачу выполняют. А после 50 как новогодняя ёлка. Мам, это как? Это доця, мёртвое дерево от основания, а шары там только для украшения.
* * *
после свадьбы молодая жена напоминает мужу, что она девственница, и не знает что и как нужно делать. он ей говорит: смотри, представь себе что твоя штучка - тюрьма, а мой писюн - осужденный. ну собственно, его нужно поместить в тюрьму, где он будет метаться.
сказано сделано. после акта, женя вся в улыбке говорит "слушай, а заключённый сбежал". ну муж воодушевленно снова приступает.
минут через 15 она ему говорит "слушай, заключенный опять сбежал".
муж предпринимает определенные усилия, но в третий раз доставляет радость своей молодой жене.
минут через 20 она ему говорит "слушай, он опять сбежал".тут уже муж не выдерживает и выкрикивает: слушай, но ему ж не пожизненный дали!

Дети писали сочинение на тему: "Если бы я был министром финансов"
Написали про разное. Но концовка у всех была одинаковая- "... и х@й бы Вы меня нашли"

---

--------------------
Моя девушка как то сказала:
- Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать
тебе патроны...
Так вот, когда меня менты приняли, она сказала, что первый раз меня видит и убежала. Сука

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

~
Сидят три старика на скамеечке по имени Александр, Анатолий и Виталий и беседуют...

-Александр, лет семидесяти говорит: практически я здоров, прекрасно сплю, каждый день встаю в 6 утра, единственная проблема в 7 утра не могу пописать... поэтому я хожу к урологу"...

-Старик Анатолий, лет восьмидесяти говорит: я тоже практически здоров, прекрасно сплю, встаю каждое утро в 7 утра, писаю как скаковая лошадь...единственная проблема в 8 утра не могу покакать, поэтому я хожу к проктологу"...

-Старик Виталий самый старший из них говорит: Нет, сплю то я прекрасно! в 7 утра писаю как скаковая лошадь, в 8 утра какаю как слон ...единственная проблема - просыпаюсь в 9 ".
~

— Я не хочу брать деньги в банке под высокий процент!
— Да ты антисемит!!

Покупатель: — Это генномодифицированная морковь?
Продавец: — Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: — Да, бл@, почему вы спрашиваете?

***
- У тебя, Сема, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то пох#р и на то и на другое.

***
Не жалуйтесь, что жизнь вас "за#бала". Некоторым она вообще не дала.

***

- Синку, чому б тобі не одружитися на Стефановій Ользі?
- Не подобається, мамо...
- Ну а Маричка, у бабки Параски? Ну чудова ж дівка?
- Теж не подобається.
- О, вже, бісова дитина, та хто ж тобі подобається?!
- Володя..
-Тьху.. Та він же кацап!

Банк спермы.
— Вот, возьмите журналы…
Через 25 минут:
— Извините, у меня вопрос: "Ошибка в хромосомном ряду , пять букв, "? На -к - начинается ...на -п - заканчивается.