Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными.

---

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
— Моня, выйди из машины!

---

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

---

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!

---

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
— Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!

- Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
- Зачем нам кегосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
- Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
- Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь
сидеть без света!!!!

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка:
- Что случилось?
Пилот:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

Больной приходит к хирургу.
- Доктор, у меня болит живот.
Тот осмотрел пациента и говорит:
- Давайте я Вам ухо отрежу.
Больной возмутился и ушел. Приходит к терапевту.
- Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать.
- Этим хирургам только бы резать. Я Вам пропишу таблетки и через месяц уши сами отвалятся.

В школе:
- Мойша, сколько будет дважды два?
- Учитель, а мы продаем или покупаем?

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Где-то дома лежит книжка питерского юмориста Андрея Кнышева "То же книга", из коей почерпнул массу замечательных приколов.

Про школьное тестирование:
Кто первым пришел к полюсу?
а) Амундсен б) Нансен в) Ким Ир Сен г) Седуксен
Как звали коня александра Македонского ?
а) Буцефал б) Децибелл в) Цэдэнбал г) Задолбал
(М. Горький) «Глупый пингвин робко прячет ... в утёсах»
а) тело жирное б) постную грудинку в) заначку г) акваланг, оружие и документы

В комнате всё было ворованное, даже воздух какой-то спёртый.
Чем больше в книге воды тем она глубже
«Эк тебя разнесло-то!..»- укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд
Любишь кататься - катись к чертовой матери!
Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац старой кровати. Выбросьте его медленно, с удовольствием
Знаете ли Вы, что вермишель можно вставлять в дырки макарон?
Любопытную версию выдвинул Сысой Свиридович Сидоров для объяснения тайны загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она просто была дурой.
Cреди идиотов есть много порядочных
Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.
Секс без дивчины -признак дурачины

И по теме конфы: ТЕХ, КТО СЛУШАЕТ ПИНФЛОЙ, ГНАТЬ ПА-АНОЮ МЕТЛОЙ!

Поспорили православный, мусульманин и еврей - чей бог сильнее.
Православный: плыву я как-то на корабле. Начался шторм, вот-вот потонем. Закрыл глаза. Начал молиться своему Богу. Открываю глаза, а корабль в тихой бухте и все живы. Вот сила моего Бога.
Мусульманин: иду я как-то по пустыне. Сбился с пути, воды нет. День иду, другой. Началась буря. Закрыл глаза. Начал молиться Аллаху. Открываю глаза - буря утихла - вдали мое селение. Вот сила Аллаха.
Еврей: иду я по Иерусалиму, а дело было в субботу. Смотрю - в дорожной грязи лежит кошелек и из него торчит пачка денег. А поднять нельзя - Шаббат не позволяет. Закрыл я глаза. Начал молиться. Открываю глаза, и О, Чудо! У всех Суббота, а у меня четверг!

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером - отсылаем канделябр.

---

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
- Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
- Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!

---

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

---

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "НИКОМУ НИ@УЯ" слитно или раздельно пишется?

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
----------------------------------------------------------
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского
мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?

Друг детства приезжает на три дня в командировку. Мы недавно переехали, спальное место одно. Диалог с женой.
Ж- Может быть купим диван, Максу же надо где-то спать.
Я- Не, не нужен диван.
Ж- Может хотя бы раскладушку купим?
Я- Нафига ему раскладушка?
Ж- А где он по-твоему будет спать?
Я- Солнышко, друг детства приезжает на три дня. Да мы каждый вечер будем в такую зюзю нажираться от избытка нахлынувших воспоминаний, что ему пофигу будет где спать. Постелим на полу.

