В подвале музей... музей восковых фигур!!!

триллллерррр,млЯ...

Помещение, тех-же баскетбольных размеров. Полумрак. На всю его площадь, как в диораме, раскинулось поле боя. Сеть окопов паутиной переплетала несколько высоток. Противотанковые рвы, ежи и пушки, присутствовали в изобилии..Сами танки, со звездами и крестами, целые и подбитые, десятками стояли по всему фронту. Несколько сбитых самолетов лежали в разных местах, а серебристые стайки целых, роем кружились под потолком, в воздушном бою. Сотни, нет, тысячи солдат, а вернее, оловянных солдатиков, смешались в смертельном бою. Вот сорокапятка, бьет прямой наводкой, по-прущему на нее "тигру". Вот два враждующих танка столкнулись между собой в лобовой атаке и встали на дыбы. А вот… Да здесь целый роман о войне можна написать, глядя на все происходящее. Вот это да-а!..

--Что это? Прошептал я.
--Курская Дуга, ответил Колян.--Я всю жизнь мечтал ее построить. Несколько раз переделывал. Научился сам лепить модельки, формы. Отливать солдатиков и всякую технику. Мой дед был танкистом и погиб в этом бою. Бабка и мать часто о нем вспоминали. А вот когда, еще в семидесятых, я увидел фильм Бондарчука, о Курской Дуге, тогда и задумал вот этот проект. Начал собирать информацию о битве, участниках, технике. Делать эскизы и макеты. Вот так и прошли эти годы. Кстати, еще не закончил.
--Вобщем, Толян (это он мне), об этом моем увлечении, знают единицы, и я не хотел бы давать повода для насмешек, так что...
--Да я понял. Молчу. А шо, качки еще никому не растрепали?
--Нет. Ведь это они только и знают. Надо-же мне иногда в солдатики поиграть, вот они и помогают, только с ихними габаритами, это проблема. Так что, если кто узнает, их просто засмеют.
Короче, Толян, я вижу ты в душе тоже еще пацан, так что давай...

--Ты-дых! Ты-дых! Ты-ды-ды-дых!!.
--Ту-ту-ту-ту-ту-ту-тух!..
--Ту-дух! Ту-дух!!..
--Фьюить! Фьюить!...
--Ба-баХ!! Ба-бах!! .
--И-и-и-уууу!..
--Жах!!! Жах!!!.............

И еще долго разносилась пальба над дымящимися высотками, изрыгали пламя танки, пикировали бомбардировщики и строчили пулеметы. А над всем этим кровавым побоищем, в районе винтовой лестницы, радостно сияли три луны --довольные улыбки........ТРЕХ АМБАЛОВ.

Все.

Нечего здесь стыдиться - и никогда не нужно стыдиться своих увлечений и хобби! В наших увлечениях, не важно что это - марки, танчики, солдатики или, пардон, музыка мы хоть чуточку становимся сами собой, а не навязанной жизнью и обстоятельствами распальцованной сволочью.
Хотя многих и в хобби не попускает, увы....
Окостенели мы...

А Вашему новому знакомому - моё искреннее уважение Корень в нём жив!

Вот это и называется ЖИЗНЬ .

Все меньше вас, участники войны,
Осколки бродят, покидают силы.
Не торопитесь, вы и не должны
К однополчанам в братские могилы.

Владимир Семенович Высоцкий

Ну шо!? Еще один блокбастер осилите?

(09-01-2013 18:33)казак писал(а):   Ну шо!? Еще один блокбастер осилите?

Легко!!!!Давай исчо

КОСМИЧЕСКИЙ ГРУЗОВИК

Дело опять было в субботу.
Отвез я джентельменский набор из труб, в сельскую глубинку, на ранчо к фермеру. Он старый мой клиент и большой любитель охоты. Будет теперь на своем КРУЗЕРЕ месить навоз на полях в поисках последних зайцев.

Вообще-то я себе ранчо по-другому представлял. А тут, трехэтажная хибара, два десятка кондиционеров, десяток спутниковых антен, четыре легковухи во дворе, зато на все два гектара подворья, ни одного фруктового дерева и даже тени нет. На газоне резвятся штук надцать калированных псов. Начиная от маленького и лопоухого и заканчивая водолазом, размером с годовалого теленка. С какого боку он фермер, я так и не понял.

Выскакиваю из проселка на трассу Москва--Симферополь. Машин почти нет. Лепота. Втыкаю в СОНЬКУ любимую кассетку с дипперпловским двойничком MADE IN JAPAN и выкручиваю звук на всю катушку. Да-а, молодцы патлатые, классно жгут. Вот шо значит концертник. Парни расслабленно оттягиваются в свое удовольствие и все вещи удлинены импровизациями. Саунд звериный, для тех времен, настоящее мясо, а не привычный студийный студень.

