Воскресенье. Настроение благостное. Выходной и спешить некуда. Лениво качу на ДРАКОНЕ по Набережной. Кр-расота! Вот так бы каждый день. Ни тебе пробок, ни тебе спешки. Задолбала эта повседневная кутерьма. Куда летим--не понятно. Прекрасно знаем, что всех денег не заработаем и все дела не переделаем, а все-равно упираемся, из-за мечты о лучшей жизни. Я за свои годы столько сказок о ней, от наших "божков" по-наслушался, шо Андерсен отдыхает. Ну и шо!? И где -- эта ЛУЧШАЯ жизнь? Те-же разь....ые дороги, те-же придурки у руля и те-же сказки на ночь. Вот только брехня все это. Как грабили нас, при советской власти, так и сейчас грабят, при буржуйской. Если раньше я пахал за себя и "за того парня", то сейчас корячусь на себя и "на ТЕХ парней"...
-- Фьюить!..Фьюить!..
-- Фьюить!..Фьюить!..Просвистели мимо меня четыре двухколесных пули.
Бли-ин! Оппять сухопутные камикадзе. Развелось их, шо грязи. И откуда только берется столько богатенькой детворы. Хотя знамо откуда, меж бабских ног. ВИАГРА не дремлет. Это-ж просто учебник для начинающих сосок по-заарканиванию толстосумов. Раньше, в их годы, мурзилку читали, а щщас, "порнушну правду про зирок," дважды в день показывают. То-то они все даже читать не умеют. Поставят, блин, крестик под брачным контрактом, а потом возмущаются, почему их обобрали...
--Тюуув!..
--Тюв-тюув!.. Опять пролетели мимо еще три японских ракеты.
Ну шиззики. И кто так ездить учил и где вездесущие менты с радарами?
Да, изменилась, мать ее, наша жизнь, и не в лучшую сторону. Хотя тачек дорогущих по-более стало, и особняки растут шо мухоморы, и бабло у народа шальное завелось, но только злые все стали и завидющие. А все ради понтов. При Брежневе тоже у некоторых лишние деньги были, но тогда хоть ОБХСС боялись, и прежде, чем купить новую "шестерку" или "волгу"--очень долго думали,..а стоит-ли? Ведь никому не хотелось получить от прокурора бесплатную путевку в Сибирь. Зато сейчас, блин, планки в мозгах вообще нет, да и бояться некого, вокруг везде одно жулье и ворье...
--Фа-фа!..Фа-фа-фа-а!..Послышались сигналы по-зади и замигали фары. Смотрю в зеркала, а там...
Как в поганом америкосовском боевике, во всю ширину трехполосного русла асфальта, меня догоняла лавина всевозможных моцыков. Ипануцца! И сколько-же их здесь? Честно говоря, я такой толпы давно не видел, ну если не считать летний слет байкеров (хотя это уже совсем другая история, напомните как-нибудь, расскажу--обосцытесь), но, сейчас-то, уже ноябрь.
Опускаю стекло, для лучшего обзора, и убираю ногу с газа. Вперед, ребята, я на тот свет не спешу и дурням дорогу всегда уступаю.
Цунами, из грохочущего железа, неспешно обтекает бока ДРАКОНА. Однако! А ведь аккуратно едут чуваки. Хотя их и много, но порядок очевиден. Тоже расслабляются, мерзавцы. Интересно, и куда такая орава намылилась?..
О! А вот и цель моей поездки--могильник АШАН. Не удивляйтесь, я все гипермаркеты по жратве так называю. Там-же ни одного здорового продукта нет, одни химикаты и битловский припев...Е-Е-Е. Но! Мой кот, очень уважает колбаски из печеночного паштета, а он, барбос, далеко не дурак, и в определенном смысле, даже авторитет. То, что он не ест -- и вам не советую. Теперь понятно? Он самый настоящий продуктовый ИНДИКАТОР.
Не успел я его осчастливить ашановской биомассой, как сработала мобила. Вот, блин, как я ее ненавижу. Ну никакой личной жизни. Нигде не спрячешься. С каким удовольствием, я подвесил бы за яйца, на телеграфном столбе, того мудака, который эту мерзость придумал и в жопу ему воткнул бы экземпляр по-крупнее. Глядишь, виброрежим ему конструкторский геморрой в "голове" и прочистил бы.
Но деваться некуда, сработал рефлекс Павлова, и поднеся к уху эту микроволновку, я ответил...--Да!?
Вот зараза. И так всегда. Как только законный выходной, тут ты сразу всем и нужен. Так захотелось послать говорившего на-а...горизонт, шо аж скулы свело. Но. Ну да вы понимаете. Вобщем оказалось, шо под шоурумом, меня ждет нетерпеливый клиент, а на мою просьбу прочитать расписание работы на двери, он ответил --Я иногородний. Ну это совсем другое дело. Всегда уважаю человека, прущего ко мне, хрен знает откуда. Вот в этом и есть радость бытия--осознавать, шо ТЫ, блин, не зря коптишь это небо и еще кому-то нужен.
Подруливаю к шоуруму. Не понял! А это шо за фигня!?
Вся гектарная стоянка была забита двухколесным хламом, даже припарковаться негде. Вот уроды, подумал я, пробираясь пешком к дверям, только о себе любимых и заботятся, а на остальных наплевать. От обильного количества хрома и нержавейки рябило в глазах, а немыслимо-пестрейшие расцветки моцыков создавали нереальное ощущение тропических джунглей. Между всем этим "кустарником" шаталось примерно пол сотни зашкуреных аболтусов обоих полов. Охху...фиггеть! И шо они все здесь потеряли?
--Здрасте! А мы к Вам. --Раздался за спиной знакомый голос с хрипотцой. Я обернулся. Ну конечно, мой старый знакомый, ирокез Просто Вася.
--Привет. Какими судьбАми?--И мы пожали друг другу руки.
