Идёт волк по лесу, видит: сидит заяц и плачет. Что же ты плачешь, зайка? — спрашивает волк. Как же мне, бедолаге, не плакать, отвечает заяц. Была у лисички избушка ледяная, а у меня лубяная. Наступила весна, лисичкина избушка растаяла, попросилась лисичка ко мне жить, да меня же и выгнала.
— Да–а, дела–а... — отвечает волк. — А я вот постоянно, заяц, поражаюсь, когда читаю, неважно что читаю, хоть газету, хоть объявление на столбе: как это я вот только что, секунду ещё назад, не знал какого–то содержания, а теперь знаю. Если смаковать это чувство, сколько в нём удивительного. Тут и необратимость тока времени, и каменная неизменность прошлого, и небытие будущего, потому что будущее это и есть небытие. Не всегда, конечно, можно поймать это ощущение, но когда его постигаешь, то, брат... Эх, да что там. Пойду я.

* * *

И побежал волк дальше. А заяц потряс головой, вспомнил свои невзгоды и снова разрыдался. Ну тут как раз медведь мимо пёр. Отчего вы плачете, заяц? Заяц, конечно, отвечает, так мол и так, была избушка лубяная, а у лисы ледяная, попросилась она ко мне жить, да меня же и выгнала.
— Знаешь что, заяц, я тебе скажу, — помолчав, молвил медведь. Что меня удивляет, когда я слушаю музыку. Ну там, я не знаю, хоть тебе Систем оф э Даун, хоть Лепса, хоть Кипелова. Точнее, теперь уже не удивляет, теперь я вырос, а вот когда я был маленьким медвежонком, мне казалась вся эта музыка удивительно искусственной и ненатуральной как раз из–за эмоциональной насыщенности, за которую все её так любят. Ну то есть вот сюжет: он любит её, а она не любит его, она любит омлет с помидорами. Ведь никакой человек в жизни не будет кричать по этому поводу. Он может быть подавлен или наоборот, возбуждён своим горем, но если не включить бас–гитару, то он не заорёт на всю улицу: о–о–о–о, омлет с помидо–о–о–рами, о–о–о–о, почему не с сосисками! И музыка поэтому не вызывает доверия тоже. Не из–за ненатуральности самой идеи мелодии и пения или там не из–за барабанов, а именно из–за идиотской эмоциональной избыточности, понимаешь меня, заяц? А теперь я вырос и поддался общему вкусу, и тоже чуть что готов выть: я свобо–о–оден!
И раздражённый медведь махнул рукой и вломился обратно в чащу.

* * *

Заяц уже взахлёб просто. Но тут появляется петух. Заикаясь, зайчик рассказывает ему, из–бу–бу–бубушка... Лиса–а–а... Попросилась, падла, жить... Ы–ы–ы–а–а!..
Петух успокоил зайца, как мог, и пошли они к избушке. Заяц у калиточки встал, а петух направился в помещение. Пять минут нету, десять, полчаса. Сорок минут.
Подрожал заяц немножко и не выдержал, подошёл к двери, приложил ухо и слушает.
— А главное, понимаешь, как войдёшь в этот цикл, так уже не будет выхода! Как только ты решаешь следить за собственной мыслью и думаешь, что вот, я слежу за собственной мыслью, ты тут же соображаешь: нет, мысли уже нет, а есть только мысль о том, что я слежу за мыслью. Но в ту же самую чёртову секунду, как только ты это поймёшь, ты не успеешь даже возмутиться непослушности своего внимания, так как оно уже не следит ни за той, первой мыслью, ни за второй, а как раз отслеживает собственное наблюдение за собственным наблюдением... Абсолютно безвыходное положение, об этом даже забыть не получается! А ты говоришь сознание!

* * *

Сначала заяц весь похолодел, а затем рассердился. Вбегает, конечно, в помещение, смотрит, расселись. Самогон, картошка, накурено. А я, кричит заяц! Ах вы.. Да у меня! Да я, между прочим!.. В моём доме живёшь, сука, мой, сука, самогон пьёшь! Пока я там в лесу как проклятый! Посмотри на себя, шкура!.. Морда твоя бесстыжая!..
Ну петух ему: потише, братишка. Лиса тоже, конечно, взвизгнула. Заяц наседает. Лисичка аттестует его словами личного характера. Заяц за кочергу, петух к дверям прыг... Короче, зайцу пятнадцать лет, зайцы столько не живут, лисе два метра неотчуждаемой жилплощади, а петух потом ещё долго шастал и всем рассказывал о трагедии, хвастал, хотя чем тут хвастаться, а всё же хвастал, надоел всем ужасно. Врал, скотина, как сивый мерин. Конец. Жили–были и нету.

- "Мы стали страной-экспортером. Поэтому растут цены", - Гройсман.

to Sickle

Нужно было запостить " в посветлении...." Просто один в один.

-Ух ты, них...себе.
-В чём дело, дорогой?
Та не, ничё, просто очки протёр.

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Пожар. Пройдемте, гражданин.

***********************
- Какая у тебя суперспособность?
- Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.

***********************

Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?