Рулюю я так, наслаждаюсь жизнью и...блин, завидую крестьянам. Они не дышат смрадными выхлопами от трех десятков вонючих заводов, построенных еще в юность моего деда, не стоят часами в пробках, угорая от чада, всегда на свежем воздухе, на природе. Романтика, одним словом. Мне бы такую житуху. Хотя вру. Я наверное так не смог бы. Рожденный в урбанизме--к селу не приспособлен, ну разве-что только, если жизнь заставит.


ДАЛИ БУДЭ

Интересные ребятя, эти "фермеры". Я их делю на три типа.

Первый. Это баловни судьбы. Дети, или члены семей, колхозных функционеров, которым повезло быть у власти, или при ней, когда начался дележ народного достояния--ЗЕМЛИ. Это нам, городским, сунули бумажки трехмесячного срока жизни, символизирующие пай в общем котле, но только забыли его выдать, после чего мы их и употребили по-прямому назначению, в сортире. А земля, она и в Африке--земля. Вот они и прибрали к рукам самые лакомые наделы, а пеперь сидят и ждут дураков. Одних, инвесторов значит, шоб бабки свои в технику вкладывали, и других, по-проще, арендаторов, шоб на той технике пахали.

Второй тип, и их большинство, это обыкновенные колхозники, поставленные жизнью в интересную "позицию" и которым некуда деваться. Хочеш-не хочеш, а приходится, скрипя зубами, выжывать, а значит много и без энтузиазма, работать. Это поколение никогда небыло СОБСТВЕННИКОМ, его приучили пахать не на себя , а на государство, и хотя они пыжатся, ради самоуважения, называя себя заморским именем кормильцев, но на самом деле, им до настоящих "фермеров", как до Киева --рачки.

Ну и третий тип, самый мною уважаемый, это люди любящие землю и работу на ней. Они твердо верят в постулат, что кто рано встает, тому и Бог дает, но при условии, что Бог --ты сам. Они умеют хорошо работать, правильно отдыхать и в город их никакими коврижками не загониш.
Но жизнь у них--не мед. Вторые им завидуют, наблюдая, как можно жить работая на себя и хоть немного шевеля мозгами, а первые ненавидят, потому, что понимают, они круче. Имеют почти теже блага, но без блата и воровства.


ДАЛИ БУДЭ

Но шо интересно. Все три типа фермеров, вместе взятые, никак не могут страну прокормить и приходится нам давиться еще и всякой заграничной дрянью. А все почему? Правильно. Мозгов нету сохранить рекордные урожаи и надои. Пока весна наступитт, все уже сгнило, прокисло и завонялось, а шо осталось, наши "бизнисмены", на халяву, продали буржуям.

Так-шо, по-моему разумению, самый крутой ФЕРМЕР, это государство. Это оно, согнало весь свой "скот" в колхозы, выделило по 6-ть соток и стало его "пасти" и "доить". Вся Европа живет по-хуторному принципу. Например Польша. Это-же сплошной населенный пункт, даже не разгонишься. Где триста лет назад лошадь остановилась, там чувак себе дом и построил. Зато у нас, можно пропилить пару сотен километров и никого не увидеть. Одни ямы в асфальте, подсолнухи, кукуруза и упитанные жуки, мазню от которых, на лобовом стекле, даже дворники не берут. Но...Времена изменились.

Жизнь, как известно, штука не справедливая. Поэтому всеми благами мировой сельской цивилизации, зачастую, пользуются ребята именно из первой категории. Так как они сами не работают, а только стригут купоны, за отданую внаем землю, то у них появилась масса свободного времени и куча лишних денег, на дорогие игрушки, развлечения, хобби и капризы. Таких "фермеров" сразу видно в любой компании по-прикиду от "кардэна". У них самые дорогие "понтовозы" и шикарные цацки, начиная от зажигалки и заканчивая эксклюзивным штуцером, самые извращенные запросы и главное, "шоб все включено". Такое впечатление, шо они родились и выросли в коренной дворянской семье, со стодолларовой купюрой в зубах, вместо цицки.

Вот именно такого чувака я и ощасливил блестящими прибамбасами из полированной нержавейки и заработал себе на любимую колбасу, а ДРАКОНУ, на горючку.

ДАЛИ БУДЭ

А хотите МАРАЗМ? Пожалуйста!

