Попалась под руку папка с черновиками заметок выложенных несколько лет назад на другом ресурсе. Пересмотрел. Некоторые актуальны и сейчас. Вот например.

ДЕНЬГИ – МУСОР .

Да, деньги--МУСОР!
Я знаю, сейчас начнется...побольше бы такого мусора, ну и в том же духе, только я не об этом, а об уважении к ДЕНЬГАМ как к таковым, уважении к своему труду и, в итоге, к самоуважению.

Тридцать лет назад я очень уважал Деньги. Они давались слишком тяжело и очень много значили для самостоятельной жизни молодого человека. Их всегда, почему-то, не хватало и, чтобы заработать на несколько червонцев больше, приходилось пахать по выходным, в две смены или крутиться как-то еще. ДЕНЬГИ тогда я еще и любил, особенно новые купюры. Бывало, получишь в цеху зарплату, свежими, новенькими банкнотами, возьмешь в руки хрустящий, зеленый троячек...Э-эх! Сколько полезных и нужных вещей на него можно было купить. А на десятку, так вообще, с подругой в ресторане можно было покушать плотно, напиться и до упаду наскакаться под лабухов. Но! На пОтом заработанные, народ тогда по ресторанам не часто ходил и просто так, на такси не катался.

Еще я делил Деньги на "тяжелые" и "легкие". В правом кармане--кровно заработанные на "любимом" ненавистном конвейере автоЗАЗа, а в левом—добытые на разнообразных шабашках, жвачке, джинсах, дисках, шарфах, записях и прочих молодежных радостях советского времени. Первые я тратил бережно, со вторыми расставался легко. Самоуважение росло прямопропорционально толщине кошелька.

ДАЛИ БУДЭ

Шли годы, и казалось, что так будет всегда. Хотя уже тогда я задавал себе вопрос, почему, даже имея "лишнюю" копейку, я не могу себе купить хороший костюм, обувь, мебель, холодильник и прочее, просто зайдя в магазин. Почему я должен подавать на чай всякому жулью сидящему на дефиците, и вообще, откуда берется этот дефицит в такой большой промышленной стране, где работали все, когда две нерабочих недели считались тунеядством и грозили сроком.

После того, как нас кинули под танк капитализма и все сбережения накрылись мохнатым женским органом, а последующая гиперинфляция сожрала все остальное вместе с работой, я понял, что НЕНАВИЖУ деньги. В любом виде и количестве. Для меня они превратились в бумажки, от которых нужно как можно быстрее избавляться.

Нет, не подумайте буквально, что мне они не нужны. Нужны, как и всем, но только как инструмент выживания, а не поклонения. Я стал их презирать. Ведь именно погоня за ними и сделала нас такими, какими мы есть сейчас, злыми, равнодушными пофигистами. Они обесцениваются быстрее, чем мы их зарабатываем. Их нет смысла собирать и хранить, ни дома, ни в банке. Деньги больше не достойны уважения, деньги--МУСОР! Проценты в банках не покрывают даже инфляцию, а когда резко придавит, так тебе еще их и не вернут. А еще мне противна сама мысль, что продуктом твоего труда будет пользоваться всякое жулье и при этом вынашивать планы, как бы тебя еще поиметь (и не надо мне рассказывать, шо все банкиры честные ребята и заработали бабки за станком или на стройке, и так давно известно, что девяносто процентов всех капиталов в мире сколочены рекетом, кидаловом и прочим криминалом).

Особенно умиляет их последняя фишка с пластиковыми карточками. Изощреннейший способ, как незаметно залезть в чужой карман под благовидным предлогом беспокойства о финансовой безопасности клиента. Хотя если вникнуть, то хакеры стали грабить народ в тыщи раз чаще и на гораздо более крупные суммы, чем обыкновенные гопники, но банки не любят об этом трубить--им антиреклама не нужна. У них одна цель, заставить нас тратить средства бездумно, развратить незаработанными деньгами и как можно глубже загнать в долги. Хочеш отнять все и поработить?--дай в долг дураку. Вот по-этому у нас пол страны работает на кредитаы, вся Украина торчит Европе, а какой-то урод из МВФ указывает как нам жить и сколько платить за жилье. Блин, мало того, что лишили человека удовольствия иметь наличку, так еще за то, что они пользуются нашими деньгами, так мы им еще и платить за это должны. Бред!

