Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет.

---

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

---

Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

---

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры в теплице.
Вот уж воистину: ушла любовь, завяли помидоры.

---

Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

---

Идея-фикс - в зоопарке напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет.

---

На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...

---

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.

---

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

---

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

---

Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

---

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

---

Заблудились в лесу? Главное не паникуйте! Видите мох на стволе дерева? Отлично! Вид мха успокаивает.

---

Однажды белка совершенно случайно попробовала пиво и тогда она поняла, зачем всю жизнь собирала орешки.

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

Однажды, у Маркиза, совершавшего утреннюю верховую прогулку, заскрипело седло.
"Надо бы смазать его вазелином" - подумал Маркиз и решил с этой целью нанести визит в располагающееся рядом поместье Графа, на младшей дочери которого собирался жениться. Заодно и повод повидаться с возлюбленной.
А в этот день у Графа заболела прислуга, посуду было мыть некому и семья договорилась, кто первый скажет слово, тот и идёт мыть посуду.
Зайдя в дом Графа и увидав его семью, мирно завтракающую в гостиной, Маркиз сказал: "Здравствуйте, Господа". За столом молчание.
Маркиз прокашлялся и очень громко повторил: "Здравствуйте, Господа!!!". За столом всё тоже молчание.
"Ах так", -подумал Маркиз и подойдя к младшей дочери Графа сделал с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Снова тишина...
Тогда он подошёл к старшей дочери Графа и сделал с ней то, что собирался сделать на следующий день, после первой брачной ночи. Никакой реакции..
Затем он подошёл к жене Графа и сделал с ней то, чего вообще никогда не собирался делать. Опять тишина.
И тут вдруг изрядно уставший Маркиз вспомнил о цели своего визита и подойдя к Графу спросил: "Сударь, не найдется ли у Вас вазелина"?
"Ну, это наглость", - сказал Граф и пошёл мыть посуду.

про Вовочку..... Трехлетнего Вовочку приводят в поликлиннику сдавать кровь из пальчика.Медсестра протерла пальчик ваткой со спиртом...затем уколола.Вовочка посмотрел на медсестру ...затем на пальчик..----ТЫ ЧЁ СВОЛОЧЬ СДЕЛАЛА?! и ещё....Мама укладывает маленького Вовочку спать.-Спокойной ночи сыночек! Тебе наверно уже сон про зайчика снится? Вовочка сонным голосом - Не ...ещё реклама....

Ветеринару звонит приятель: - Сегодня к тебе зайдет моя теща со старой кошкой. Ты дай ей что-нибудь, чтобы быстро и безболезненно... - Ладно. А кошка одна потом до дому доберется?
---------------------------------
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спи@дили
---------------------------------
Индейка - быку:
- Я мечтаю забраться на вершину этого дерева, но у меня так мало сил.
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? В нём много питательных веществ.
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
----------------------------------
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
----------------------------------
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
---------------------------------
Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый баллончик.
---------------------------------
Латынь можно считать языком мертвых еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых
---------------------------------
Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в руках.
- Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
- Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, сука!
---------------------------------
- Милый, ты меня любишь?
- …Да
- А как?
- Как ни странно, бл"дь!!!
----------------------------------
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает. - Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил салютом.
---------------------------------
Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!

Жить надо так, чтобы депрессия была у окружающих...

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное,в дом пионеров на ёлочку?
-Нет, в дом офицеров на палочку.

Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Поймал Рабинович Золотую рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и телку с огромным бюстом. Это, значит, раз...

Буратино жалуется папе Карло:
— Папа! У меня запор!
— Тащи коловорот!

Офицер перед строем:
— Вы что думаете, я буду работать, а вы будете хуй сосать? Нет, это я буду хуй сосать, а вы будете работать!

— А почему Путина и Медведева никогда не показывают по телевизору вместе?
— Ты не поверишь — это один человек.

Бракоразводный процесс.. Разводят пару прожившую вместе восемьдесят лет..
Судья: Какова причина развода?
Пара: Не сошлись характерами.
Судья: Так, а как же Вы столько лет вместе прожили? Почему раньше не развелись?
Пара: Детей было жалко... Ждали пока умрут.



