а куда они денуться,, без нас.,, а мы без них.. живитильная сила,, для таких как мы.

Как говорил товарищь Сухов --"Эт точно"

           

           

Пока я ковырялся мизинцем в правом ухе, возвращая себе слух, из той-же щелки в кустах, как черт из табакерки, выскочил Пятница. На голове белая бейсболка, на носу круглые очки от солнца, смачный шоколадный загар, длинные светлые патлы, стройные ноги начинались прямо из-под болтающихся в ушах серебряных колец, на выпирающую грудь, прикрытую розовым купальником размером с чайную ложку, можно было спокойно ставить гранчак с водярой, а плоский живот, туго охваченный точенными бедрами, плавно переходил в... кхэ-кхэ, махонький треугольничек материи под названием "стринг". Все это великолепие торчало из белоснежных кроссовок "адидас", а в руках держало матовый, пятизарядный дробовик, с диаметром ствола в два пальца.
--Твою-у ма-ать --стрельнула мысль -- вот это настоящий папуасик-командос, ну и видуха, Шварцнеггер удавился бы от зависти.

--Клацц!
Это супруга нежным аперкотом вставила на место мою отпавшую челюсть и резко врезала локотком под ребро.
--Ты че дерешься, дорогая? Это ж ты, только нескольколетней давности, тот же сплошной сексопил, но только без "помпухи". Я приобнял ее левой рукой --ну прям близняшки -- и нервно захохотал с опаской косясь на черное очко дробовика. Небритый пудель меня поддержал и округа огласилась громким ржанием.
--Знакомьтесь, это моя э-э-э... Пятница, подруга дней моих не легких --выдап сквозь слезы пузатый, а меня зовут Тарзан.

Я оценивающе смерил его взглядом. Черные кучери, щетинка недельной давности, лицо и комплекция, как у актера Евгения Леонова, "моргала выколю", на шее золотая цепь в палец толщиной и с крестом, которому любой поп позавидует, на запястьях браслеты из того же металла, из серии "собачья радость", под пивным пузом пристроились шорты "мечта выживальщика", цвета "хаки" и с кучей накладных карманов. На поясном ремне, в зеленых пластиковых ножнах, болтался ножичек размером с мачетэ, а к ногам пристегнулись "липучками" старшие братья пятницких "адидасиков".
Я представил, как эта сотнекилограмовая тушка летает на лианах между деревьями, бьет себя кулаком в волосатую грудь и зверски завывает..ы-ы-а-а!!!... и расхохотался еще горомче, а он, прекрасно понимая о чем это я --не отставал.

Респект! Молодца держи +++за коллекцию!!!

(29-03-2011 11:10)казак писал(а):  люблю аппаратуру с "яйцами"--это когда впереди два ноля,признак изделия высшего уровня сложности,по стандартам СССР.

разве два нуля обязательны?
Одного не достаточно?

Наржавшись вдоволь, представились и мы. Выставив за знакомство по бутылочке пивка, я уселся спиной к трейлеру, поближе к тайнику, и поинтересовался, а нафига ему кинжал таких размеров, а чувихе, штуцер? Кучерявый ухмыльнулся и довольно потряс золотишком на руках.
--Мне, вот это охранять, а ей, и он, забрав дробовик у Пятницы, подарил ей любовный шлепок по загорелой попке, себя, от всяких придурков. И загадочно подмигнув присосался к бутылке.
Прошло минут пятнадцать. Девчата убежали резвиться на воду, а я продолжал накачивать ботик, попутно выслушивал описание всех достопримечательностей этого места, и, с надеждой поглядывал на рассказчика, в ожидании скорейшего отрубона. Но, аборигену, ни в одном глазу. Странно, обычно спирт с пивом, в такую жару, валят любого, как носорога из гранатомета. Во здоровье у чувака.
--И каким ветром тебя сюда занесло? --Вдруг, резко сменив тему, спрашивает Тарзан. --Обычно, кроме наших, я здесь никого не встречал.
--ДРАКОН приволок.
--Это кто такой?
--А вон там, за вигвамом стоит.
Небритый лениво встал, и, прокряхтев за трейлер, удивленно присвистнул.
--Толя-ан, а у тебя правильный самокат --и я услышал как хлопнула дверца и открылся капот. Раздался еще один свист, и, едва я увидел дно бутылки, как появился робинзон с горящими глазами и начал делать настоящую ревизию. Все ощупывал, заглядывал во все нычки, дергал растяжки, оценивающе щелкал языком, и, похлопывал тяжелой ладонью, по хозяйски пробуя на прочность. Наконец, угомонившись, опять плюхнулся в шезлонг, хитро прищурился, и спросил.
--Давай, колись, ты с какого отряда?
Я удивленно уставился на него.
--Да ни с какого.
--Хорош заливать, я, нашего брата, за версту чую. Чужак, в это место, сам, без проводника, никогда не проедет, да еще с прицепом. Мы карту только новеньким выдаем.
--Я ж говорю, никаких отрядов не знаю и знать не хочу. У меня на всякие "отряды", "группы" и "бригады", еще с девяностых, аллергия. Руки сразу, по калашу, чесаться начинают. Я всегда был сам по себе и таким хочу остаться. Ну, а в эти места, я давно мечтал попасть, да все руки не доходили, то есть ноги, тьфу, блин, колеса не довозили. Дороги ж сюда практически никакой. Ну, а что с вигвамом, так это понятно. Мало ли что, а вдруг апокалиасис какой? Ха-ха-ха!
При этих словах он как то странно дернулся, впился в меня совершенно трезвым взглядом, и, как у себя дома, полез за очередным пивком в мой холодильник.
--Обоснуй философию.
Странный мужик, за ним нужен глаз да глаз, надо и супругу предупредить, что бы была на чеку и не расслаблялась. Алкоголь и оружие, это гремучая смесь. А в слух сказал.
--Все мое, всегда и везде при мне, и никому не отдам. В общем, выжить в любой ситуации.
--Хм. Емко.--И он как то оценивающе посмотрел на меня, отхлебнул пол бутылки за раз и... ошарашил.
--Докажи. Вот ты очутился на необитаемом острове. Прямо сейчас и в том, как есть. Задача --добыть пищу, огонь, жилье, и связаться с окружающим миром.
Я еще раз внимательно присмотрелся к чуваку. Ну чего он ко мне до...лся? Мы приехали сюда расслабиться, а тут, экзамен выживальщика первый же встречный проводит. Не, надо было дальше пробираться, и я тяжело вздохнул, ну не собирать же манатки из-за такого соседа, и похуже видели. Ладно, поприкалываемся, лодку еще успею накачать.
--А запросто. --Я встал, как "плохиш" подтянул шорты, и начал выкладывать на стол все из бездонных карманов.