ДАЛИ БУДЭ

Это именно банкиры и свели деньги в ранг МУСОРА. Вспомните, 15 лет назад, послевоенная развалюха стоила 2-3 тысячи, а 3-х комнатная в девятиэтажке 5 -6 тысяч зелени. Вот это и была реальная цена жилья, а что бы его заполучить, человек старался лучше и больше работать, ехать за "длинным" рублем, искать "халтуру", в чем-то себе отказывать, что бы сделать накопление. Но вот появились банки и развратили народ незаработанными, халявными деньгами, которые резко подняли его аппетиты и взвинтили цены. Денег опять стало нехватать и пошли долги, а в банках появилась новая структура с узаконенной профессией--ВЫМОГАТЕЛЬ.

Даже сейчас, имея деньги и заходя в какой-нибудь шоп или бутик, чувствуешь себя бомжем от запредельных цен на кетайское чудо, а подьезжая к автозаправке и отваливая сто баксов за бак горючки--полным придурком. Несколько лет назад, когда закладывали транспортный налог в цену горючки, вешали лапшу, что один литр подорожает всего на 50 копеек, а сегодня цена уже поднялась больше 100% и продолжает расти. Последнее время часто посещает мысль, а не бросить ли нахрен всю эту городскую кутерьму и не свалить ли куда-нибудь подальше, в заброшенную деревню, на природу, на свежий воздух, на рыбалку и сад-огород? Задолбал этот бег по кругу, дураки и дороги. Еще полтора десятка лет назад я искренне считал, что от призрака нищенской старости уже убежал, но, правильно старики говорят, --в нашем болоте, от сумы и от тюрьмы, не зарекайся.

Ладно, о бабках можно трепаться долго, хуже всего, что ценовой галоп этим не остановиш, и пока заграничное дерьмо лежит на наших прилавка, ничего и не измениш. Дальше, будет еще хуже. Молодежи проще.

Мля. Вот немного пар выпустил и можно идти в очередной бутик, избавляться от МУСОРА, ведь скоро 8-е Марта и есть повод это сделать красиво. Пока.

Классно пишите, очень толково, зачитаешся.Продолжайте в том же духе

Спасибо, коллега. Щас немножко заказы буржуям отгружу и подкину еще

Как говорил товарищ Шпак --это все нажито "тяжелым и непосильным трудом"

           

   

   

   
Не мое

   

   

   

   

   

   

САМАЯ ТВЕРДАЯ ВАЛЮТА

Но не все так плохо в хохлятском королевстве.

Хотя наша гривна и превращается целенаправлено в мусор, а за ней туда же, к большой радости олигархов, потихоньку спешат и все основные мировые валюты, я хочу поделиться с вами одним очень важным секретом. Мля! Вот жопой чую, шо зря, щасс брякну, а потом еще долго жалеть буду. Но я принял сегодня немного на грудь, по-поводу небольшого семейного торжества, и тормоза в башке потекли. Так шо, пока мой Жизненный Опыт борется с парами алкоголя и ослабил неусыпный контроль над языком, я немного им поболтаю.

Вобщем, хочу рассказать вам о самой надежной и устойчивой украинской валюте. Ну ни в жисть не догадаетесь, что это такое. Нет, не пойло, и не баксы, и не фунты, мать их, стерляди, и не кетайское чудо, нет --это самое настоящее, чистосердечное, жизнерадостное ДЯКУЮ. Для непонимающих и инакомыслящеговорящих, разжовую, это наше хохляцкое "спасибо". Это гораздо круче любых денюжек. Да-да! Не удивляйтесь. Вы просто никогда наверное не задумывались о мощи этого слова. А зря! Пример.