-- Да батя никак не успокоится. Вы зря ему тогда артефакт корветовский подкинули. Он откопал где-то маленькую пластинку Высоцкого, два часа ее крутил и не отзывался. Но ничего, потом отошел. Теперь каждый вечер к нему народ валит, прямо как к нам, на дискотеку. Он заказал со штатов пару сотен виниловых дисков и собирается меломанить. Говорит, что сейчас фирменные достать в сто раз проще, чем наши, а я помню, что видел у Вас тогда много советских пластинок, может как-то поделитесь? У него скоро день рождения, вот и решил ему сделать подарок.
Знаете, а я был тронут до глубины души. Шо ни говори, а дети у нас нормальные. И пусть их затянули атрибуты импортной красивой жизни, со всеми вытекающими, но виноваты в этом не они, а Мы, их родители, просравшие нормальную страну. И пусть выглядит этот могиканин экстравагантно, со своими заклепками в голове и ирокезом на, но на поверку--обыкновенный любящий сын. Приехал за 250 километров ради кучки пластинок и еще все дискотечное племя с собой приволок. Ну разве не круто?
-- Молодец что заскочил, пойдем, выберешь что нужно, и кстати, а где дже-даевский аккорд, Сю-Сю, Фа-Фа, Ля-Ля?
-- В Москве. Аппаратуру выбирают.
Мы зашли в шоурум и вся толпа двинула за нами следом.
-- Так! Ребята! Смотрите все что хотите, только пожалуйста, руками ничего не трогайте -- повысив голос предупредил их я.
Ага. Размечтался. Да ограбившие меня летом голландские болельщики, просто милые детки в песочнице, по-сравнению с этой неуправляемой бандой. Шо-то я их перехвалил, а может сглазил.
--Ты это...Васек, держи свою саранчу в руках, иначе я счет за убытки выставлю твоему папаше, и думаю, шо ему это не очень понравится.
Следующие пол часа были самыми...кхе-кхе...косоглазыми в моей жизни. Один глаз, выбирал пласты и общался с Просто Васей, а другой, следил за залом и шаловливыми рученками, офигевших от увиденных тюнинговых цацок и винтажа, могикан.
--А вот это, Василий, подарок от меня твоему отцу.
Пусть наслаждается и вспоминает былые деньки --и я вручил пацану полное собрание виниловых дисков Вовки Высоцкого.
Когда стопка нужного Просто Васе винила была упакована,
ко мне вдруг подошла закоженная девченка лет...э-э-э-надцати, и пискляво изьявила желание заполучить, себе под елочку, ОЛИМПИК НОЛЬНОЛЬЧЕТВЕРТЫЙ. Ну не прелесть, а!? Вот это настоящая пацанка и я взглянул на нее по-внимательне.
Карие глаза, непослушная копна темных волос, море рыжих веснушек и нахальный вздернутый носик. Где-то я уже видел подобный типаж и память сама выдала нужный слайд.
Это было в семидесятых. Тогда тоже были любители двухколесной техники. Они делились на владельцев ЯВ, ЧЕЗЕТ, ИЖ-СПОРТ и всех остальных. Купив одну из этих тачек, автоматом попадал в высшую лигу, во-первых, они стоили нехило, а во-вторых, догнать никто не мог. Вот только "байкерами" мы себя не называли. Это-ж надо придумать такое слово. Я когда его слышу, то сразу бай-бай хочется. Наверное по-этому и тащится почтенная публика по нашим дорогам, на дорогущих мотокалясках, в полудремном состоянии. Не зря есть народная примета--как корабль назовешь, так он и поплы..тьфу, блин..поедет. Я не буду рассказывать о "маразмах" современного байкерского движения, (это как-нибудь в другой раз) напомню лишь одно. В те годы, помочь ближнему на обочине, считалось в порядке вещей, а не прописывалось в уставе мотоклуба, под страхом исключения, как обязательный пункт. Мы тоже хвастали друг перед другом новыми железяками, но только не этими размалеваными тюнинговыми цацками, а запчастями, с трудом добытыми у барыг. У нас тоже был свой шик. Руль по-плечи, с распоркой. Козья шкура на седушке и самодельный трубчатый багажник с подножками из нержавейки. А у меня еще и тяжеленный олень от Волги на переднем крыле.
И были у нас в компании две чувихи. Безбашенных. Обе на оранжевых ЧЕЗЕТАХ. Бывает, светофор только до зеленого добрался, а они уже на следующем пятки сушат. И вот, как-то, подкатываем к очередному перекрестку, а на нем красный. Впереди, в два ряда, метров на тридцать, стоят тачки, а наши шустрые подруги, уже начинают разгон между ними. В это время, первый на старте таксист, решил высморкаться и открыл дверь... ЧЕЗЕТЫ--в хлам, дверь--на свалку, таксиста--в больницу, первая--где-то еще летает, а у второй--даже внуки заиками рождаются.
Вот ее мне и напомнила эта конопатая дивчина.
Я оценивающе перевел взгляд на куцую миниюбку, черные колготы под ней, и с ужасом представил, как на скорости 180 километров в час, холодный, встречный ветер, нахально забирается ее между ног. Бр-р-р!!.. Аж передернуло меня. И куда смотрят ее родители, выпуская девку, по-утрам, в конце ноября? А может она их мало празднует, если так вырядилась для покатушек? Будь это моя дочь, задрал бы эту проклепанную юбченку, да всыпал бы ремнем по-первое число. Хотя вполне допускаю, что ее предки, даже и не подозревают, где и скем она проводит время, но тогда ответственность, за здоровье кареглазой подружки, ложится уже на ее кобелька. Ну и придурок-же он, если берет раздетую деваху в дальнюю дорогу. Хотя где тут нормальные? Все здравомыслящие, уже давно тачки на зиму зачехлили, а эта банда еще отжигает. Я посмотрел на грядку цветных ирокезов возле витрин и чертыхнулся, ну попробуй тут найди, ее бойфренда, а в слух сказал
--Да никаких проблем. Выбирай какой хочешь.