Первыми, на свет божий, появились ключи зажигания от ДРАКОНА с брелком в виде метровой рулетки и встроенным в нее светодиодным фонариком на таблетке. Очень удобная, в темноте и хозяйстве, вещь.
Рядом, легла штатовская турбозажигалка, подаренная мне кумой в честь ее очередного приезда на Родину. Крутизна этой пшакалки в том, что она алюминиевая, многоразовая, ей можно работать как газовой горелкой, в любом положении и при любой погоде, пламя всегда направлено прямо. В нее тоже вмонтирован фонарик, а пластиковые щечки, фосфоресцируют в темноте. Потеряет, только полный дебил.
Из накладного кармашка я достал кожаный футлярчик и вынул из него самую старую и любимую вещь, радость и гордость любого пацана времен СССР, --перочинный ножик. Еще в глубоком детстве мне его подарил дед, на рыбалке. В передней части было таинственное металлическое приспособление, "попившее" много крови, пока я не увидел, случайно, как им пользуются, вытаскивая гильзы из ствола охотничьего ружья. На тыльной стороне, тоже из нержавейки, была приделана металлическая петля для шнура, продетого сквозь футляр и крепящегося к кольцу на кармане. Нож имел шикарное основное лезвие, с гордым штампиком "нерж", потом малое лезвие, с торцевой заточкой под отвертку, и еще одно, кривое, для открывания консервов и бутылок. Присутствовали штопор и шило, и самая, для меня, убойная вещь --лезвие с заточкой под пилу. Оно запросто брало доску, в палец толщиной, и ветки для костра, на деревьях. Все лезвия фиксировались намертво. Подарок оказался бесценным, хотя на нем и красовалось, "3 руб.50 коп". Бли-ин! Сколько раз этот ножичек меня выручал, я даже со счета сбился. Благо, у меня хватило ума, не шибко хвастать им в детстве, и он преспокойно дожил до Армии, а вот там, я терял его дважды. Первый раз, в учебке, по наивности показал сержанту. Пришлось ночью его изымать у пьяного командира. Мля, до сих пор не забуду, как меня потом гнобили, хотя и не доказали, что это моих рук дело. Второй раз, уже в части, приделал ему ноги один очень борзый "дед". Тут было гораздо тяжелее. Он его в баталерку спрятал, а туда доступа "салаги" не имели, поэтому пришлось ждать его дембеля. Ну а дальше все было просто. Выловил я его в гальюне (туалете, для непонятливых, я ж на флоте служил) и поставил перед фактом. Или ножик в возврат, или идет он "в народ" в клешах , порезаных в лапшу, и с фонарями под моргалами, в придачу. Он долго не думал.
Еще эта штука, спасла нам с супругой жизнь, в Стамбуле, в начале девяностых. Застряли мы как то в гостиничном лифте, с двумя "необьятными" бизнесменками из Тернополя, которые забыли прочитать, что лифт боится перегруза, и стали через несколько минут задыхаться. Когда первая толстушка сползла по стенке к нашим ногам, я понял, скоро и наша очередь. Лифт был размером с холодильник, так что после ее падения у меня появился шанс размахнуться и всадить пилу в стенку. Повезло, что турецкие лифты --полное чудо и сделаны из дешевого пластика. В общем, изуродовал я его конкретно, но сорок минут мы продержались. Турки потом попытались наехать за ремонт, но после того, как их "укатали" наши толстушки, у них до сих пор, наверное, икота не проходит.