Дед с бабой молча ужинают.
Вдруг дед вскакивает и хрясь бабе подзатыльник.
Баба: "За что? "
Дед: "А чё ты плямкаешь?"
Сидят дальше, едят. Дед снова вскакивает о опять х-рясь подзатыльник..
Баба, со слезами на глазах: "А щас за что, я ж уже не плямкаю?"
Дед, нервно сцепив губы: "Как вспомню, как вспомню..."


Папа Карло возвращается домой и застаёт Буратино занимающегося онанизмом. Карло подбегает и отвешивает Буратино подзатыльник со словами: сколько раз я тебе говорил чурбан деревянный - не др..чить. Сам сгоришь и дом спалишь.

Мaрьивaннa в клaссе:
- Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочкa, a "они"?
- А они - срaть нa нaс хотели!

(Она) - что-то я с утра себе места не нахожу...
(Он) - что, забыла где кухня?


Звонок. Мужик снимает трубку...
- Ало, да, мама.... да опять поссорились...
... да я помню... да ты говорила, что она стерва...
... да ты говорила, чтобы я на ней не женился...
... да, это пробовал - не помогло... это можно и не пробовать....
... хочешь с ней поговорить? Да, даю трубку.... Целую...
Кричит:
- Милая, подойди к телефону. Твоя мама звонит.



- Марина такая страшная. Интересно, чем она мужиков берет?
- Наверное силой.

Шутка от Романа Трахтенберга(ныне покойного)..
Вопрос: Почему у манекенщиц на одну извилину больше, чем у лошади?
Ответ: Чтоб не ср@ли на подиум.

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот...

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирургом, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20000$ за операцию...
- Вот, блин... ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже... а мне всего 300$ платят!
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай!

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- За*бали!

Звонок в бюро трудоустройства из автосервиса:
- Нам требуется автослесарь.
- В данный момент есть только проктолог, но он готов переучится.
- Ладно давайте.
Опять звонок через неделю:
-Алле, у вас есть еще проктологи?
-
- Да понимаете, клиент пригнал машину, а ключи забыл оставить, так ваш проктолог движок через выхлопную трубу перебрал.

В мерседес врезаеться белаз. Из мерса выскакивает браток, бежит к белазу, прыгает на подножку, открывает дверь, а там сидит детина огромных размеров.
Ну новый русский думает что надо всe таки что нибудь сделать и говорит:
Мужик, у тебя ключ на 16 есть? а мужик ему:
Нет, я до 32 пальцами закручиваю!

Что такое улица?
Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

Приходит мужик домой смотрит его дочка сексом занимается с фаллоимитатором и говорит ей ну что ж ты такая сякая не можешь себе парня найти и как положено все делать а дочь ему в ответ да где ты сейчас нормального найдешь меня и это устраивает.Приходит как то она домой смотрит сидит батя за столом рядом стоит бутылка недопитая с водкой и фаллоимитатор-что ты делаешь? спрашивает дочка да вот с зятем решил выпить отвечает отец.

Кризис…
Весна… 2013 год…
Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Н-ске и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду.
Узнал, как плести лапти. Моюсь, раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете.
Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…
Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2012... Комары в Н-ск залетать боятся , наши вены всасывают их через их же хоботок!
Перелётные птицы пролетают над Н-ском только на высоте 12 000 метров , ниже боятся... народ допрыгивает!
Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...)
--------------------------------
Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?
-------------------------------
В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости
приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у
деда:
-сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
-да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
-А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
-Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
-А классику сможешь
Дед подумал-подумал и говорит:
-Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
-Нет ребятки, не смогу, здесь в трех местах обосраться можно!

Дед Макар прослыл на селе знатным ловеласом, несмотря на свои восемьдесят лет.
От баб отбоя не было.
Ну, мужикам интересно стало, собрались они, пришли к деду Макару и спрашивают: "дед Макар, мы моложе тебя, а так не можем. Ну скажи, в чём твой секрет?"
- Не знаю, - ответил дед, поправляя кепку языком.