"Дурной" пример заразителен. Пока я доставал ОЛИМП
с верхней полки, ее соплеменники умудрились облегчить мои закрома еще на пару-тройку советских агрегатов. Я опять был приятно удивлен. Оказывается не вся молодежь у нас еще потеряна. Если так и дальше пойдет, то смотришь, и реанимируем настоящую аппаратуру в промышленных масштабах, и утрем наконец сопли кетаю.
-- Ну что-же, это нужно обмыть--сказал я. Врубил катуху ДЖО КОКЕРА, достал из заначки коробку шоколадных конфет, пакет печенья, банку кофе и тубус пластиковых стаканчиков. Запустил электрочайник и предложил могиканам не стесняться и заняться самообслуживанием. На всех, конфет, конечно не хватит, но девченкам перепадет. Пусть-уж донецкие индианки запомнят гостепреимство запорожских казаков.
--Вау-у-у!! Вдруг раздался дикий вопль и все разом оглянулись на кричавшего. Чувак стоял возле штабеля мафонов и держал кассетник над головой. Все племя могикан тупо уставилось на него, а конопатая космонавтка произнесла убийственную фразу
--Ты че, совсем е......я!? Я чуть конфетой не подавилась.
--Кэхе-кэхе-кэхе...теперь поперхнулся я горячим кофе, не так от гомерического хохота ирокезов, как от столь неуместных слов из уст юного создания.
--Не"а! Отозвался улыбающийся до ушей чувак.
--Это-же НАКАМИЧИ, чистая Япония. У моего старика такой есть, ДРАКОНОМ называется и.... продолжение тирады утонуло в новом приступе хохота.
--Все верно, ребята. Была такая серия аппаратов у этой фирмы--пришел я на выручку пацану.--Ну очень дорогущая техника была, шо ваши моцыки, не для каждого. Есть у меня парочка таких, но они не вставляют. Я предпочитаю вещи надежные и простые в обслуживании, как автомат калашникова.
--Да кому нужен сейчас этот хлам?--раздался голос. Я отыскал глазами говорившего и спросил
--У тебя какой моцык?
--КАВАСАКИ.
--А почему он?
--Батя выбирал самое надежное, говорит, шо они...
--Ну вот ты сам и ответил на заданный вопрос. ХОРОШАЯ ВЕЩЬ, это ВСЕГДА ХОРОШАЯ ВЕЩЬ. Вот по-этому, ты прешь на третьей космической скорости и поршневые кольца не вылетают из выхлопной трубы. Так было раньше и с аппаратурой.
MADE IN JAPAN--это символ качества и неубиваемости любого изделия того времени. У меня есть японский зонтик-автомат, ТРИ СЛОНА. Диковинка семидесятых--работает до сих пор, а три десятка кетайских девайсов жены, уже давно протухли на свалке. Это уже потом, с приходом этой еб....й цифры и мировым кризисом, все японческие конторы перевели свое производство в кетай и доверили сборку ГОБЛИНАМ. Да если бы не громкие, брендовые имена SONY, PANASONIC, TOSHIBA и другие, то вся современная электронная промышленность кетая давно бы загнулась, а миллиард кетайчат, повесился бы, без работы.
А теперь по-поводу "нужности" винтажной техники. Загляни на аукцион ЕБЕЙ и посмотри, шо и почем, а уже потом задавай тупые вопросы.
--Хочу такой--сказал чувак не расстававшийся с мафоном, удивлю предка. А то шо-то он меня последнее время не уважает.
--Правильно мыслишь--поддержал я--он оценит.
Я встал, вырубил бобинник и сказал--Ну все ребята, мне пора, а то голодный кот уже ноутбук без соли доедает, да и вам еще пилить и пилить.
Настало время прощаться. Все вывалили на стоянку и разошлись по двухколесным джунглям. Дружно расцвели шары гермошлемов и простужено зафырчали остывшие моторы.
За то время, пока мы чаевничали, возле торпед собралась немалая толпа зевак. Все клацали мобилами, восторженно кивали головами и усаживали своих малолетних чад "порулить".
Да-уж, не спорю, эта техника завораживает. Есть в ней что-то дикое, первобытное. В ней дух свободы, степей, дороги. Вобщем, романтика. Я их понимаю. Сам когда-то был таким.
--Эй!! Ты че творишь!? И я тронул за рукав счастливого обладателя ЮПИТЕРА, который пристегивал жидкой резиночкой мафон к задней части седушки. --Ты че, блин, хочешь шоб я перед твоим папаней отдувался после твоего каскадерства. Знаешь, если 20 килограммов груза, резко изменит на ходу развесовку твоей ракеты, то ты будешь кувыркаться дальше чем видишь. Вобщем так, народ. Несите все в шоурум, и диски твои тоже, Просто Вася. Я их упакую и отправлю завтра Новой Почтой. После реверса аппаратуры и взятия адресов я вынес кусок антистрессовой упаковочной пленки "в пупырышек", и, воткнув его между бойфрендом и конопатой, прошептал --Держи, когда замерзнешь, обмотай ноги, а потом повысив голос прокричал --Мужики, берегите девок!
Это было лихо. Каждый, проезжающий мимо меня, давил на клаксон в прощальном ритуале. Блин! Что-то екнуло в груди и почему-то предательски задергалось левое веко. Да, сегодня мое счастливое ВОСКРЕСЕНИЕ. Давно я такого не испытывал.
Рев моторов на выезде из паркинга напоминал старт болидов ФОРМУЛА-1. Прошла минута и только легкое облачко сизоватого дымка развеивал прибрежный ветерок. Призывный вой затих вдали.
--Да-уж. И где мои семьнадцать лет и рубаха в красных петухах --с тоской подумал я и поплелся в шоурум наводить порядок. Завтра-же, все-таки, рабочий день.