Следующим, я вынул еще один раритет из страны, которой уже нет, маленький герметичный цилиндр из полированной нержавейки, чем то похожий на велосипедный звонок, диаметром 75 мм. и толщиной 30. Раскрутив его и взяв донышко в руку, легко втряхнул, чуток провернул по часовой стрелке, и... вуаля! У меня в руке --стакан. Раньше такие были у любого уважающего себя пацана. Когда набегаешся и очень хочется пить, когда в руке у тебя монетка, когда перед носом газировочный автомат, а стакана в нем нет, то отдашь за него любые деньги. Для тех, кто был с мозгами, в "Туристе" он стоил всего.., аж 75 копеек. Крышечку можно использовать как микрокастрюльку и легко вскипятить в ней воду прямо на пламени восковой свечи или зажигалки. Еще, оба донышка, были отполированы до умопомрачительного блеска. Можно было спокойно бриться или пускать "зайчиков", если не лень. В пустоте, посредине, лежит несколько шариков из селитры с сахаром, со вставленными в них, по три штуки, спичечными головками, под ними, чиркало от коробка. Все это добро аккуратно замотано в пленку. Одной такой "бомбочкой", я, даже влажную древесину на сильном ветру разожгу.

Рядом, примостился еще один такой же цилиндрик, только внутри были две пластиковые бобинки. Одна, с сотней метров прочной лески, а другая, с белой витой нитью, из которой рыбаки плетут сети. В центральном отверстии лежала круглая коробочка с разными рыболовными крючками, мелкими грузилами и парой белых пуговиц. Между проччим, на эти аксессуары от кальсон, бычка ловить можно прямо с пальца, а вытаскивать с пасти --одно удовольствие. Гы-гы!

Из очередного кармашка я выудил три футлярчика из под фотопленки. В первом, лежали пакетик с марганцовкой и таблетки для обеззараживания воды. Во втором, были флакончик с йодом, десятком ушных палочек и десятком разных иголок и шпилек, а в третьем, пакетик перекиси водорода и несколько таблеток от снятия разных болей.

Все это великолепие завершал, упакованный в полиэтиленовый пакетик на "молнии", перевязочный пакет для оказания первой помощи при кровотечении и рулончик плоской аптечной резинки. И жгут наложить можно, и рогатку сделать. Гы-гы! Уж в чем-в чем, а в этом деле, мне равных нету.

Настоящий питомник "ушастых"(в хорошем смысле) браво!!!:++

По ходу неожиданной демонстрации моих карманных сокровищ, небритая физиономия Тарзана расплывалась все шире и шире, наверное, от получаемого кайфа.
--Ну шо!? Цирк можно прекращать? Как подавать дымовые сигналы, как делать компас из иголки, морзить зайчиками, выкладывать из всего, что под рукой, слова и стрелки, я думаю, ума много не надо, а дальше, --и я постучал указательным пальцем по лбу, --производные от того, что есть между ушей. Для всех остальных, или воля Случая, или его варианты.
--Да, достаточно, ты меня убедил --и он довольно кивнул головой.
--Ну и ладушки --подумал я --а то мне этот стриптиз уже порядком надоел. Хотя все-таки интересно было бы посмотреть на его харю, увидь он, что у меня осталось в последних трех карманах, ну а про заморочку на плавках, я ващще молчу.
--Назначу-ка я тебя, сразу, капитаном -- огорошил меня тирадой экзаменатор и мечтательно потер руки --угости еще разок пивком, буду должен.
--Э-эй! В танке! --Помахал я ладонью перед его лицом. --Очнись. Мечтатель. Ты шо, с дуба рухнул? Какой нафик капитан? Да ни раз-зу! Мне даже генерал пофигу, я с женой --на отдыхе. Мне твоя "зарница" и нах.. не нужна, да и тебя, я пол часа как вижу. --Потом я достал бутылку пива, подковырнул ногтем большого пальца пробку, которая с чпоканьем подлетела вверх, поймал ее на лету левой, ну не люблю когда мусорят, и протянул пузырь Тарзану. --Вот, последняя, и вали, пожалуйста, к себе, у меня дел по горло, надо лодку докачать и рыбки поймать... Я ухи хочу.

Кучерявый, на удивление, легко подорвался с шезлонга, схватил лапищей пиво, закинул на плечо помпуху и нахально ухмыльнулся.
--Ну-ну, как уха будет готова, милости прошу к нашему шалашу. Ха-ха! --После чего, как заправский Чингачгук, растаял в кустах. Даже ни одна веточка не шелохнулась.
Бр-р-р... потряс я головой, это шо было? Наваждение? Ну и компания у нас. А мы наивно полагали, что вокруг, до горизонта, ни одного мудака. Рассовав по привычным местам, выложенное на стол добро, опять взялся за лодку. Жрать то охота.

https://www.youtube.com/watch?v=_T4wsF96ZEo

А вот так шпарит тяжелый блюз чувак на склоне седьмого десятка

Но лично я, с удовольствием оторвал бы яйца звукорежиссеру, который обрезал эту ВЕЩЬ.

Альбомчик 2011 года. UNUSUAL SUSPECTS.