Вы можете себе представить село, вотчину фермеров всех категорий, в котором нельзя найти колечко настоящей, домашней колбасы? Ну шоб поджареную, душистую, с чесночком и гречкой. Блин! Вы только вдумайтесь! В колыбели Запорожских Казаков, где умели и любили воевать, жрать, бухать и трахаться --нет колбасы-ы. Это ДИКОСТЬ!! Не-е. Ну местные торгаши, конечно, завозят с города биомассу, но эту х...ю, колбасой назвать нельзя. Так, котяшком, и не более --дерьма. Там-же вся таблица Менделеева, остатки научных экспериментов Павлова и крысиные экскременты.

Помню, в детстве, приезжал на лето к бабкиной сестре, в Богом забытое село, а там...Весь двор мукает, бекает, хрюкает, кукарекает и крякает. На крыше --туча голубей, в саду --пачка ульев, в пруду --кишмя карасей, а вцентре двора--колодец с ледяной водой. Блин! Идилия. А шо щщас!? Даже муравья живого не найдешь. Так откуда-же колбасе взяться?..

А я знаю. У меня есть старый, добрый знакомый. Ему уже лет и лет, но выглядит бодрячком, а по-пойлу, любого бройлера уделает. Так вот, его дед, был колбасником еще при царе Николашке и передал любимому внучку несколько фирменных секретов.Их больше сотни, но сейчас используется всего несколько. Фишка в том, что в них собран мудрый опыт поколений у которых небыло холодильников. Каждый сорт колбасы состоит из нескольких видов мяса, замаринован на меду, травах и специях. Все закопчено на дровишках из разных сортов фруктовых деревьев. Вешаете колечко такого шедевра над навозной кучей, а на него, ни одна муха не садится, и висеть оно может, годами. Для вас, уродов, по-испоганиванию мяса, повторяю --ГО-ДА-МИ. Блин! Как ващще, из одной коровы, можно сделать пять тонн мясных продуктов!? Это загадка века. Копперфильд отдыхает.


ДАЛИ БУДЭ

Вобщем, еду я так, размечтался, аж слюни потекли, и потихоньку доганяю грузовик. Широкая, обшарпанная, ржаво-грязная корма, в кузове какая-то хрень лежит, типа высоковольтного трансформатора, или мутировавшего, после Чернобыля, самогонного аппарата. Пристроился я за ним и продолжаю слюну глотать...

Да. Хорошо сегодня. Еще один денек подарил нам Всевышний. Я хоть и атеист, но все-таки верю, что Высший Разум существует и инопланетяне, между проччим, тоже. Это только Дарвин, приравнял себя к Богу и вычислил, шо мы от обезьян. А я так не хочу. Предпочел бы предков с другой планеты. Ну галактики там, космолеты, звездные войны, гипердрайв, выживший экипаж и все такое. Романтика, блин, и никаких шимпанзе. Жаль только, шо до сих пор "родственнички" не прилетели, но, еще не вечер, и все может быть. Хотя если они чуваки из далека, то наверняка у них такие технологии, шо нас к рукам приберут, мы и не заметим. Ну где гарантия, шо они уже не среди нас..?

Ладно. Пора обганять эту лайбу и по-спешить. Сегодня-же вечером праздник --ФОРМУЛА-1, а еще за колбаской в погребок нужно заехать и пивка прихватить.

Эх, формула, блин. Вот где кайф чувакам. Гоняют себе, шо угорелые, на дорогущих тачках, совсем без планки в голове. Разбивают их в дрызг и дребодан, а им за это, еще и ловандос запредельный платят. И какой!? Миллио-ны-ы-ы! Я б тоже в шумахеры пошел, но только кто меня возьмет. Там безбашенная молодежь в почете, с отмороженым инстинктом самосохранения. Достаточно вспомнить как Роберт Кубица на "орбиту" выходил. Он, с рулем в руках, и три тыщи осколков, на параллельных курсах. Бр-р-р...


ДАЛИ БУДЭ

Тут мой взгляд падает на указатель скорости. Ни х...себе! 130. Не понял, у ДРАКОНА спидометр поломался, чи шо? Но такого не может быть. Он всегда накормлен и ухожен, обижаться ему неначто, я скорее поверю, шо это грузовик взбесился.
Беру левее и начинаю обгонять самосвал. Но не тут-то было. Я только до задних колес дотянул, а он так лениво ускорился и сделал меня, шо стоячего. 150.
Мать твою...Шо за бред!? Такого не может быть. Я еще в своем уме и маразмами не страдаю. Значит все-таки чудо свершилось и эта ржавая груда железа действительно рехнулась и летит с космической скоростью прямо в тар-та-ра-ры?
Приотстал, разогнался, и опять на обгон. Ни фигга! Результат тот-же. И шо совсем удручает, так это легкость, с какой он отрывается. Блин! И я огрел кулаком по щитку приборов, прости ДРАКОН, не сдержался, но стрелка была неумолимой --150.