Когда в начале девяностых нас бросили в компанию к Муму, топиться в океане безработицы и гиперинфляции, то стал вопрос элементарной выживаемости. Я в те времена не всегда сыто жил и приходилось иногда ловчить, но только на грани фола, что бы не терять человеческого достоинства и самоуважения.
Вы наверное еще помните те прикольные деньки, когда только ленивый не торговал домашней консервацией и всякой огородиной на обочинах дорог и городских тротуарах. Тогда даже бабки продавали семочки за доллары и часто приносили домой их цветные ксерокопии. В то время сыто жили только побросавшие партбилеты комуняцкие чинуши, на руководящих должностях, с головой ушедшие в "прихватизацию" народного добра и бандюки, всех сортов, мастей и пошибов, отбирающие тоже самое, и часто вместе с жизнями, как у народа, так и у новоявленных нуворишей.
Вот тогда-то я и стал расплачиваться самопридуманной народной валютой, и что интересно, она до сих пор безотказно действует на рынках, когда ты на прямую общаешся с хозяином нужного товара. Правило только одно --НЕ НАГЛЕТЬ.

Показываю.
Берете у бабки щепотку семочек и говорите --дякую, идете к следующей, тоже чуть-чуть, и опять --дякую. После обхода всех старушек, у вас уже литровая банка этого "наркотика" и всего за 25 дякую. Подходим к яблокам...а можно у вас попробовать?...да пжалста...дякую. А у вас хозяюшка...дякую. А вот этот сортик...дякую. А вот это красненькое...дякую-дякую. А я возьму одну грушку своей жене попробовать, во-он она в очереди за огурцами стоит, мы у вас потом мно-ого купим...дя-акую. После двух рядов, у вас уже пакет яблок всех сортов. Так-же "пробуем" сливы, груши, помидорчики и все, чего душа возжелает и на что слюна потечет.
Теперь ищем сало. А вот как раз и оно. Красавица, а можно кусочек вот этого, с прожилками? У-у-у! Вкуснотища! А вон того, розового с перчиком? Вау-у! Да у вас золотые руки, ну или кабанчик...дякую-дякую. А вот этого, потолще, м-м-м...обьеденье. Блин! Батя, да вы чемпион по сальцу, тут равных просто нет...дякую, прям щас за пузырем бегу и обратно сюда...дякую-дякую и дай вам Бог здоровья...дякую, и деткам вашим...дякую. Щас только в тачку за супругой сбегаю и пару килограммчиков мы возьмем, я щас, я мигом.

Что бы не примелькаться, никогда не нужно идти на второй круг, уж лучше смотаться на соседний рынок. Практиковать "халявооборот" желательно как можно реже. Наглеть не нужно, это не второе счастье, а уже потеря самоуважения.

И вот так. С шутками, с юмором, с творческим подходом и импровизацией, лучезарно улыбаясь и расточая комплименты, щедро подкрепляемые душевными ДЯКУЮ, вы, за одно посещение рынка, всего за 300 или 400 дякую, набиваете полный багажник снеди. Все довольны и все смеются. И даже если кто-то раскусил вашу голодную хитрость, то в слух этого никогда не скажет. Вы же ему и всей родне здоровья, удачи и денег нажелали. Ну шо там какие то несчастные 50 граммов мяса, сала, колбаски, или одно яйцо --пшик. Зато народу есть что вспомнить после безрадостного, тупого стояния на рынке...ой, кума, ну хоть один вежливый мужичок за целый день попался, а то идут все смурные, злые и задроченые.

Даже сейчас, попадая на рынок, я иногда, по-приколу, вхожу в раж и вспоминаю былое, правда потом всегда достаю гривну и честно расплачиваюсь. А че их жалеть, эти фантики.

Ну вот и скажите мне после этого, что ДЯКУЮ --не самая крутая валюта. Тверже ее, только ЧЕСТНОЕ слово. Не зря в человеческих отношениях, оно ценится куда дороже баксов, золота и всяких контрактов. Я не вникал, что сегодня можно приобрести за "спасибки", "данкешоены" и "сэнкьюшки", но четко знаю другое, пока остается вера в человеческую доброту, с нашим ДЯКУЮ --не пропадеш

Коллеги, всех с последним днем зимы

   

Прорвались!

   

   

   

   
не мое

БРОЙЛЕРЫ.

Обычно, я чел не злорадный, но сегодня, душу отвел по-полной.