Место, где мы с супругой решили погреть свои кости, было изумительным. Небольшая горная котловина нежно обнимала голубейшее озеро с пресной водой. Пологие берега щедро заросли лиственными деревьями и густым кустарником. Множество укромных заводей и заманчивых плесов выносили мозг своей красотой. Палитра красок была просто не реальной. На небе --ни облачка. Оф-фигеть! Это не правда. Такого просто не может быть. Неужели в стране еще остались места не засранные его величеством --быдлом homo sapiens. Наши фотики стрекотали не умолкая. Рыбалка тоже удалась на славу.

Наконец-то пришел долгожданный вечер. Контрастные дневные тени потихоньку смягчались и лениво уступали свое место наступавшим сумеркам. Зной заметно потух и повеяло живительной прохладой. Я с азартом вошел в кулинарный раж и по округе разнесся сногсшибательный аромат тройной, наваристой ухи, секретно сдобренной стаканом водки, кусочком мелко натертого старого сала и, потушенным в ней, полене от костра. М-м-м... Даже лягушки притихли, захлебнувшись от зависти, слюной.

Да уж! Это вам не там...

Пока я неспешно колдовал над казанком, супруга накрыла шикарный овощной стол, вынесла из трейлера наш талисман --кассетник "Весна-306", не пропустивший еще ни одной вылазки на природу с момента нашего знакомства, и завернула ностальгическую --"если мог бы выбирать себе коней" от МАШИНЫ ВРЕМЕНИ.
--Вау-у! --Завижжял я от восторга и стал с энтузиазмом изображать соло на черпаке.

(Автор знает, как правильно пишется слово "визжать". Гы-гы...)

(04-09-2013 19:55)казак писал(а):  Альбомчик 2011 года. UNUSUAL SUSPECTS.

Спасибо за ссылочку! Кайфовый музон Блюз моя слабость. Могу слушать бесконечно... почему-то

--Меняю бутылку "Мартеля" на миску ухи --раздалось вдруг за спиной и к поляне подгребли, держа в руках какие то бутылки и пакеты, небритый Тарзан и шоколадная Пятница. В этот раз --без помпухи.
--А запросто. Присаживайтесь. Дорогая, подай-ка еще тару.
Минут через сорок, насытившись и слегка прихмелев, нас потянуло на возвышенное.
--Откуда ты всего этого набрался? --поинтересовался сосед и обвел пальцем мою стоянку.
--Заработал.
--Да понятно, что не украл. Я об идее.
--Хм! От Жюля Верна, Даниэля Дефо, Рафаэля Сабатини, Луи Буссенара, Стругацких, Гарри Гаррисона и других романтиков.
--А кем работаеш? --Спросила Пятница.
--Ха-ха-ха! А вот это, "вопрос интересный" --засмеялся я. --Если честно, то, ну ващще никак не работаю. Я, как бы это правильно выразиться, развлекаюсь. Слышали о конторе "Кулибин и компания"? Так вот, "компания" --это я. Ну хобби у меня всю жизнь такое. Что то допридумывать, доконструировать, доизобретать. Тюнинговать, в общем. А если за это еще и деньги платят, так это ж самый ништяк.
--И что сейчас ваяеш?
--ТАПОК. --И я с наслаждением уставился на их вытянувшиеся лица. --Да-да, ТАПОК, и не смотрите на меня, как на идиота. ТАЧКУ АПОКАЛИПСИСА.
Ведь ни для кого не секрет, что нефть и газ скоро закончатся, а вот человеческий эгоизм --никогда. Значит, кто ездил, тот и будет ездить. Вот поэтому, всякие фирмы и корпорации, в тихаря и не очень, занимаются альтернативным топливом. Ну шоб потом бабло с человеков и дальше косить. Я даже уверен, что какие то варианты уже давно придуманы, но нефтяные монстры, на корню, скупили патенты и технологии и спрятали их под сукно, в ожидании "смутных" времен, ведь еще нужно суперприбыли срубить, за последние тонны недобытой горючки. Все эти современные гибридные выкидыши тачкостроя, всего лиш ширма для пофигистов всепланетного масштаба и дань разрекламированной экомоде.
Лично мне, уже осточертело платить невье... пардон, бешеные деньги за ту мочу, которую нам заливают в баки. Вот я и решил построить тачку, которая будет работать на всем, что может гореть. Отцом-вдохновителем, является ДЕЛОРИАН, из фильма "Назад в будущее". В природе уже давно полно органики, способной выделить достаточно энергии, для перемещения "эгоиста" из точки А в точку Б. Моя задача, только придумать агрегат, для преобразования статики в динамику и выложить чертежи для всеобщего пользования. Если все получится, то я увековечу себя не хуже Эйнштейна. Вот и все.
Гости захлопнули отпавшие челюсти и хором спросили.
--Придумал?
--Э-э-э.., в процессе, --и я, неопределенно повертев руками, перешел в атаку.
--А ты чем занимаешся?

Вот эта банда, шикарно лабает своеобразный позитивный блюз-рок. Альбомов море и действует до сих пор. Скачайте студийники...и неделя бессонных ночей вам обеспечена

   

https://www.youtube.com/watch?v=B0UI4iaC21I

--Да так, скукотищей, -- и он демонстративно зевнул --административными вопросами.., в основном.
--А ты, я вижу, конкретно засел в прошлом. Тейлер, тачка, аппаратура и даже музон оттуда.

