К удивительному выводу пришел
доктор физико-математических наук Сидоров,
изучая квартирные квитанции за февраль:
если бы коммунальщики на самом деле
подали в дом столько тепла,
за сколько они хотят денег,
взрыв был бы виден с Марса
невооруженным взглядом.

- Алло! Это общество охраны животных?

- Да.

- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью
"Моей единственной"?
- Есть...
- Дайте мне 15 штук.

Судились два еврея... Прокурору дали 3 года..

Два еврея - Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
- Да, и шо?
- Так теперь он живет напротив дома...
.........................
- Что будет, если милицию переименуют в полицию?
- Менты станут понтами.......Раньше было - украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта...
1... украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2... украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца, -Папа, ты сегодня заправлял Жучку? , -Отец отвечает-Нет, сынок, сегодня забыл! Сын-Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

Два еврея - Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
- Да, и шо?
- Так теперь он живет напротив дома...
- И шо он там кушает
- Чегный хлеб и воду...
- Поц, он не мог этого кушать дома

Муж купил мне электрошокер... Себе - газовый пистолет.... Полгода уже не скандалим - очкуем.... оба......
++++++++++++
- Вы слыхали - моя теща умерла!!!
- Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки..
++++++++++++
- Сёма , и вы таки видели когда-нибудь детектор лжи ?
- Моня , я таки не только его видел , меня таки угораздило еще на нем жениться !!!

Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте! ) будет Россия грекам! Население России в восторге...

Думающий атеист, живущий по совести,
сам не понимает, насколько он близок к Богу.
Потому что творит добро, не ожидая награды.
В отличие от верующих лицемеров.
© Ганс Христиан Андерсен

На выходные вычитал, грустное:

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется "Тушенка"

Стоит очередь в магазине, вдруг забегает мужик с криком : " Сыру, сыру, дайте сыру !" . Очередь расступается , мужик покупает сыр и убегает.. Через несколько минут история повторяется. На третий раз любопытные спешат за мужиком , который выбегает за угол, садится возле открытого канализационного люка, отламывает кусочек сыра и бросает его в люк..Оттуда раздаётся "бульк"..кидает другой кусочек и снова "бульк"..
Народ шёпотом спрашивает: " А кто там? "
Мужик так же шёпотом : " Не знаю, но сыр любит! "

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!
---------------------------------------------------
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Кайся и Молись!!!" ... К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш' ...
---------------------------------------------------
Акушерка спрашивает молодую мамашу: — А отец ребенка будет присутствовать при родах? — Вряд ли. — А почему? — Да он с моим мужем плохо ладит...
---------------------------------------------------
Встречаются два грузина. Один и говорит:
- Вано, мне приснился страшный сон!...
- Мужчина с мужчиной?
- Нэт, хужэ...
- Жэньшина с жэньшыной?
- Нэт, хужэ... Я и я!!!
----------------------------------------------------
Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
-----------------------------------------------------
Дочь учится на повара. Мать: — А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): — Нас заставляют...
-----------------------------------------------------
Директор вызывает сотрудника: — Иванов. Уволен. — Уволен. Странно. Я думал, рабов продают ...
-----------------------------------------------------
Приходит муж с работы, улыбается, садятся ужинать, а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого?! — Меня уволили, а остальных посадили..!

— Что такое ни дать, ни взять?
— Зубная боль в критические дни!

Занял денег у друзей и купил себе iРhоnе 6, после этого перестал общаться с этими нищебродами.

Боженька дал вам алкоголь, секс и музыку. Зачем вы говорите о политике?

- А когда ты понял,что я пьяная? - Когда пришла смс, позвони мне, а то я не могу найти свой телефон!))))

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

— Абрам, где ты достал себе такой костюм?

— В Париже…

— А это далеко от Бердичева?

— Ну, примерно, две тысячи километров будет.

— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук — Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша — Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколадки...

"- Привет тебе, Василь Иваныч от синего члена!
- От кого?
- От синего члена.
- Сколько раз тебе повторять, Петька, что фамилия Блюхер никак не переводится!"

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% — после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!"