Днем выпал небольшой снежок, как всегда, неожиданный. Еду, держу дистанцию чуть больше обычного, и понимая, шо быстро не будет, расслабился и наслаждаюсь эфэмом. Тут, бац, с разгону влезает в щель дорогая иномарка. Блин! Скидываю газ и торможу движком. Опять, только приотстал, как снова влазит нетерпеливый, и опять на дорогущей тачке.

Ну шо за уроды? Ненавижу. И шо интересно, чем круче тачки, тем дебильнее их хозяева. Они наверное думают (если есть еще чем), шо если забашляли за все те заморочки и прибамбасы, которыми она напихана, то им все пох, и она сама за них рулить и тормозить будет, а страховка, еще и обогатит их карман. Для них все, кто движется медленно --неудачники. Такие везде кричат, шо тормоза придумали трусы. Идиоты, тормоза придумали оставшиеся в живых. До них даже не доходит, шо если кто-то едет не спеша, то это не всегда чайник, это такая тактика.
Плюх, и третья иномарка, с очередным уродцем за баранкой, влезает поперед меня. Эх, придурки, бога на вас нет.

Ба-бах!..ах!..ах! Бздэньк-телеленьк!.. Оказывается есть.

Причины резкого торможения впереди идущих тачек я так и не увидел, но вот последствия, вполне и с наслажденьем.
ОН наказал всех троих. Первому, разворотил задний бампер и обе фары. Второму досталось вдвойне. Передний и задний бамперы в щепки, все четыре фары в дребодан, решетка радиатора восьмеркой, капот и багажник гармошкой. На его фоне, третий отделался легким испугом в виде бампера и правой фары.
В итоге. Четыре дорогущих дефицитных бампера, три задних фары, три передних, две решетки и куча капотов.

Мля-а! Ну бальзам на душу. Я с неописуемым восторгом раздал дуракам свои визитки, и потирая руки от предвкушения очередного колечка любимой колбасы, вернулся к ДРАКОНУ. Врубил поворотник, акуратно вырулил на скользкую дорогу, и не спеша покатил домой под славный музон ЮРАЙ ХИП.

Ну шо с них возьмеш? Одно слово --бройлеры.

   

   

   

А в мене був випадок . Почну з того що я зараз закордоном і от в супермаркеті натрапили на росіян які вибирали горілку по ціні в євро ( за ті ж гроші тут джек деніалс продається ) але мабуть столічная їм смачніша . І от їхня чи теща чи свекруха проходячи мимо нас обізвала нас ** о и хохлы здесь** і пішла дальше з високо задертим носом . Було неприємно але ми ніяк недреагували хіба покрутили пальцем біля голови їй в догонку . А от вчора в басейні з нами купалась жіночка з малим сином років 2-х . Чути по розмові що також росіянка . Я її пропустив вперід на гідропроцедури - вона усміхнулась і сказала - ні ні ні не спасибааа а ДЯКУЮ стало так приємно що я вже забув про тих попередніх некультурних росіяни. Приємно .

А я Вас розумию, колега.

Якось, рокив двадцять тому, був у Турэччыни. Тоди, прыдбавшы там якыйсь крам, вдома можна було нэпогано заробыты. И ось я набрав у турка бильше сотни дыскив зчеплення на "жигули" и прывиз до Запорижжя. Выгляд мали нэповторный. Вси пружынкы разнокольорови, блыщщать, хоч на ланцюг чипляй и на шыи носы. Алэ. Обыдви половынкы дыска, миж собою булы зьеднани нэ металэвымы клэпкамы, а з пластыку. Я два тыжни нэ спав, докы нэ повэрнувся до Стамбулу разом з нымы. Зайшовшы до магазыну, я пожбурыв дыск прямо у офис цього мэрзотника и заволав --прывит из сонячного Запорижжя, що, бля, забулы як мы вас п...дылы?

Воны вси, як тарганы, розбигалыся хто куды из крыкамы --"Казак! Хохол! Казак!"
А я наполягав выклыкаты полицию, щоб заарэштуваты шахрая.