--А разве это плохо? Трейлер прочен и функционален, и в нем нет ничего лишнего, как в сегодняшних. Какой смысл тащить за собой любимый диван, двухметровую плазму и джакузи? Это глупо. Тогда уж лучше сразу посылать вперед себя строительную бригаду, и к твоему приезду, --особняк готов.

Тачки, это вообще, отдельная тема. Ведь с 80-х годов, ничего толкового, по большому счету, так и не придумали. Всякие кнопочки, фишечки, фенечки, рюшечки, это не в счет. Машины стали недружелюбны, их невозможно отремонтировать в полевых условиях, с помощью кувалды и какой-то матери, не залить в них горючку, слитую с ближайшего грузовика или трактора, и не проехать там, где хочется. Современные обмылки, это четырехколесные презервативы. Одноразовые вещи. Купил, недолго попользовался и выбросил, потому, что после тебя, дружащий с головой хозяйский мужик, это чудо, никогда не купит, что бы не разориться на запчастях и обслуживании. И вообще, как может называться автомобилем устройство, которое не заведется, если ты не пристегнулся, если ты с перегаром, если ты пукнул не вовремя? Нафик мне повозка, которая сама выбирает дистанцию и притормаживает перед препятствием, которая следит, в каком ты настроении, которая решает, какую музычку мне слушать и куда поворачивать. Ну, а последних маразмов тачкостроя, типа езды без руля и водителя, строго по джипиэсу, --в корень не понимаю... Я ващще там кто буду? Пассажир с правами?
Так что я, своего ДРАКОНА, ни на что не променяю. Вечный агрегат с вечным двигателем, для чувака, любящего не понты, а настоящую езду. Мля-а! Льеш, все что горит, обслуга --копейки. Да что бы с ручной коробкой, да что бы с визгом и пробуксовкой, да что бы на двух колесах и на грани фола, да что бы там, где видишь, а не там, где есть дорога. Вот это --кайф.

Тоже самое и с аппаратурой. Ничего нет круче бобинника, винилового вертогана и кассетника. Ничего и никогда, уже не зазвучит лучше, чем аналоговая запись. Цифра убила аналог, а нанотехнологии, прикончили все остальное, вместе с компактами. Сейчас эра флэшэк, и наверняка, еще каких-то хуешек. Пардон. Мне это даже не интересно. Я привык во всем видеть душу и понимать, как оно устроено и работает, чтобы исправить при надобности. Сегодня такое просто невозможно. Пропал звук, меняй плату, потух светодиод, меняй плату, а как оно там внутрях, знает только всевышний.

Теперь о пеcнях. Раньше, в них, хоть смысл был, а не сексуальный ликбез. Песню слушали, а не смотрели эту бессмысленную хрень, которая клипом называется. А там. Сиськи, письки, алкоголь, и это, уже натуральная порнуха. Без нее и "песни" нет. Кто, как, и что поет, и снимает, это сложная тема, но с очень простым выводом, --и я смачно сплюнул -- рулят бабло и посредственность.

С современной музычкой, вообще, грустно. Мы, с супругой, продолжаем слушать только то, на чем выросли, и то, что те-же ребята сегодня играют. Все остальное, сплошная электронная блевотина, созданная компьютером для себя бездушного и сведенная до банального рингтона на мобиле, а всякие новомодные стили, жанры и их ответвления, махровая скукотищща и безвкусица.

Так что нам лучше, побыть еще в тех годках, и попользоваться вещами ЗОЛОТОЙ ЭРЫ правильных тачек и настоящего звука, --и я, махом опорожнив рюмашку, опять пристал к Тарзану с вопросом.

--Ну, а все таки, кто ты такой?

Тарзан, не спеша, плеснул себе пару капель французского аромата, посыпал сахарком дольку лимона, аппетитно заглотнул все это дело и озадачил.
--Навигатор я.
--Не понял!?
--Рулю, указываю, контролирую.
--Х-ха! Это куда, кому и нафига?
Чувак оценивающе зыркнул на меня, потом на мою половинку, переглянулся со своей подругой и спросил.
--Ты в инопланетян вериш?
--Кэхе-кэхе..! --Чуть не захлебнулся я душистым коньячком от неожиданности. --Конечно "да". С той самой минуты, когда впервые о них услышал. --И заулыбался на все 33.
--А серьезно..?
--Серьезно!? Даже если их нет, я бы их придумал. Уж слишком много непонятных и необьяснимых вещей происходит в последнее
время. Вот смотри, все, что творится на планете поганое, слишком явно противоречит человеческой сути. Например. Все прекрасно знают, как вреден парниковый эффект и чем это может закончиться. Элементарный инстинкт самосохранения должен притормозить это безобразие, но, ни фига подобного. Нас упорно продолжают подстегивать дружно гробить атмосферу вредными выбросами, вырубать тропические леса, загрязнять океаны и пачкать нефтью и радиацией стратегические кладовые пресной воды --полюса. И это только видимая часть айсберга непонятных проблем. Я даже допускаю, что они рядом, но кто в это поверит, если последние лет тридцать ведется плотная дымзавеса по пусканию дезинформации в массы. Десятки тысячи книг, фильмов, игр и всяких шоу, как специально, забивают крупицы настоящей и правдивой информации о всем неординарном. Ну, типа, Малдера и Скалли. И ведь кому то это все нужно? Вот и возникает вопрос, кому? А только тем, кому на пользу измененный климат Земли --ПРИШЕЛЬЦАМ. Гы-гы!