"Подорожание колбасы произошло из-за неурожая колбасы"
Гройсман.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: — Смотри, тут еще и орешки есть... Второй: — Это чтоб от белки откупиться, когда придет.
------------------------------------------------------------------------
— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет! — Вполне возможно, тем более что я прописал Вам натираться.
------------------------------------------------------------------------
На днях я увидел двух чуваков в одинаковой одежде и спросил их "Вы что, геи? " А они меня арестовали...
------------------------------------------------------------------------
Сказка о Льве Толстом Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: — До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: — Почто барин капусту косит? — Кто ж их, образованных, разберет?
------------------------------------------------------------------------
Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами!.. Мама и бабушка...
------------------------------------------------------------------------
Идет по улице мужчина, навстречу ему другой.
Первый бросается к нему и радостно говорит:
- Доктор, здраствуйте!
- (мрачно) Здрасьте...
- Вы меня не помните?
- Нет...
- Ну как же, я у вас три года назад лечился - и Вы сказали, что я больше года не проживу - а я живой!
- (мрачно) Вас неправильно лечили...

(18-10-2017 07:50)kokovania3 писал(а):  "Подорожание колбасы произошло из-за неурожая колбасы"
Гройсман.

А что, перлы Захарченко и Плотницкого уже не так доставляют?

Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!
-Так он им всё и отдал!
-Его расскалённым утюгом пытали!
-Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?

- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Ху...во!

Я Вас любил. Увы, не долго,
Супруг Ваш закатил скандал,
Хоть часть супружеского долга,
Я за него в ту ночь отдал.

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

А ты знаешь, что меня сейчас насилуешь?
-Да-а.....
-НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ!!!

Новости. — Бывший жонглер едва не довел до инфаркта собутыльников

В КГБ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются выстрелы,крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

---

Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

---

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник:
- Хозяина потерял? Полай.

---

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв – это п*зда, а не дупло!

---

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа - наркоманом, а друзья вообще п*дарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.

---

В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд. прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает
про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
с боярыней - а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только
что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало
охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..."
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П*здец тебе - я ее мать

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

- У тебя есть телефон?
- Есть
- Работает?
- Нет, блин, учится!

На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Бл.ть... теперь еще и с клавиатуры...".

В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.

Лежу в реанимации, приходит СМС от друга: Прикрой, я у тебя.

- Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
- Да нет, это бревно в твою постель!

— Кац, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.

Если ударить Поклоунскую кувалдой по лбу, то можно услышать колокольный звон

Начинается сильный дождь.
Человек выходит на обочину, голосует, и ТУТ же подъезжает такси. Он
садится в машину и едет. Водитель:
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
— Какой ещё Мойше?
— Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный
спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея.
Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём
рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что
угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не
спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине
удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то, я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я, б***ь, умудрился жениться на его вдове!

Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша по уши в работе; компьютер,документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух:
-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!"
В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой говорит:
- Бля, так и голову оторвать может!!!!!

---

И пусть мы засыпаем в разных кроватях — главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге:
"Да пошел он на*уй!"
"Да пошла она на*уй!"
--------------------------------
— Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
-------------------------------
ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1) Сделал дело — гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор — не проси месяц!
3) Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
4) Не доел ужин — доешь на завтрак.
НО! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ — СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!
-------------------------------
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день, ЗЛЮЩИЙ, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
------------------------------
Уголок черного юмора. Хороший врач фигни не посоветует. Одному знакомому почку надо было пересадить той зимой. Врач так и сказал: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся — будет тебе почка".
------------------------------
-Дорогая, если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи, будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает.
-Как ты меня задолбал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...
------------------------------
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю…
— Жирная.
------------------------------
— Ты почему, со своей девушкой расстался?
— Да… У нее смех какой-то противный.
— Надо же, не замечал.
— Так ты при ней и не раздевался.
------------------------------
Я не говорю, что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок — он бы себе пасть разорвал.
------------------------------
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.

Грустно читать комментарии
В твиттере и в фейсбуке,
Будьте добрее, твари!
Будьте добрее, суки!

всякое бывает...    

Безработица - это когда идешь, смотришь на деревья и думаешь: как же все-таки красиво осенью!

Как сказал один известный писатель, пописывать я начал практически с рождения.

- Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
- А в чем разница?
- Понятливая женщина все понимает, как ей это нужно, а понимающая все понимает, как нужно мужчине.

Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

- Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать...

- Батюшка, по-моему, звонарь на колокольне бухой.
- Тю... А шо такое?! Вам "Металлика" не нравится?

Нам треба "день бабака" як в США, але навпаки. Хай бабак в котельні живе, а потім хай його витягають надвір, а він розказує, коли опалення увімкнуть

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

У большинства музыкальных групп вся карьера короче, чем прощальные гастроли Scorpions

Она: — Доктор, поцелуйте меня! Доктор: — Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр@хать вас не следовало.

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу: я — мяу! — мяу я — мяу — Ну мужик, хорош! я кошку ищу!

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

Анна любила богатых парней, Анна не шлюха! Анна — еврей.

В Вольнянском районе Майбах врезался в дерево.
Вольнянский район скрылся с места ДТП.

– Как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!