Через пив годыны, я мав на замину справжни нимецьки дыскы зчэплэння, у два разы дорожчи за попэрэдни, и клычку КАЗАК. Чым и пышаюся.

   

   

Спешу поделиться, пока свежи впечатления.

НОЧНАЯ БИТВА

Ой! Шо вчера было, ну ни в жисть не угадаете и даже не пытайтесь.

Ладно-ладно, не пыжьтесь, щасс сам все расскажу.

Поздний вечер, на улице темень, и только набережные фонари играют бликами на крышах спешащих домой, усталых автомобилей. В шоуруме давно уже никого нет и можна немножко расслабиться. Завершив бухгалтерию и убедившись, шо на очередное колечко любимой колбаски заработано, я встал, с хрустом потянулся, допил остывший чай и завернул, на тыщасемисотом ТЕХНИКСЕ, бобинку рокенрола от Роберта Планта сотоварищи. Потом небрежно взял в руки легенларный ЛЕС ПОЛ Джимми Пейджа, врубил МАРШАЛЫ, закрыл от предстоящего удовольствия глаза и представив себя на сцене, отдался на волю музона. Время жизни пошло вспять, а я... в дикий разнос.

А шоб вы все знали, равных в игре на "воздушных" инструментах, у меня нет. После нескольких десятков лет изнурительных, каждодневных, тренировок и бесконечном оттачивании мастерства, в компании самых известных рокеров планеты, я --чемпион в этом деле. За пять минут звучания любой песни, успеваю оторваться на всем что звучит, и по-моему, гораздо круче оригинала. Этот активный забой лучше всяких гимнастик и тренажеров поднимает не только тонус и настроение, но и все, что может стоять. И запомните главное, --это все даром, в любое удобное время, без окончания всяких там консерваторий и музшкол. Подойдет любой источник звука, даже мобила, главное, не лениться и шоб музон был клевый. Вот и выпендривайтесь под него в свое удовольствие на сколько фантазии хватит, ну а количество махов, наклончиков, растяжек и даже переворотов, это по желанию. Только попробуйте и вас потом уже не остановить. Ладно, так уж и быть, дарю идею офисному планктону, а то он совсем загнулся.
Вобщем, спал бы я этой ночью дома и все было бы тип-топ, не забудь я закрыть, как обычно, входную дверь.

Прикиньте. Заканчивается трек, я весь в мыле, на коленях, выгнулся в "мостик" на последнем аккорде и чуть ли не уперся затылком в пол, как слышу, вдруг,..самые настоящии аплодисменты, свист и улюлюканье. Открываю глаза, а там, на потолке, стоит вверх ногами толпа народа и визжит, шо угорелая. Бли-ин! Я чуть не обделался от неожиданности.

Не понял, это шо, галюники? Так яж не ширяюсь. Резко выпрямившись и вскочив с колен, обернулся к "пришельцам". В башке единственная мысль, ну почему в руках гитара "воздушная", а не настоящая, было бы хоть чем отмахиваться. Смотрю. Их, штук десять. Упитанны гораздо выше среднего, годков примерно таких-же и глазенки у всех соловьиные. Нагло ржут, больше половины хлопают в ладоши, а остальные тычут в мою сторону кулаками с поднятыми вверх большими пальцами. У меня на душе немного отлегло и очко расслабилось. Если бы хотели шлепнуть или обчистить, то давно бы уже сделали, пока я тут самозабвенно извивался. Интересно, сколько они здесь торчат и шо обо мне думают, видя эту акробатику под музон в мои-то годы. Мля-а. Вот стыдуха.

Тут, один из них подбегает ко мне, хватает своими потными лапищами мою правую руку и начинает ее исступленно трясти восклицая --фрейнд!... фрейнд! Не, ну я конечно рад, шо у меня завелся такой дружбан, вот только смачный "инопланетный" перегар от этого туловища как-то не внушает доверия и не вызывает ответных возлияний, хотя и стало понятно, че они все такие веселые. Да-уж. Теперь остается только выяснить, когда это я успел познакомиться с поддатым, какого хрена они здесь делают, и шо им всем от меня нужно?