--А в машину времени, ты как? --опять озадачил меня Тарзан потирая руки.
--От срамота. Тоже мне, нашел кого удивить. Да безоговорочно. Я даже знаю, как эта штука работает и как можно практически осуществлять броски во Времени, и, между проччим, уже во многих местах побывал, вот только, зачастую, трудно разобраться и понять --где и когда. А все потому, что ТАЧКА ВРЕМЕНИ --это СОН.
Ну бывали же у вас яркие видения, когда проснувшись, все увиденное "там", вспоминалось как настоящая явь? Вот-вот. Главное, вернуться в свое тело до пробуждения и тогда никаких противоречий и парадоксов не возникнет. Здесь самое трудное, это настроить себя на путешествие в определенное место, а это требует очень большой самоконцентрации. Лично у меня такое редко выходит. Чего ржете!? Экстрасенсов знаете? Так вот, у них, это получается гораздо лучше.

Тарзан восторженно посмотрел на Пятницу и хлопнул ладонями себя по ляжкам.
--А попадание в параллельные миры, ты понимаеш?
--Бля-а! Пардон... Так это ж святое. "Попаданцы" --это мое второе "Я". Это ж классика приключенческого жанра, еще со сказок, "кто то, где то, когда то, попал куда то...", и понеслось. Мы все через это прошли и каждый фантазировал свое, ха-ха, в меру распущенности, ну, а с возрастом, у многих буйно цвела и фантазия.
Лично у меня все серьезно началось после книжки Франсис Карсак "Робинзоны космоса". М-м!! Конфетка. Зачитал ее до дыр и всех друзей присадил, даже рисовать научился, что бы все описанное там, запечатлеть в картинках. До сих пор терпеть не могу книги без рисунков. Со временем, стали хорошо получаться, своего рода, "антикомиксы". Сначала читал книгу, а потом видел свои иллюстрации, а не так, как у ленивых пендосов. Смотрят одни картинки, потому, шо читать не умеют, а потом еще ждут, когда им фильм снимут, и желательно, многосерийный. Ха-ха-ха! Это только у безграмотных могли появиться всякие суперские монстро-мутанты, от "суперменов" и "пауков" и до "шрека" с "железным человеком". Мля! И вся америка, косяками валит на эту туфту, а потом, насмотревшись этой хрени, с серьезным видом ищут этих тварей на крышах и в гаражах, строчат им эсэмэски, просят подарков. Гы-гы! Одно слово --тундра.
Да-а, книги, это была уютная пещерка спрятаться от коммуняцкой действительности, ну, типа, как сегодняшняя виртуальщина, от буржуйской.

Кучерявый расплылся в довольной улыбке и радостно захлопал в ладоши.
--Пятница, ты проспорила, я же тебе говорил, это наш человек. --и он опять зашвырнул в рот дольку лимона.
--Мы другим годами разжевуем "что" да "как" , учим, как вычислить и выжить, а они, все равно сомневаются, считая нас жульем и шарлатанамиами. А тут, меня самого агитируют, что весь этот "бред" --действительность и правда. И кто!? Ха-ха-ха! Самоучка.
Он плотоядно посмотрел на свою шоколадку, не стесняясь, облизал ее взглядом и выдал.
--Готовься. Расплачиваться будеш до утра. --Потом достал из пакета полный "Мартель" и обратился ко всем.
--Давайте за взаимопонимание. --И открыл второй флакончик.

Мы накатили по рюмашке и Тарзан, загадочно глядя на меня с супругой, сказал.
--Короче, ребята, если вас эти фантастические вещи не шокируют, то знайте --я, как раз и есть, тот НАВИГАТОР, который решает, кого, куда и зачем посылать.

После секундной паузы я скептически улыбнулся.
--И шо!? Ты хочеш сказать, что на полном серьезе, можешь любого человека забросить в другое измерение и в любую точку времени?
--Да. И предметы тоже.
--А оттуда, к нам, запросто могут просочиться ихние вурдалаки?
--Да. И даже с техникой.

Если вы думаете, что я рассмеялся ему в лицо, покрутил пальцем у виска и списал эту шутку на французский нектар... --Вы глубоко ошибаетесь. Ни фигга подобного! Я ему поверил. Сразу, и безоговорочно. Хмель из головы испарился в момент. Вот ОНО, свершилось. Так обыденно и запросто. Теплым вечером, за рюмкой коньяка. Я ждал этого момента всю свою сознательную жизнь, после самой первой прочитанной фантастической книги и надеялся на что то подобное. Но все равно, как то неожиданно получилось. Раз! И все! Пипец подкрался незаметно. Бр-р-р...
--Оффигеть! Звезда в шоке. --И я откинулся на спинку шезлонга.