Вчера был на охоте. Если так можно назвать эту тусовку, вооруженных до зубов, взрослых балбесов.
Один из моих постоянных клиентов, в знак благодарности, пригласил принять участие в этом мероприятии. Как большому любителю выездов на природу, мне грех было отказаться, по-этому, стряхнув пыль с туристической экипировки, в семь вечера, был уже в назначенном месте.
Дальше все было как в махровом голливудском боевике. Мрачные, помятые рожи, резкий свет фар, сытое урчание мощных моторов, нетерпеливый лай собак, бряцанье оружия и...умопомрачительный запах свежезаваренного кофе. Короткие рукопожатия при знакомстве, оценивающие друг-друга взгляды, смачное чмоканье захлопнутых дверей и мы покатили. Два КРУЗЕРА ПРАДО, НИССАН ПАТФАЙНДЕР, МИЦИК ПАДЖЕРО СПОРТ и пикап ЭЛЬ-200. Раздвигая темноту мощными кенгурятниками, тачки ринулись пожирать километры. Кавалькада самураев на украинском бездорожье.
Уже через пять минут я пожалел о том, что согласился поехать.
Началось все сразу. По-дороге, в намеченное место, компаньоны развлекались просмотром DVD, с хвастливыми воспоминаниями каких-то буржуйских, садистов-рыболовов. Они, ради потехи, ловили форель, и покрасовавшись с ней перед кинокамерой, отпускали опять в реку. Это какими-же надо быть уродами, что бы ради интереса, сначала покалечить рыбину, а потом, выбросить ее мучительно подыхать, и при этом, подавать себя, как ярых борцов за сохранение природы.
Их бы самих пырнуть ножем и отпустить. Много бы из них выжило?
Я не охотник, скорее рыбак, а если точнее, то рыбоед. Давно прошли те азартные деньки, когда я тоже получал кайф, от очередной пойманой рыбешки.
Незаметно подкралось время, когда просидев несколько часов кряду, можно вообще не увидеть поклевки. Я задумался и понял, что в этом Мире, все не бесконечно и не бездонно. Все имеет свой предел. И чтобы его не приближать, забросил снасти, и стал выезжать на природу, только для отдыха.
Хотя с инсктиктом выживания у меня все в порядке, и среди знакомых полно любителей пострелять, но, до вчерашнего дня, я в этом действии участия не принимал. Так что, сидя на заднем сидении японского монстра, и держа в руках рифленое ложе, врученного мне импортного штуцера, я во-всю пускал слюни от предвкушения неизведанного, и...оно наступило.
Первое, что удивило, когда мы остановились, так это полное отсутствие палаток или другого укрытия от капризов природы и дружное нежелание разводить огонь.
--А нахрена!?--был ответ --У нас-же тачки есть. Мы лучше лишнюю пульку в картишки распишем, чем корячиться с установкой этой, никому не нужной, фигни.
Ну, хозяин-барин, вот только с романтикой выезда на природу "с ночевкой у костра", это как-то не-очень вяжется.
--А на кого охотиться будем? --спрашиваю.
--Да на все, что шевелится. Не переживай, добыча будет. Ну шо, партейку?
В картах я не силен. Всегда считал их тупым времяпрепровождением. Уж лучше книгу интересную почитать или в мастерской поковыряться, поэтому спросив разрешения у коллег по "засаде", вышел прогуляться из натопленного джипа, а заодно, и откликнуться на зов природы. Да-а, что-то я не так все представлял, разочарованно думал я глядя на звезды и облегчая под куст мочевой пузырь.
Воздух чист, свеж и прозрачен. Температура плюсовая. Вдруг вспомнилось, как дед рассказывал мне, еше сопливому пацану, как они, во время войны, зимовали в окопах. Когда простому солдату негде было согреться и расслабиться. Спасало только движение и смекалка.
Да-уж. Мы слабаки пред нашими предками. Разнежились, блин. Стали жертвами урбанизации. Не дай Бог какой глобальный катаклизм. Мы-же вымрем шо мухи, в своих каменных джунглях. Выживут только селяне, привыкшие к дискомфорту и тяжелому труду. И придется им потом, с оружием в руках, отстаивать свое благополучие от свор изголодавшихся горожан.
Бр-р!! От фигня в голову лезет. А все безделье виновато. Ну и где там обещанная романтика? Ладно, пойду в тачку, вздремну.
Но не тут-то было. Картежники, разогретые азартом и спиртным, галдели без умолку, а тут еще и мужики из соседнего джипа подвалили. У них мотор заглох. Пришлось потесниться.
-- Чего ждем? --Спрашиваю.
-- Рассвета.
-- Не понял? А на хрена тогда в ночь ехали? Можно ведь было с утреца сюда нагрянуть и сразу за дело.
-- Гык,.. тогда водилам забухать не получается. Если с утра на грудь принять, гык,.. то до вечера, перегар не выветриц-ца -- И за окно полетела очередная пустая бутылка.
-- А тут вообще дичь водится? -- Брякнул я не подумав и уже вскоре, об этом, дико пожалел.
Ж-жуть!.. Теперь месяц спать не буду. Таких ужасов наслушался, шо аж кровь в жилах стынет. У-у-у!! И волки, и вепри, и гризли, и лоси, и эти..как их там...ну шо людей едят...ЧУПА-КАБРЫ. Честно говоря, не понял шо за фигня и как выглядит, но только из джипа, мать вашу, вылазить совсем перехотелось.
Вот так бы мужики меня и дальше "зажухивали", но пришел рассвет и народ оживился. Все вдруг забегали, засуетились, опять забряцали оружием, заскулили проснувшиеся псы. Что бы не мешаться у людей под ногами, не спеша, спустился к воде.