Интересно, а шо это за тачка такая? По-профилю, что-то очень знакомое, вот только вспомнить не могу, но судя по двум торчащим вверх выхлопным трубам, это скорее всего штатовская колымага. Я в такой ехал однажды. Там всяких лампочек, шкал, стрелочек, указателей, рычажков и кнопочек было столько, шо напоминало кабину БОИНГА 747. Там было все. Телек, видик, шмидик, рация, холодильник, кондиционер, кровать как у арабского шейха и даже...кехе-кехе..."плечевая" стюардесса.

Вдруг, вижу в зеркале вспышку света, просят уступить дорогу. Да пжалста, гони, а я посмотрю, кто это там такой прыткий. Обходит меня БМВ X6 и догоняет шизика.
Мужики, если бы я сам этого не видел, то заплевал бы глаза любому, кто мне такое рассказал. Прикиньте. Тут как раз ДИП ПЕРПЛ начинает первые аккорды гимна моей юности, Smoke On The Water, а из выхлопных труб грузовика вырываются черные клубы дыма и он начинает стремительно ускоряться. Да это-же "Дым Над Кабиной" промелькнуло у меня в мозгу и я ущипнул себя за мочку уха. Нет, это не бред, я еще здесь и все это вижу.
Они так параллельно перли, постепенно отдаляясь, пару километров, после чего БУМЕР резко свалил на обочину и остановился. Чувак тоже видимо о...л от шока.

Короче, мужики, догнал я этого придурка только в Васильевке, на светофоре. Встал слева и внимательно присмотрелся. У меня было на это всего несколько секунд, но то, что я увидел, можно описывать часами.


ДАЛИ БУДЭ

Моторный отсек с капотом, больше моего ДРАКОНА, весь в жалюзи, замысловатых отверстиях и воздухозаборниках, если его поставить на землю, вполне сойдет за гараж. Колеса, явно сняты с армейского БТРа и обуты в широченную резину с таким профилем, шо в канавку, между шипам протектора, запросто можна спрятать пузырь водяры. Крыло, шириной с диван, на нем фара, диаметром с ведро, оно плавно переходит в подкабинную ступеньку, которая напоминает подиум для променада красавиц. Сразу, за крылом и чуть выше, торчит бочка воздушного фильтра, а над ним примостился трубчатый держатель для грозди всевозможных зеркал обратного вида, самое крупное из которых, спокойно может конкурировать с экраном домашнего телевизора. Сама кабина, размером с кемпер, а лобовое стекло больше, чем витрина в сигаретном ларьке. Сверху, на всю ширину кабины, шел широкий солнцезащитный козырек с гирляндой габаритных лампочек, а по-краям торчали хромированные трубы воздушного клаксона, размером с пионерский горн, каждая. Сразу, за дверцей кабины, пристроилась вертикальная выхлопная труба, для безопасности от ожега, огражденная дырчатым кожухом и увенчанная на трехметровой высоте, чем-то вроде скворечника. Внизу, было два огромных, пускающих солнечные зайчики, бочкообразных бензобака. Мечта любого контрабандиста. Там можно было спрятать все, от бригады гастарбайтеров до атомной бомбы.
Все это зозяйство начинал передний бампер, очень напоминающий монолитный ковш бульдозера, а для защиты его, не дай Бог, от царапин, он был огражден кенгурятником из труб, явно спертых на строительстве газопровода Уренгой-Помары-Ужгород и был размером с гаражные ворота.
Теперь, мысленно, вылейте на капот, кабину и кузов вместе с самогонным аппаратом, цистерну ярко-оранжевой краски, потом возьмите в руки швабру, окуните в черную, и, как заправский альпинист, проберитесь с ней от переднего бампера до фаркопа и назад, шоб получилось две параллельные линии. Отполируйте все плоскостя и трубы из нержавейки, захромируйте все цацки и прибамбасы, потом усыпьте все, что получилось, тремя десятками противотуманных фар разного калибра, и у вас будет отдаленное подобие того сухопутного линкора, который стоял возле меня.

Но не это меня доконало. Я такое видел и сам делал десятки раз, но только на тачках по-меньше. Вся умопомрачительная крутизна всего этого апельсинового шедевра была в том, что это был....

Не"а! Не скажу. Вы сначала сбегайте к холодильнику за пивком или валидолом, а потом узнаете.


ДАЛИ БУДЭ

А Вы, Казак, не только -"одержимый фанат" но, однако, и приколист...!!!
С уважением

Не томите, Казак, рассказывайте, что там за ЗиЛ-157 был!

Думаю...КРАЗ.

Kraz - Crazy crocodile

(15-01-2013 21:27)VASYA писал(а):  Думаю...КРАЗ.

Краз!? Не смешите, как минимум БЕЛАЗ!!!