От осознания происходящего, по спине побежали мурашки, а к сердцу, подкрался тревожный холодок. Впервые в жизни, я испугался по настоящему. Даже тогда, в девяностых, с приставленым к затылку тэтэшником, так не боялся. Тогда, просто не верилось, что такое может быть. Тут тебе СССР, и, вдруг, бандиты. И никакой управы на них. Стране на всех наплевать, выживай, кто как может. Сегодня, уже не та ситуация, да и выводы тоже сделаны. Страшно стало не от факта перемещения во времени, и не от вторжения пришельцев, а от того, что мы стали "слишком много знать". И я снова вспомнил о тайнике.
С тревогой посмотрел на жену. А ничего она так, держится. Улыбается, дежурно-мило, а глазки то, --серьезные. Вот за это и люблю.

Блин, вот же нугораздило. Не, я конечно понимаю, что нельзя желать людям плохого. Но. Во-первых, мы сами себя ни капли не жалеем, вытворяем такое, что просто удивительно, как это мы себя еще не исстребили. Так что, одной неприятностью меньше, или больше, никто даже не заметит. И во-вторых. А ну-ка покажите мне человечька, который, при жизни, не хотел бы увидеть настоящего инопланетянина. Шо!? Не нашли? Так и я о том же. Вот прикиньте. Подымаете глаза, а там... На фоне голубого неба, висит мрачная, многомиллионотонная чушка, километров пятьдесят в диаметре, а вдоль дороги, зеленые с бластерами стоят... и тишина. Кр-расота! Гы-гы.

Я встал, вышел из-под навеса, задрал к небу голову и внимательно его осмотрел. Не. Тень огромного звездолета не закрывала звезды. Обвел взглядом ближайшые кусты. Темно. Зеленым не светятся. Тогда я вытянул руку, растопырил пальцы и пересчитал. Пять. Значит голова в порядке. Ущипнул себя за пузо. Больно. Значит все правда. Не мерещится. Ч-черт! Неужели все так просто? Я обернулся к шутнику.
--А докажи теперь ты.

Тарзан покатал между ладонями серебряный стаканчик, понюхал, и закатил от удовольствия глаза.
--Все не так просто, прямо сейчас не получится, всему свое время.
--Тррепло! А я чуть тебе не поверил, --и я с досадой пнул колесо трейлера, --шутник, мать твою.
--Да расслабься, не гони лошадей, уже не долго осталось.
--Ага. Ты еще скажи, шо нам Мир спасать надо, --сьязвил я, вставляя в магнитофонфон кассетку с ТЕМНОЙ СТОРОНОЙ ЛУНЫ и нажимая на "пуск".
Услышав первые, пульсирующие толчки на записи, чувак как то напрягся, пристально и с удивлением посмотрел на меня и сказал.
--Я начинаю понимать, почему именно ты. Хорошо, не будем тянуть кота за яйца. Неси компьютер.
--А с чего ты взял, шо он у меня есть? --Изобразил я удивление.
--У человека, в трусах которого уместилась гаражная мастерская, их должно быть несколько.
--Кхм! Всего два --И я притащил из вигвама защищенный ноутбук PANASONIC TOUCHBOOK CF-29, настоящий, армейский, присланный кумой из Нью-Йорка. Корпус легкий, из магниевого сплава, противоударный, пылеводконепроницаемый, устойчивый к вибрации, жаре и морозу, батарея на 12 часов, встроеный джи-пи-эс и миллион других заморочек. Настоящая шайтан-машина, конкретно, неубиваемая вещь. Вот за такие изделия, я и уважаю япошек.
Установил, открыл, оживил, --что дальше?
Тарзан взялся двумя руками за свой массивный крест, поколдовал, и нижняя часть оказалась флэшкой. Протянул мне.
--Вставляй.
--Готово.
--Сейчас сниму пароли --и он, забрав ноут себе на колени, стал строчить по клаве, как Анка-пулеметчица. Сразу видно, --богатый опыт.
--Любуйтесь.--Он повернул к нам экран, потом выбрал из миски самый крупный огурец, лизнул, ткнул в солянку, откинулся на спинку шезлонга и смачно им захрустел. Мы уставились на монитор.

Сначаа я подумал, что это фрагмент из фильма "Терминатор".
Ночь. Руины какой то постройки. Звука нет. Все усеянно битым кирпичем, обломками мебели, покореженной арматурой, а чуть в стороне, пара расплющенных автомобильных кузовов. Где то в далеке видны вспышки выстрелов и росчерки трассеров, разрывы снарядов или бомб. В небе, на искосок, летит к горизонту танк. Да-да, именно танк, но только вместо гусениц, у него два ряда светящихся дюз. Вдруг близкая вспышка выхватывает из темноты странный силуэт. Что то странное, человекоподобное, но не человек. Руки четыре, и в каждой, по какому то странному предмету, один из них направлен прямо на камеру, яркая вспышка и картинка гаснет. На экране только помехи.

