Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
— Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?
— Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза*бала! Ты в соседнем подъезде живешь!

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "

Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография...
-----------------------------------------------------------
Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет...
-----------------------------------------------------------
- Какая мерзость! Что это?!
- Это люди.
-----------------------------------------------------------
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Чёрт подошел к блондинке и сказал: — Идём, твои мучения окончены...
-----------------------------------------------------------
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: — Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали... Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: — А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!... — Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
------------------------------------------------------------
Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чем? — Владелец — гей…
------------------------------------------------------------
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: — Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. — Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? — Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
------------------------------------------------------------
— Вот в Японии раньше стариков относили на гору и оставляли там умирать. — Господин президент, а другие предложения по Пенсионному фонду у Вас есть ?
------------------------------------------------------------
Раньше у соседей яблоки воровали , а теперь wi-fi ...
-------------------------------------------------------------
— Алло, это публичный дом? — Да. — Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги. — С какого х%я?
-------------------------------------------------------------
— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на чёрном лексусе! — Батюшки! — Да, они...

Два мехвода в ПТОРе перекусывают.
Тушняк, сардины, хлеб, сало.
Один читает расстеленную в качестве скатерти газетку:
- Слышь, Лёха, чего пишут: "за двадцать пять лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего лишь на одну десятитысячную долю миллиметра!
- МммДааааа... Вот бы нам такие кольца уплотнительные!!!

20 фактов о старине Чаке.
1. Чак Норрис сам принёс маму из роддома.
2.Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он никогда не плачет. Вообще.
3. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
4. Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
5. Чак Норрис так крут, что заваривает чай взглядом!
6. Когда Чак Норрис бьет головой об бетон, кровь идет не у Чака, а у бетона!
7. Чаку в детстве вместо сказок на ночь читали Стивена Кинга.
8. Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.
9. Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
10. Чак первый досчитал до бесконечности. Дважды.
11.Известен недавний случай , когда Чак Норрис переходил дорогу в не положенном месте и он нечаяно сбил три автобуса , троллейбус и пять пешеходов .
12.Порнорежиссеры платят Чаку бешеные деньги, чтобы он даже не помышлял сниматься в их фильмах.
13.Когда Чак затягивается, сигарета умирает от рака, а в мире воскресает лошадь!
14.Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.
15.Чак Норрис может сжать пальцы в кулак даже на ноге
16. Чак Норрис сказал: «подойди сюда», и «сюда» подошло.
17.Однажды Чак Норрис свалился с балкона. Кровь пошла не у него, а у асфальта!
18.Чак Норрис на новый год украшает свою ёлку другими ёлками
19.Чак Норрис стирал свою одежду... И стёр.
20.Чак Норрис единственный человек, который может произнести буквы "Ъ" и "Ь"

- Послушай, человек с высшим образованием, запомни одну простую вещь: мне Биг Мак без лука! . .

*******************************
Капитан "Титаника", увидев айсберг, понадеялся, что айсберг сдрейфит.
Но айсберг не сдрейфил.

*******************************
Как возникла демократия?
Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
— Ну, выбирай себе жену!

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...

Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пu_дeц.

У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу. Приезжает и говорит:
- Помоги, рабби, куры дохнут.
- А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
Проходит неделя, вторая, всё равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.
- А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит:
- Все куры сдохли, ничего не помогло.
- Жаль, а у меня ещё столько идей было...
-----------------------------------------------------
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи... — Нет, скорее это я им. — Вы нам не подходите. — Вот видите? Я так и написал.
-----------------------------------------------------
В поликлинике. Педиатр: — Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке? Ребёнок, голосом полным усталости: — Я вижу их все.
-----------------------------------------------------
Один мужик говорит другому: — Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? — Ты что, с ума сошел, конечно нет. — Хочешь пойти в поход?
-----------------------------------------------------
В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орёт: — Мужчина с яйцами, оплатите проезд! Мужчина в ответ: — Женщина с п@здой, у меня проездной!

Штирлиц увидел в лесу человека в фуфайке и на лыжах.
"Наверное, фуфлыжник" - подумал Штирлиц.

"Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные....
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?…
Михалыч:
- Тихо, Б***Ь!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!"))
(с)

не совсем анекдот ,но и не без того...
-----------
Фрейд говорил, что все женщины страдают от незавершенности – завидуют члену мужчин. Это неправда. Единственное мужское, чему я завидую с неприкрытым вожделением, – красивому похмелью. Ну вот правда.

