В Бердичеве можно приобрести шоколадный половой орган в продуктовом магазине.
В то время, когда по всей стране идет масштабная борьба с порнографией, а вездесущее око этики и морали проникает в самые тайные норы разврата, город Бердичев прямо глазах у многочисленных блюстителей порядка превращается в гнездо порока, затягивая в свои сети самых невинных жителей нашего города – детей. Может, звучит вышесказанное немного пафосно, но когда наш читатель с ребенком зашел в продуктовый магазин, чтобы купить шоколадку, то опешил от увиденного - на витрине выставлены, на всеобщее обозрение, мужские детородные органы, причем выполненные в мельчайших деталях.
Произошла эта встреча с шедеврами кулинарно-порнографического искусства в магазине «Ласощи», что находится в центре Бердичева на улице Карла Либкнехта – как раз рядом с детским садиком и двумя школами. Шоколадный символ мужской гордости в мельчайших подробностях отражает форму настоящего, отличаясь разве что размером. Впрочем, и тут есть возможность выбора – маленькие стоят дешевле, а большие соответственно подороже.
Подозреваем, что подобный специфический товар завезли в магазин ко Дню праздника 8-е марта - как шутливый подарок от кавалеров для милых дам. Но вызывает возмущение тот факт, что этот товар находиться в открытой продаже, да еще и на всеобщем обозрении на высоте детского роста вместе с остальными сладостями! http://forum.pravda.com.ua/read.php?2,210187251
и цена нормальная, особенно на маленький
"Прямо или косвенно, но все вопросы, связанные со звуком, должны решаться ухом как органом слуха: оспаривать заключения, которые даются ухом уже не приходится" лорд Рэлей (Дж. У. Стретт)
"Когда представление окончилось, писарь вытащил из ящика четыре сигареты "Спорт" и великодушно подарил их Гансу, и тут Швейк на ломаном немецком языке принялся рассказывать, что в одном полку у одного офицера был такой же послушный денщик. Он делал все, что ни пожелает его господин. Когда его спросили, сможет ли он по приказу своего офицера сожрать ложку его кала, он ответил: "Если господин лейтенант прикажет - я сожру, только чтобы в нем не попался волос. Я страшно брезглив, и меня тут же стошнит".
Белеет мой парус такой одинокий На фоне стальных кораблей.
Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать перед депутатами в Верховной Раде, на что он ответил, — «Да не очень, начертил мелом вокруг себя круг и ничего».
С приходом холодов повесили за окно кормушку...
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
В электронике существует два вида проблем: отсутствие контакта там, где он должен быть, и наличие его там, где его быть не должно. Соответственно, первая часть проблем решается постукиванием, а вторая - потряхиванием. (с) - не знаю чье
Чоловік дивиться, як миє підлогу його доросла донька, і питається дружини: Маріко, а скільки то вже нашій доньці років? - Ну так порахуй! - Та я знаю, що пора, а скільки ж їй років?!!!!
Ржевский, Вы говорят в молодости были членом Суда? - Эх молодость,молодость... Членом туда, членом сюда...
как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
…5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гыы...
.................
Для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"
.................
Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода…
.................
Собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за 3 килограмма говядины
.................
Пропало вознаграждение, нашедшему - собака.
.................
А колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 400 миллионов долларов
В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому, видевшему енота: "Просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка"
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?
Белеет мой парус такой одинокий На фоне стальных кораблей.
Идет мужик по улице. Вдруг увидел девку с большой грудью.
Подходит к ней и говорит - девушка, а можно я Вас за грудь укушу
я заплачу 100 $
- - Ты че с дуба рухнул??
- Ну давай за 500??
- Не ну ты че совсе, ,,
- Да бог с ним я сегодня получку получил давай за 1000$
Ну та подумала и согласилась
Зашли за угол, она оголила грудь
Мужик мнет, мнет и так и сяк за сиськи тискает, тискает
- Ну ты че мужик давай -кусай
- Ой да и не знаю чето дорого бля!!
Мессия (Иешуа) - Виктор Ющенко. Лидер блока Наша Украина. Учит Избранный Народ жить по законам Демократии.
Избранный Народ - украинцы. Народ избранный демонстрировать всему миру
силу Демократии.
Истина (Логос) - Демократия.
Воланд - Л. Д. Кучма. Хитрый и коварный старикашка. Отвергает Демократию
и строит всевозможные козни против Мессии.
Апостолы (около 100 человек) - блок Наша Украина
Книжники и Фарисеи - Конституционный Суд и Парламентское Большинство. Извечные противники Мессии и Апостолов. Служат Воланду.
Маргарита (Марго) - Юлия Тимошенко. Ведьмочка. Неплохо колдует на газе. В целом положительный персонаж
Мастер - Александр Тимошенко. Предприниматель. Долгое время пытался заполнить налоговую декларацию. В отчаянии бросил ее в огонь.
Кот Бегемот - Виктор Янукович. Жирный кот. В меру глуп, в меру трусоват. Любит Криворожсталь, ненавидит яйца. Домашний любимец Коровина
Коровин - Ринат Ахметов. Заядлый футбольный фанат. Содержит небольшое частное чистилище где-то на юго-востоке.
Азазелло - Виктор Медведчук. Злой дух. Изображается в виде козла.
Понтий Пилат - Пути-Пут (В. В. Путин). Мифическое существо, которому поклоняются народы севера. Изображается в виде двуглавой птицы с пылающим автоматом Калашникова в когтях. Время от времени требует человеческих жертвоприношений от поклоняющихся.
Иуда - Александр Мороз. Долгое время поддерживал Мессию но потом не устоял перед кознями Воланда и сошел с пути Демократии. Любит сало и картошку.
Рай - Австрия. Мифическая местность где происходило воскрешение Мессии. Часто упоминается в проповедях как место куда попадают праведники после смерти. По легенде когда-то давно древние украинцы были изгнаны из Рая в наказание за то что перестали следовать законам Демократии.
Праведники - демократы. Люди посвятившие себя служению Демократии.
Вечер 19 марта. Где-то в Украине....
Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов.
Включает телеканал «Интер», на котором как раз начинается бой Кличко - Солис. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как… все, бой окончен!
Как-то раз зимой с утра выходит Дмитрий Анатольевич на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: “Медведев – козел!”
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Владимиру Владимировичу.
- Вован, падла! Да как он мог! Вот б%я! – и все такое. Через несколько минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
- Почерк Вашей жены, Дмитрий Анатольевич!
.......................
* Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
* Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
* Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
* Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
* Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
* Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
* Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
* Как говорил Робинзон Крузо: Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
.......................
Близнецы разговаривают в утробе матери:
-Смотри, папка пришел!
-Какой папка? Папка без одежды приходит!
"Молодой человек!" – сегодня
Ко мне обратились в трамвае.
Это ж надо – я – молодой...
Расскажу супруге об этом.
Будут рады жена и дети –
Молодым посчитали папу!
А что человеком назвали –
Не скажу – все равно не поверят.
Если женщина молчит и не возражает - значит, она спит.
***
Задача: А любит Б, Б любит В...
Вопрос: Что делать А?
Ответ: Найти другую Б!
***
Одесса. 2 старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в
котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело
вздыхает. Второй:
- И вы-таки мне говогите!
***
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?
***
Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности Вот Вася вчеpа надел презерватив и попал под автобyс
***
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
***
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма
общей страховки превысит бюджет Анголы!
***
Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?
***
Девушка раскинула руки плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало.
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
Ты че с дуба рухнул?? 