Хотя я и прожил всю жизнь в одном городе и давно изучил всю округу, но меня все-равно удивили. Место, куда мы пробрались, казалось девственным. Перед глазами раскинулось тихое, мирное озерцо. Пологий берег покрыт густым кустарником и редколесьем. Все в багряных тонах. Над водой легкая дымка. Полный штиль. Вот только на душе какое-то странное ощущение... тревожно-загадочное. Ну знаете, похожее испытываешь, когда опускаешь иглу на виниловый диск и первые несколько секунд "звучит" тишина, а ты весь в предвкушении...ну вот сейчас, бли-ин, ну вот сейчас... Вдруг, где-то правее, послышалось кряканье, а через мгновение, слева, вездесущие лягушки всем хором, завели свою вечную песню. Это было настояшее "стерео" природы. Идеальный первый трек, для Нового Дня.
Классно, подумал я, возвращаясь в стойбище тачек. Интересно, а сколько штыков здесь собралось? Пересчитал всех по головам, оказалось восемьнадцать человек, включая меня.
Все в защитной форме, начиная от сапог и заканчивая сигаретой, один только я вырядился, шо попугай, в красно-желто-оранжевое, над чем и стала потешаться толпа.
--Нефик зубы скалить, отвечал я им. --Если шо случись, то меня хотя бы найдут, а вы все пропадете безвести. Помню, сосед случай рассказал. Был в компании на рыбалке. Ну принял, как-положено, разморило, прилег за поваленное дерево, на котором все сидели, и заснул. Просыпается. Никого. Встал и пошел на автобусную остановку, благо, не далеко. Только вошел в него, а пассажиры сразу крик подняли, почему он весь в обьедках и воняет. Оказывается. Компашка отметила удачный улов, выбросила все обьедки, чайную и кофейную гущу, на спящего чувака, а сверху, еще и помочилась. Вот вам и жертва маскировки. Лучше тогда уже так...
Нажрались двое в засидке, один и говорит другому
--Кум, а кум, ты меня видишь?
--Не"а!
--И я тебя тоже. Вот это, блин, мы с тобой замаскировались.
Тем временем, народ достал термоса с кофе, чаем и шо по-горячее и водрузив все это добро на капоты, принялся завтракать и обсуждать предстоящую забаву. Самый большой и неприятный сюрприз достался мне на финише...
--Так как у нас нет лишнего ствола, то, по-морскому закону, новоиспеченный ЮНГА, будет охранять добро, разводить костер и готовить жрать. В награду, расстреляет всю пустую тару в округе. Кто "за"? Кто "воздержался"? И не успел я поднять руку, шо я "против", как всех уже ветром сдуло.
--Не понял!?--Возмутился я. -- Ну шо за фигня!? Какой, нах.., там еще закон, салаги? Я сам на флоте служил и твердо знаю, там своих за борт не бросают. И ващ-ще, где нахрен обещанная засада, манок, загон, ЧУПАКАБРА и шо там еще?..
Но в ответ--только смех, треск кустарника и удаляющийся топот копыт.
Оглянулся по-сторонам. Возле МИЦИКА ЭЛЬ 200, стоит на высоких ножках ржавый мангал, похожий на крышку гроба. В нем топор, пила и ведро, как колчан, плотно набитое блестящими шампурами. Рядом с мангалом стоит выварка, размером с джакузи, по-самый верх заряженная маринованым мясом, а кузов пикапа, аж ломится от всяких ящиков, коробок, сумок и пакетов со снедью. Ипануц-ца! Мы шо, челюскинцы, на Северный полюс собрались? Я с тоской посмотрел на противоположный берег озера. Там, еще в двух местах, поблескивая крышами в лучах восходящего солнца, стояли две пачки заграничных дредноутов.
Очарование обещанного приключения моментально пропало. Вот козлы, мрачно подумал я, и взяв инструмент, отправился искать дрова.
Я не буду подробно расписывать следующие несколько часов. Все, как в телеке, типа "Гена на пикничке", даже в поварской азарт вошел. Гордон Ремзи отдыхает. Не хватало только киношников, что бы увековечить мои потуги во-фронтовых условиях, потому, что канонада стояла конкретная, а пару раз, что-то прошелестело в верхушках деревьев. Блин! Дробь наверное? Так-же, придурки, и зашибить могут.
Когда начался мелкий дождик, пришлось натянуть кусок брезента, служащий покрывалом для японческого джипа. Под ним оказалось четыре пакета древесного угля. Вот тюфяки, сплюнул я в сердцах, могли бы и предупредить, не пришлось бы час дровосечить. Нет, больше я на охоту не ездец, подумал я и громко расхохотался. Вспомнился старый анекдот...
Приехала столичная театральная труппа, на гастроли, в очередной Мухозасранск. И вот, во время спектакля, главный герой и говорит по тексту -- я сюда больше не ездец! А ему из партера, громким шепотом --не ездок. Он опять повторяет -- я сюда больше не ездец!, а в ответ эхо --не ездо-ок. Тут, говоривший со сцены, смотрит ненавидящим взглядом на первые ряды и орет...--Да я сюда, ... вашу мать, больше х... приеду!!
Ближе к обеду, стали подтягиваться добытчики. Продрогшие, намокшие, увешанные тушками убитых уток и еще чего-то. Первым делом все к огню, потом к стакану, потом к гуляшу, салатам и шашлыку, а потом...Перебивая друг друга, толкаясь локтями и брызжа слюной, начали рассказывать, где, что, сколько и как. Вскидывать руки, имитируя выстрел с отдачей, и...оправдываться, почему промахнулись.
-- И в кого это? Спросил я.
-- Да в зайца, мать его, шустрый гад попался. Мы его и так и эдак, а он, зараза, такие фокусы вытворял, Копперфильд позавидует. Так и ушел мерзавец!
--Тю, блин, а по канонаде казалось, шо там стадо бизонов завалили,--злорадно подковырнул я, а про себя подумал, молодец косой, сам, в одиночку, уделал банду головорезов.