ДАЛИ БУДЭ

А тем временем несколько туловищ уже пробрались к штабелю мафонов и начали оживленно лопотать между собой на каком-то странном, но почему-то знакомом, буржуйском языке. При этом, они усердно тыкали пальцами в работающий ТЕХНАРЬ, а один, особенно продвинутый индивидуум, весом под два центнера, уже поднимал крышку на самом раритетном пластокруте всех времен и народов -- КОРВЕТЕ 003.
--Эй! Эй! Вы там. Ничего не трогайте --возмутился я, вырываясь из рук неизвестного кореша --Это коллекционные вещи.
--Гут! Гут! Йа-йа! --было мне в ответ, и тут...Бац! Хлопнул я себя ладонью по лбу, вспомнил. Я вспомнил этого ржущего чувака. Ну конечно-же, это тот самый голландец, который прошлым летом выцыганил у меня, всего за сто евро, мафон шестидесятых, ДНЕПР-14. Как-же я его сразу не признал? Он же был тогда первым "свихнувшимся" от увиденного и "захотевшим" увезти с собой раритет. Хотя и не мудрено, ихнее шобло было тогда раз в пять больше чем сейчас, все в оранжевых футболках и бухие в усмерть. Они так конкретно меня обобрали, шо ихний автобус аж ломился от винтажа и колеса были враскоряк. Мне потом пришлось два дня, после бардачного погрома, порядок наводить, и целую неделю, в шоу-рум, новую аппаратуру натаскивать. Кстати, если кто не в курсе о чем речь, тогда вам сюда http://hi-fidelity-forum.com/forum/threa...pid1170624

--Вот это сюрприз, братан, ты какими судьбами здесь?--заорал я, и раскинув руки, теперь уже сам полез к нему обниматься. Жизненный Опыт цинично предупредил, Толян, опять грабеж назревает, готовь лопатник для евро. Я мысленно потер ладони от предвкушения и поблагодарил ТОГО, шо на верху, за подкинутуый мне шанс удвоить запасы домашней колбаски.

Хотя понимающего "говоруна", с буржуями в этот раз небыло, все-же я с помощью жестов и авторучки выяснил, шо приехали они вчера, в Донецк, на матч БОРУССИИ с ШАХТЕРОМ, а сегодня, возвращаются домой. Я выглянул в окно. Там, возле моего ДРАКОНА, вместо тяжело двухэтажного лайнера с аквариумной крышей, стоял новенький, удлиненный белый СПРИНТЕР с какой то хренью на задке и горбом на крыше. Вот чудаки, припереться в середине февраля, с другого конца Европы, шоб поорать и набухаться, да это-же надо быть обмороженными на всю голову, ну или самыми настоящими шизанутыми фанатами. Такой поступок, по-моему, глуп, хотя и достоин уважения.

Мля! Напоминание об этом, успешно мною забытом виде массового помешательства и таком позорном проигрыше наших на ЕВРО 2012, едва опять не повергло в уныние и тоску. Вспомнил, как бесили оправдания этих кривоногих, зажравшихся, ленивых дельцов от спорта, шо это всего-лишь игра и ничего страшного не произошло. Уроды! Они в самом деле такие тупые, шо не понимают, или просто издеваются? Игра, это когда на шалобаны, или на раздевание, а когда за невье....ные бабки, то это уже бизнес. А его всегда нужно делать с умом и хорошо, тем более, когда вбуханы миллиарды. Если не умеешь, то и не берись. А они взялись... Вот благодаря именно таким "специалистам" мы и живем в полном дерьме. Везде рулят дилетанты. Хотя че ворошить старую рану, тут и ежу понятно, что кому надо, нажились по-полной, а на честь страны, им наплевать.

--Ду би ствер? --вспомнил я фразу из фильма "На войне, как на войне"--кто ты такой? --и тыча себя пальцем в грудь, представляюсь, --Анатоль.
--Том, --шустро отреагировал мой голландский знакомый и повторил уже медленно, --Том Глински.

