(02-02-2009 18:04)AleksR link писал(а):[quote author=veterok link=topic=2022.msg155539#msg155539 date=1233586708]
Да не сказать, что нелюбим . Но похихикать то можно? Без обид!

Конечно можно! Но, хихикает тот, кто хихикает последним
[/quote]
Хорошо хихикает тот,кто глубоко затягивается!

http://badan.ru/index.php?newsid=1233503046

.

.

.

Не знаю может уже было ... http://video.oboz.ua/movie.php?aWQ9MTU1NTcmdnQ9MA==

http://www.kpnemo.ru/kubrik/2008/11/07/p...aoke/#full

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, бля, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:

— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если на люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!

Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:

— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.

Имам собрал своих последователей и объявил:

— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.

А главный раввин созвал евреев и сказал им:

— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол взяли по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай
всё-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от моего коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставил стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил её придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орёл под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусах был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков яичко, ну я от умиления взяла и так легонько дала щелбанчик.
Мой "гордый орёл" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколоась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъёт, а он говорит:- Бл..ть током пиз..нуло,прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть ... ..............
(С) естественно.

Сурово позитивно:

http://prikol.bigmir.net/view/133791/

Сообщение на одном из фото-форумов:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

Абсолют,Палыч! Как из воды глядел!
Трамвай они собираются пускать...

(06-02-2009 22:34)palpal link писал(а):Сообщение на одном из фото-форумов:

Неужели это смешно. Бедные люди(шки)

Вам,молодым,только бы смеяться...эх...

"Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".
(С)

1/Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто.
Не понял - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь! Из-за неё сдавленный голос: - Да занято, ёпт!
- О, пардон!..
Пауза... Кряхтящий голос: - Сильвупле, б... дь…
2/Алло! Мам я еду домой...что нибудь купить?
-Купи сука квартиру и живи отдельно!!!
3/Два состояния чистоты в Украине
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла
4/Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:- Зачем ты пьёшь эту грязную воду? Сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни чудосток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю, двумя руками черпай!
5/2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку: "Поздравляю с прекрасным днем Сурка".
Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".
6/Спорить с женщиной - все равно, что поросёнка стричь. Шерсти нет, а визгу много))).
7/Новость дня: "В городе поставили памятник вандалам. Теперь вандалы в замешательстве".
8/Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала!
когда он бухать начал- я тоже промолчала!
когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ,
ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем е**ть!" - я не выдержала!!!

Любителям подольше поспать