А потом началось конкретное мерянье пиписьками. У кого пушка именитее и дороже, у кого дальше бьет и у кого кучнее. Потом взялись за ножичьки. Чей острее, чей прочнее и чей породистее. Если в прицел муху за километр не видать, то это полное фуфло, ну и так далее. Собаки, тачки и бабы, тоже не остались забытыми.
Постепенно собралась вся компания и споры разгорелись не на шутку. Ох и страхов-же я натерпелся. Это только по-ящику стрелки ходят с разломленными по-полам пушками. А здесь, все, кому не лень, тычут в тебя стволом и ухмыляясь спрашивают -- ну как, понравилась охота?.. Интересно, а если бы я сказал "нет"? Прридурки! Так и хотелось воткнуть всем любопытным в рот по-гранате и спросить...ну шо, уроды, чайку с "лимонкой" хотите?..
Один, гордо протянул ко мне руку, с клочьком рыжей шерсти, и, выставив вперед нижнюю челюсть, с гордостью назвал его лисицей. Другой, совсем раздухарившись от принятого на грудь, бросил к ногам задубевшую тушку зайца и стал рассказывать такое, шо если бы я сам не видел это тщедушное тельце, то подумал бы, что грохнули, как минимум, кровожадного вепря.
Мне вдруг стало не по себе. Я с ненавистью посмотрел на говорившего, на эти пьяные, ржущие, самодовольные хари и с брезгливостью отошел в сторонку. Вздохнул полной грудью и дал клятву самому себе, что больше никогда, в таких мероприятиях, участвовать не буду. Свой досуг нужно организовывать только самому, а не доверять кому-попало. Я не убийца и не хочу иметь с этим ничего общего.
Отойдя на несколько шагов, осмотрелся.
Пять дорогих японских внедорожников, еще две, таких-же моторизованых банды, на том берегу, итого, полтора десятка тачек. Если взять, по-средней цене в 50 тыщь зелени за каждую, то выйдет, примерно 750 штук вечно убитых енотов. Добавим в эту кучу арсенал эксклюзивных ружей, боеприпасов, оптических прицелов, биноклей и клинков (как некоторые тут хвастались) по-тысЯчке евро за штуку. Приплюсуем всю импортную амуницию и шмотки "от кардэна", сложим все вмести лицензии и "разрешительные" взятки и...смело зашкаливаем за ЛИМОН американских денег. Да на такие бабки, можно организовать шикарную кроличью ферму и давиться мясом, во всех видах по-три раза в день, всю оставшуюся жизнь, а заодно, и прикармливать пять соседних микрорайонов, ну а в меха, из оставшихся на халяву шкурок, можно ващще одеть всю область.
А терерь вдумайтесь.
Продукты лучших умов, ведущих промышленных корпораций со всего Мира, заточены на убийство вот этого маленького зайца, который и провинился всего-лишь тем, что хотел жить. Это не охота. Это ИСТРЕБЛЕНИЕ. Правильное слово, с двойным смыслом. ИСТРЕБлять и ЛЕНЬ. Это забава для ленивоголовых и тупомыслящих, жестоких индивидуумов. Да, я знаю, что никто себя таковым не считает, ведь даже у палача есть своя оправдательная философия. А здесь. Все успешные, зажиточные люди. Многие, еще вчера, простые работяги, но сегодня, уже могущие себе позволить эти дорогие импортные игрушки. И вдруг -- убийцы!? Не-е! Это не они, это косые, заразы, во всем виноваты.
Тут сидишь себе, в уютной, дорогущей тачке, жуешь бутерброд с красной икрой, лениво играешь в картишки, под хвастливые байки иностранных дебилов на DVD, и вдруг... зайцы, сволочи, по капотам скачут, мельтешат, нарываются и нагло плодятся. По-этому, опускаешь стекло, выставляешь наружу ствол с цейсовской оптикой и БАЦ!-БАЦ! А лисиц в оврагах сколько развелось, шо грязи, всех кур в округе передавили. Ну и самое страшное, это конечно эта, мать ее...ЧУПА-КАБРА, тут-уж, бли-ин, без штуцера, ну никак низ-зя...
Стрелять, стрелять и стрелять.
А прикиньте масштабы.
Только у нас, в Запорожской области, краю степей и чахлых лесопосадок, за один световой день, охотник может стрелять по ТРИ куропатки, гуся и фазана, по ПЯТЬ уток и по ОДНОМУ зайцу. Всего зарегистрировано около ДВАДЦАТИ ТЫСЯЧЬ жаждущих пошмалять, и большая половина из них, занимается этим регулярно. http://ohota.dp.ua/lastnews/all/itogi-se...-v-dekabre А теперь перемножьте количество разрешенных трофеев на количество стволов и охотничьих дней, и вы офигеете, но когда вспомните, что в стране 24 области, то вообще еба...!! Ну шо, впечатляет арифметика!? Вот-вот, и я о том-же.
А еще, мне очень хочется взглянуть на чуваков, которые вычислили такие нормы отстрела. Они шо, блин, с головой не дружат? С какой планеты прилетели? Где они видели всю эту живность?
Я так понимаю. Охота должна быть только как средство для выживания. Когда отняв жизнь у другого, ты спасаешь свою. И этот процесс должен проходить на равных, что бы и дичь имела шанс огрызнуться. С одной стороны животина, с клыками, когтями и клювом, а с другой -- ты. С дубиной, ножем или луком. И все, больше ничего. Вот и охоться на здоровье. Бегай, загоняй, добивай, но всегда будь готов ощутить чужие клыки на своей сраке. Вот это ЧЕСТНО и СПРАВЕДЛИВО.
Бежит мимо заяц. Вы его только на прицел взяли, а он вам, в ответ, из минигана жжах!.. 100 пуль в секунду. Вы только волка к флажкам прижали, а он фугасом, из базуки, по любимому, блин, джипу, шшарах!.. Вы утку на мушку поймали, а она вам, за шиворот, бомбочку с напалмом... фьюить! Вы руку в воду за карасем сунули, а там ее циркулярочкой--вжжик!..