ДАЛИ БУДЭ

--Отлично Том, вот и познакомились. А это кто? --кивнул я в разбредшуюся по шоуруму толпу. И тут он меня удивил. Каждого по отдельности подзывал и галантно представлял, прям как на светском рауте. Почти все оказались Гансами и Фрицами, вобщем, немцами.
--Них ферштэйн, это шо, настоящие дойчи? --Он кивает в ответ, шо-то шпрехает на своем толстячкам, и они взрываются дружным хохотом.

Вот козлы. Терпеть не могу, когда обо мне говорят на непонятном языке. Может нах посылают, а я с улыбкой поддакиваю, соглашаясь. Это, по меньшей мере, непорядочно, если не сказать, оскорбительно, за такое в торец заряжать надо. Одно дело, за бугром. Это понятно, там я иностранец, и совсем другое, дома. Интересно, как повели бы себя эти толстячки, ткни я пренебрежительно пальцем в их сторону и нагло рассмеявшись в лицо, где нибудь на площади, в центре Берлина? Ладно, спишем на "дружбу народов и взаимонедопонимание", ну шо с придурков возьмеш, и я полез на полку за словарем.
Черт побери! Вот так всегда! Когда что-то очень нужно, его хрен найдеш. Испанский есть, английский есть, итальянский с французским есть, и даже турецкий с венгерским, а сра....

Тр-рессь, послышался из-за спины звук рвущейся материи. Оборачиваюсь. Мля-а! Пипец моему любимому кожаному дивану. На него, всем своим необьятным задом, уселся двухцентнерный, и тоже, услышав подозрительный звук, застыл. Невинный взгляд младенца остановил уже слетающий с языка смачный матюк и я рассмеялся вместе с остальными. Его жопа бегемота, раскинулась от быльца до быльца на двухместнй сидушке, а попытка привстать, оперевшись на журнальный столик, вызвала только жалобный хруст последнего. Оффигеть! Я этот стол, диван и два кресла, еще в девяностых, из-за бугра на тачке с прицепом приволок. Можно сказать спас от уничтожения, когда его старый австрийский хозяин, купил себе новый, а этот выставил на обочину дороги, под дождь. Но от судьбы диван не ушел. Прикончил его все-таки немец.

--С тебя триста евро на ремонт --смело выставил я счет двухцентнерному и обвел настороженным взглядом шоурум.
Чувак, обмотанный футбольным шарфом, исследовал полки с красочными каталогами известных фирм, два его коллеги сняли со стены кенгурятник для КРУЗЕРА и примеряли друг на друга, еще двое загадочно ковырялись в штабеле мафонов и оживленно о чем то спорили, трое-четверо, методично обследовали все закоулки и витрины магазина, и только Том, как настоящий Шерлок Холмс, по-нюху, нашел мой мини бар, и усевшись в кресло, нагло, прямо из горла и со смачным причмокиванием, сосал коньяк АРАРАТ.

--Мурлотыусебявхуйляндии, прийдякнезнакомцувдом, тожетаксебяведеш?--спросил я его нежно улыбаясь.
--Йа-йа!--радостно закивал мне голландец, даже не поняв подвоха. Я облегченно заржал. Отомстил все таки. Этот трюк я изобрел давно, общаясь с местными "инакоговорящими" с кучерявой прической. Они так беспардонно и нагло себя вели, что иногда стоило больших усилий сдерживаться и не нахамить в ответ. Клиенты все таки. Всегда при общении с ними, предупреждал, говорите при мне так, что бы было понятно о чем речь. Они только зубоскалили в ответ и продолжали лопотать на своем. Тогда и я стал прикалываться. "Нутыйпацюкпришелэпкуватый" или «чмочувакочкопорватый» ну или еще чего в этом роде, Главное, с улыбкой и одним словом. Если не доходило, шо над ними тоже издеваются, то стал просто молча игнорировать. Как их это корежило и бесило, когда уходили с пустыми руками, но я твердо знал --еще вернутся, ведь все эти тюнинговые прибамбасы и побрякушки не зря называют "цыганпакетом", у них аж слюна текла при виде всего этого блестящего добра для тачек. Мне понадобилось пару лет чтобы прийти с ними к общему знаменателю и теперь, иногда заходя ко мне с детьми, они сразу их предупреждают, при этом дяде, говорите только на русском.

ДАЛИ БУДЭ