Через пару секунд,--второй эпизод.
На этот раз камера в движении слева направо. Непонятно, не то утро, не то вечер, в общем, сумрачно. Багрянец, от скрытого за горизонтом солнца или далеких пожарищ, подсвечивает низкие темно-серые облака. На дальнем плане дымящиеся, и местами горящие, городские руины. Вот, контур обгорелого танка, похожего на штатовский АБРАМС, с закрученым в штопор стволом и расплавленной кормой. Чуть правее, еще парочка развороченных в дребодан, броневиков непонятной конструкции. Вот, торчащий в небо, весь в рваных дырах от пуль и осколков, ржавый хвост вертолета. Весь ближний план, это сплошное месиво из лохмотьев цвета хаки, расковерканных укреплений из мешков с песком, бревен, каких то балок и прочего строительного мусора. Везде разбросано всевозможное оружие. Калаши, винтовки М-16, и еще что то не знакомое. Вот, в дымящейся воронке что то заблестело, через мгновенье видно, --каски. Но самое жуткое было в другом, все пространство между описанными предметами, устилали... трупы. Очень много трупов. В самых невозможных позах. Было ощущение, что бой только что закончился. Неожиданно, справа в кадр выплывает странный, похожий на стальное яйцо, предмет. Диссонанс режет глаз. Шоколадка "киндерсюрприз" на празднике смерти. Стоит вертикально. Размер определить трудно, нет рядом какого то привычного предмета для ориентира. Все перемолото в фарш. Вдруг, на вершине яйца, голубая вспышка, и на экране, опять помехи.

Эпизод третий.

День. Светит солнце. Камера движется вперед. Местность похожа на пустыню. Везде песчаные барханы. В обьектив налетают мелкие песчинки и тут же уносятся прочь. Значит, есть ветер. Вот камера заворачивает за правый бархан и... Нифегассе! Взору открывается классическая картина постапокалипсиса. Из следующей кучи песка сиротливо торчит зеленая кисть руки с факелом. Это шо, верхушка американской статуи Свободы?
Блин! Ну никакой фантазии у этих киношников. Я похожие кадры видел уже добрый десяток раз. Не"а, не оригинально.
Камера продолжает наезд. Вдруг, из темной дыры на ободе факела, высовываются два острых штыря. Они все удлиняются и удлиняются, начинают шевелиться в разные стороны, а за ними, показывается и все остальное. Твою-у ма-ать! Из отверстия вылазит огромный тараканище, которых у нас называют "прусаками". Это же какого он размера, если еле пролез в эту щель на смотровой площадке. Вот он повернулся в нашу сторону и замер. Зрелище было еще то. Таракан, сам по себе, мерзкое насекомое, а такого размера, еще и страшное. Башка, шо кега от разливного пива, гладкое туловище, шо фюзеляж вертолета "Апач", членистые лапы в шипах и зазубринах, весь темно-коричневый, со светлыми отливами не брюхе, и блестит, шо новый "мерседес".
Пока я им любовался, по обе стороны от него, уже выстроилась целая шеренга его сородичей. Бр-р-р! Вот гадость. Интересно, они "видят" или "ощущают"?
Скорее и то и другое. Усатые так шустро ринулись вперед, что я даже отпрянул от экрана. Сначала камера дернулась, как будто в нее грузовик вьехал, а потом медленно завалилась набок. Стало темно от копошащихся туловищ и мельтешащих лап. Потом изображение пропало.
О! Это уже веселей. Напоминает кадры из фильма "Звездный десант".

Через секунду, следующий клип.
Тоже день. Очень ярко светит солнце. Где то в тропиках, вокруг полно пальм. Широкая городская улица. В многоэтажных домах нет ни одного целого стекла. На первых этажах, где обычно процветал разный бизнес, все в следах разгрома и мародерства. Кое где, следы от пожаров и вандализма. Вдоль тротуаров стоят брошенные автомобили, многие покорежены и сожжены. Вот мимо, как в замедленной сьемке, пролетает мятая газета, а в ней, словно в тире на мишени, несколько аккуратных пулевых отверстий. Впереди, улица расширяется и переходит в небольшую площадь. В ее центре, посреди фонтана, чувак с протянутой рукой. Стоит. Ну а кто ж его посадит, он же памятник.
Слева, из-за угла пересечной улицы, шустро выбегает огромная стая собак. Шевелящаяся мохнатая масса, пего-серо-буро-непонятного цвета, растекается на пол площади. Их много, даже очень много. Есть всякие. И овчарки, и доги, и питбули, и хрен их знает, какие еще. Нет только мелких.
Справа, тоже на рысях, вылетает такая же оскаленная орда и занимает оставшееся пространство. Через мгновение, все псы замирают, поднимают к небу головы и...

Клипов было еще много. Все, не более минуты, и все, очень мрачные. Через пол часа я клацнул клавишу на компе и зевнул.
--Кинушка, так-себе, раз посмотреть можно. А вот где обещанные доводы твоего трепа, мы так и не поняли. И ващще, не пора ли нам баиньки? --Я с хрустом потянулся.--Утром на рыбалку опять пойду.
--А ты заметил в этих роликах что то общее? --Спросил Тарзан с хитрой ухмылкой.
--Конечно. Сплошная разруха, разруха и разруха.
--А еще?
Я немного задумался.
--Действительно, есть еще общий момент, людей нигде не видно.
--Пра-авильно. --И Тарзан выдал еще одну очередь на клаве. --А сейчас?
Я нехотя взглянул на экран и оторопел. Ни х..я себе! А это шо!?