И так во всем. Начиная от жука и комара и заканчивая крупняком.
Вот потеха была бы. На любое действие, всегда есть достойное противодействие.
Кстати, анекдот в тему.
Нашел охотник медвежью берлогу, засунул туда ствол и ба-бах!
Тут слышыт, кто-то по плечу стучит. Оборачивается...а там медведь.--Снимай штаны--говорит. Отымел он неудачника, по-полной программе, и довольно кряхтя, полез к себе в нору.
--Ну гад, теперь не уйдешь--со злорадством прошипел охотник и снова сунул ружье в дыру...ба-бах! ба-бах!
Слышыт, опять кто-то по плечу стучит. Оборачивается... а там медведь.
--Мужи-ик, я так и знал шо тебе понравится!!
Ну или еще вариант.
Чаща леса. Между деревьями уныло ржавеют остовы крузеров, мициков и лендроверов. На крышах, в три пальца загаженых птичьим пометом, весело резвятся белки и сороки, а на брошеных под кустами квадроциклах, лениво греются зайцы. Все вокруг щебечет, поет и мурлыкает. Жизнь бьет ключем. Рядом река, буквально кипящая от обилия всевозможной рыбы. Берега кишат утками, куропатками и фазанами. Посреди реки неутомимые бобры делают запруду из брошеных лодок, яхт и катеров. На землю падает тень от пролетающих в небе косяков всевозможных птиц. Нигде ни одного нуклида и ни одного дымка. Сплошной кислород, как тыщу лет назад. На поляне, окруженной частоколом из ржавых дверей и капотов, возвышается огромный дуб. На всех ветвях, прямо как желуди, висят вниз головой чучела из охотников, а в жопе, у каждого, красуется ствол "от кардэна".
Под деревом, среди дорогущих фляг, ножей и зажигалок, расположилась тесная компания медведей, с энтузиазмом смакующих подробности, очередной, удачной охоты на "двуногих". Рядом, десяток шустрых медвежат, развлекается пусканием зайчиков из цейсовских прицелов...
Или зацените это.
Пустынные, заросшие бурьяном гордские улицы. Ветер лениво перекатывает прозрачные фляжки из-под пепси-колы и обрывки пожелтевших газет. Из трещин, в фасадах заброшенных домов, вьется плющ. Везде разруха, руины и горы ржавого металла на спущенных покрышках... И тишина. НАСТОЯЩАЯ ТИШИНА. Нет гула вездесущих тачек, нет гомона людской толпы, нет радиосмога в эфире, от миллиардов компьютеров, модемов, мобилок и радиостанций. Ржавые, забытые колесами рельсы железной дороги, упираются в горизонт. Небо не загаживают десятки тысяч, одновременно летящих самолетов, а океан, наконец-то, свободно вздохнул от сонмищь кораблей и подлодок.
И только изредка, кое-где, слышен предсмертный вопль, погибающего в неравной битве, с ордами саблезубых крыс, человека.
На крышах домов сидят тысячи одичавших кошек. Они, как и греющиеся на солнышке своры псов, равнодушно созерцают агонию человечества. Им все-равно. Они слишком хорошо помнят, как их выбрасывали на улицу и отлавливали на мыло.
А может-быть так.
За развалившейся стеной продуктового супермаркета слышны хлесткие, резкие удары и вскрики. Это чернобыльские зайцы-каратисты, отрабатывают ван-даммовские удары с разворота, на изнеможденных, отчаявшихся людях, пришедших сюда найти что-нибудь сьестное.
В заброшенных цехах, остановившихся заводов, идет охота волчьих стай на последние отряды поселенцев, а в пыльных, затхлых подвалах многоэтажных домов, как в DOOMe, вепри зачищают территорию.
Все поля, сады и виноградники, давно смешались в общую зеленую массу. Потому, что их некому пахать, растить и ухаживать. Все жители сельской местности, давно уже, закончили свои дни, в чужих желудках.
Шо? Скажете такого не может быть? Похоже на обещанный ПИПЕЦ СВЕТА? А это зависит откуда смотреть. Если с противоположного конца ружейного прицела, то это, как-раз, только НАЧАЛО.
А ведь может быть еще глобальнее.
Земля радостно вздохнет, всеми своими потухшими вулканами, пустит слезы обильных дождей, умоется частыми цунами и избавится от миллиардов назойливых, двуногих вшей. Начнется долгий путь реинкарнации планеты.
Бред, конечно, но согласитесь, мурашки-то по телу пробежали? Вот Гарри Гаррисон, в НЕУКРОТИМОЙ ПЛАНЕТЕ, все лихо расписал, почитайте, я лучше не сумею. А вот если бы все, в реальности, так и было, то любой чувак, собираясь за-город, на кровавую забаву, СТО раз подумал бы...--а оно мне надо!?
(31-08-2011 11:40)казак писал(а): Вот за что мне нравится МАЦУСИТА ЭЛЕКТРИК,так это за свои разработки.Молодцы,япошки,никогда не жалели денег на воплощение в жизнь свежих идей.Когда все делалось для требовательного потребителя,"гурмана".Вот одно из их чудес.Обыкновенная полочная колонка.Но сколько "ноу-хау" в ней воплощено.В ней 4 (четыре!)динамика,из них 2 низкочастотника,при этом один из них пассивный и дует в тыл.Системка расчитана и собрана ювелирно,а звучание уделывает многих старших напольных собратьев
Снимаю шляпу
А уменя сохранился Technics SC-CA 1060 в полной комплектации,так сказать.Поначалу подумывал его продать,но в итоге оставил - ностальгия.Иногда включаю его на пару сарктуром 006.....спасибо Вам за приятные воспоминания из детства!Однозначно +
Когда все насытились трепом и едой, то благодарно вспомнили и обо мне. Выставили плотный ряд пустых бутылок и вручили вертикалку с патронташем. Я, сначала, вроде обрадовался, хоть отдачу почувствую, в первый раз за много лет после службы. А ведь когда-то нехило шмалял и за многих сослуживцев и офицеров приходилось сдавать зачеты. Вскинул штуцер, поймал на мушку пузырь из-под МАРТИНИ и...стрелять не стал. А зачем!? Место ведь шикарнейшее. А нагряну-ка я сюда, ДРАКОНОМ, на следующее лето. Установлю трейлер и отвяжимся мы здесь, с супругой, на всю катушку. Ну и нафига нам под ногами (или спинами) бутылочные осколки? Ладно. Обойдусь без салюта. А в слух сказал
-- Спасибо, мужики, за приглашение, как-нибудь в другой раз.