Мужчина даже с самым тяжелым и болезненным похмельем остается человеком. Утром проснулся, понял, что умер, но лицо не потерял. Валяется, словно непобежденный самец, мычит повелительно, жадно пьет воду, сигарету курит неторопливо, как после оргазма. Двигается медленно и важно, будто вчера надавал пощечин тигру, трахнул дочку босса мексиканской мафии или ошкурил деревянный домик Санты, не меньше. Уважения к себе просит соответствующего.

Даже если вчера ночью мужчина запивал бурбон коньяком и свиным жиром, утром его лицо не будет похоже на свежую могилку – лицо как лицо, только немного отекло и покрылось коротенькой щетиной. Если смотреть под правильным углом, даже привлекательно. В конце концов, мужское похмелье – это сексуально: он борется за жизнь, он стонет, он герой, он воин, он положил тебе руку на сисю и уснул. К вечеру, как правило, пост-вечериночные мужчины свежи, активны и чисты. Говнюки.

То ли дело похмелье женское. Там про красоту ни слова. Это, мне кажется, вообще состояние, наведенное черной магией, пограничное с агонией в бурлящем бульоне. После затяжного застолья женщина пахнет сыростью и ботвой, какая-то вся неровная, тяжелая и неподвижная – мешок со свежеевыкопанной свеклой. Выглядит, будто ждет расстрела. Хочет бургер, водички, сладкой газировки, новую жизнь, футболку с Джудом Лоу и обнять лошадку. А если, не дай бог, ее ночной путь от входной двери к постели не прокладывался через ванну, вообще жопа – утром из зеркала посмотрит енот. Или прабабка, которую она видела только на фотографиях в сепии в семейных альбомах. Цвет кожи, кстати, такой же – местами с зеленцой. К вечеру никакой приятной свежести не добавляется. Единственное отличие утреннего женского похмелья от ночного – пропадает губительное желание выйти в окно и похорониться в жирных беляшах. Все. В остальном тягучая апатия будет преследовать до следующего утра.

Поэтому если бы у меня была возможность пообщаться с господином Фрейдом, я бы повела его в бар. Налила виски. Потом кальвадос. Егерь. Водочку с лимоном. Граппу и херес. Посмотрела бы ему прямо в глаза и сказала:

- Переписывай, Зигмуля, я диктую:
«Женщины завидуют мужскому количеству жидкости в организме, которое облегчает похмельный синдром. Поэтому дабы утихомирить это чувство незавершенности, их нужно постоянно вывозить к воде – морю, океану или горной речушке, на худой конец. А концу они не завидуют». Конец. Ты записал?».

---

-----------
-----------
Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пидор украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз пидор, значит, маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.
Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Верни корову, пидор!

...Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, то, уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

От вам анек от Сэра (рип)

Бабка посылает деда в магаз...
- Ты ща катишь в магаз, и берешь два предмета, молоко и кефир, запомнил, маразматик, ога, всего два предмета, молоко и кефир...!!!
- Та, запомнил я...!!!
Возвращается, вручает ей веник...!!!
- Йоп твоя мать, я, тебе сказала два предмета, а, совок где..?!!!!

- Как дела?
- Вот, дом строю.
- ЗдОрово! А сколько комнат?
- Одна.
- А почему одна?
- Меньше не имеет смысла.

Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел, а ружье отсырело - ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал.
Потом посмотрел на кучу костей и говорит:
- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.

Цитата:От вам анек от Сэра (рип)

Че, давно? На похоронах был кто?

Возвращается пожилая француженка из вояжа по Москве...
Приезжает к себе домой, выходит на свою лоджию с кофе, закуривает сигарету, облокачивается на перильце, смотрит на Эйфелеву башню

- Шарман, *ля, шарман...!!!

---

(20-11-2018 18:17)ДРЕГ1 писал(а):  Че, давно? На похоронах был кто?

Да, давненько вже... / (3 августа 2003г, 37 лет )

Объявление на одесском вокзале... "Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону. Срочно подойдите к кассе, а то мине не видно..."

*************************
Есть два типа женщин: те кто пекут торты, и те, кто из них выпрыгивают.

*************************
Ибупрофен, Фенибут, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан, Имудон... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что смех - лучшее лекарство!!!

**************************
Хочу вот так:

- Дорогая, я хочу новую удочку.

- У тебя 25 удочек, 9 спиннингов и две резиновых лодки!

- Ребята и рыба их уже видели...

— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?

(21-11-2018 13:29)vox382 писал(а):  - Шарман, бля, шарман...!!!

---

Да, давненько вже... / (3 августа 2003г, 37 лет )

Блин, старею... Вспомнил, что выпивали с корешками за упокой.

-Какого слова не существует в иврите?
-Субботник.