Не буду дальше расписывать, как трахались с заглохшим паркетником, как буксовали под пригорком в грязи и исходили матюками, а хваленые, буржуйские тачки, на поверку, оказались дорогущим хламом. Как бегали под дождем в ближайшее село за подмогой, лишний раз подтверждая народную мудрость, что чем круче джип, тем дальше идти за трактором, и какую гору мусора за собой оставили. Я специально не называю имен и не показываю фото. Пусть это будет тайной. Я не хочу оскорблять людей, пригласивших меня к себе в компанию, давших пищу и кров. Простых когда-то и, вобщем-то, добрых в душе ребят, но случайно ухвативших за хвост ПТИЦУ ЦВЕТА УЛЬТРАМАРИН. Бабло их затянуло. Бог им судья. Вот только я, на охоту, больше никогда, ни с кем, ни-ногой.
Перечитал с самого начала свою мазню и удивился. Как-то все мрачно и пессимистично получилось. Так-шо звыняйте, но все как есть. Не знаю, может звезды не так встали, может компания не та, а скорее всего, это я не для нее, но только находиться среди банды поддатых мужиков, с пушками на-перевес, и буквально трясущихся от желания снести кому-то башку, меня совсем не прикалывает.
P.S.
Некоторым может показаться, шо я здесь один такой, "правильный" и "пушистый". Не обольщайтесь. У меня других тараканов хватает И еще каки-их!
Добрый день , да нормально все написал , правдиво , все так и есть , просто у разных людей разное понятие и восприятие мира , да и всего , вот тут Вы например описали самое настоящее скотство ,браконьерство во всех его самых отрицательных проявлениях , но есть и нормальная именно охота рыбалка с нормальным человеческим отношением и к животным и к природе вообще , с уважением . ps фотоаппарат купил или еще в поисках нужной модели?
В писанину я полез от тоски. Бывает достанет все, ну, думаю, щас прошвырнусь по соседним темам, пообщаюсь, смотришь и полегчает. Сунулся в одну, а там кетай со всех сторон обсасывают, аж слюни текут. Фф-фу! Терпеть не могу кетайчатину. Сунулся в другую. А там одни дебильные вопросы лентяев, которые без чужого совета штепсель в розетку вставить не могут, так и хочется послать куда подальше. Сунулся в третью. А там ...инопланетяне между собой общаются. Я пять страниц перечитал но так и не понял смысла. Все так глубокомысленно закодировано, шо мое АЙ-КЬЮ, до расшифровки не дотягивает.
Вот и сижу в своих темах и не мешаю никому жить. Наверное именно по-этому так долго на этом форуме и задержался.
Но это все нормально, так-ведь и должно быть. Каждому--свое.
Фотик я нормальный так и не нашел. Все слишком перенаворочено в погоне за баблом, а мне хочется по-проще и по-надежнее. Так что реанимировал старый и пользуюсь
(31-08-2011 11:40)казак писал(а): Вот за что мне нравится МАЦУСИТА ЭЛЕКТРИК,так это за свои разработки.Молодцы,япошки,никогда не жалели денег на воплощение в жизнь свежих идей.Когда все делалось для требовательного потребителя,"гурмана".Вот одно из их чудес.Обыкновенная полочная колонка.Но сколько "ноу-хау" в ней воплощено.В ней 4 (четыре!)динамика,из них 2 низкочастотника,при этом один из них пассивный и дует в тыл.Системка расчитана и собрана ювелирно,а звучание уделывает многих старших напольных собратьев
Снимаю шляпу
А уменя сохранился Technics SC-CA 1060 в полной комплектации,так сказать.Поначалу подумывал его продать,но в итоге оставил - ностальгия.Иногда включаю его на пару сарктуром 006.....спасибо Вам за приятные воспоминания из детства!Однозначно +
Да, коллега, это хорошая штучка. Как-раз для наших комнат. Стильно, уместно и не напрягает. У меня СОНЬКА подобная есть. Ценю эти вещицы за их породистое звучание, когда со стороны кажется, что звучит полновесная, солидная система
Решил перед Новым Годом генеральный шмон устроить и выбросить всякий мусор, а то уже повернуться негде. И попалась мне здесь папочка с черновиками, набросками и зарисовками, которые я раньше на других ресурсах выкладывал. Посмотрел я, почитал, а шо?, есть и до сих пор актуальные. Вот освобожусь, перетряхну и потихоньку буду показывать
Сегодня выделил пол часа жизни и соорудил в шоуруме Новогоднюю Елочку. Это-ж святое
Ну люблю я это дело. Никогда не надоедает. Сколько себя помню.
А если учесть, шо АЛЯСКА выдала альбомчик релакса THE PERFECT BACKDROP, этого года, от (блин, прости Господи, за крамолу) попсовой шайки VELVET LOUNGE PROJECT, то кайф был полный.
А вы не плюйтесь, а лучше послушайте. Ставьте в фоновом режиме, на малой мощности и занимайтесь своими делами. Бли-ин! Даже если вы не поклонник такого музона, через пару часов-- будете сцать кипятком
И еще каки-их!