Реальная история вчера рассказали ее виновники .Решила одна компашка по быстрому на море сьездить,собрались по военному приезжают на границу .Начинают паспорта проверять погранцы ,епрст ,а у одной неделю как просрочен российский .Досадное недорозумение ((.Народу на таможне почти нет,давай они погранца уламывать,то да се,да ты ж меня знаешь ,я здесь по 3 раза в неделю катаюсь ,мы тебе тортик привезем .Погранец соглашается,тока это ,,грит про торт не забутте.Те на родостях пообещали ему ваше супер торт привезть.Вообшем сидят на море отдыхают курицу зажарили сидят бухают ,и как белые люди все обьедки после застолья собирают в пакет,ложат в машину и едут за тортом.Покупают торт и с офигеным чуством выполненого обешания подьезжают к таможне .Видят погранца ,оо земеля спс тебе большое , на тебе обещаное и едут себе домой.Утром знакомая продирает глаза смотрит пакет ,че за херня ?
Открывает ,тихо садится на сраку в пакете торт
Думает еперный бабай енто ж такой пипец.Звонит водиле ,грит :
- Шо спишь ?
-Cплю .
-И еще наверно спать хочешь,но ты уже не уснешь.
-А чего?
-А того что ты мудак не торт ему отдал ,а наш мусор
Вообшем чувак счас весь на измене сидит

После дискотеки парень ведет девушку к себе домой.У двери она ему
-А счас,по тому как ты откроешь дверь ,я определю какой ты любовник.Если вставишь ключ резко и провернешь-значит ты эгоист и наврядли доставишь мне удовольствие.А если уронишь ключ или долго будешь его вставлять -значит ты неопытен,что ещё хуже.
На что парень ответил-Пожалуй я сначала лизну замочную скважину

Пожилого парторга завода спрашивают молодые ПТУшники
А вы стрептиз видели?
Да видел, гыдота
Вы в стрептиз-клубах заграницей бывали?
Та не, жену попросил показать, така гыдота, така гыдота

Лиса съела просроченного колобка..., её никогда так ещё не просрачивало.

по поводу некоторых споров, имеющих место быть на форуме

«В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины половых членов.
В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне Бердищего - 14 см.
Вопрос: В чем причина столь различных результатов?
Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево - измерение.»

-----------------------------------------------------------------------------------------
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

Очередь у пивного лaрькa на Привозе. Возмущенный возглaс:
— Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не рaзбaвляю!!!
---------------------------------------------------
-Доктор, мне кажется, что я голубой...
-В чем это проявляется?
-Мне нравится Партия Регионов!
-Вы батенька не голубой, Вы - пи....с!!!

Мужик приходит в банк и выгребает все деньги со своего счета.
Обслуживающий клерк:
- Прикупили что ни будь?
Мужик:
- Прикупил... два туза на мизере.

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

Несмотря на то, что женского пола у меня собака, сукой оказался кот.

Зато после мастурбации не надо разговаривать...

— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы сломал!
— Блять, ещё один мудак растёт...

Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт вкусный принесли... Сбегай за пузырем, а?

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

-... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

Мама спрашивает Вовочку:
- Чем вы сегодня в садике занимались?
Вовочка:
- рисовали, пели, ели, спали, пИсали...
Мама:
- что делали
Вовочка:
- пИсали. Я из пиписьки, Машка из ничего, МарьИванна из большой рыжей щетки..

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

С форума:
xxx: Это еще что... Я как то прочитал, что по настоящему качественное звучание возможно только если ток в сети идет от гидроэлектростанции, поскольку "всем известно, что гидроэлектростанция вырабатывает гораздо более аудиофильскую энергию, чем тепловые или атомные".

yyy: Ага! Гидроэлектростанции дают более природный, естественный звук, тепловые электростанции более теплый звук, солнечные батареи более яркое звучание, ветряки более легкое и воздушное, а атомные электростанции добавляют более современные электронные эффекты.

Две селянки.
Одна скороговоркой:
-Ой, Ганно! Яка зі мною пригода вчора сталася! Була у місті, іду по вулиці, вже темно. Раптом вискокуюе якийсь хлоп з під"їзду, хапае за руку, тягне в під"їзд, ставить на коліна, і починае мені щось в обличчя тикати. Добре що у рота схопила, а то б точно очі повиколював би!

Что может быть страшнее, чем наступить на грабли? Наступить на ДЕТСКИЕ грабли...

Идет собрание трудового коллектива. Речь держит учредитель:

- За великий внесок в розвиток нашоi фiрми... бла бла бла ... Головний бухгалтер нагороджуеться багатокiмнатною квартирою!
Оплески.
- За великi досягнення в сферi... бла бла бла ... Головний iнженер нагороджуеться новим автомобiлем!
Оплески.

- Всiм iншим працiвникам - велика подяка!

Молодая сотрудница спрашивает у рядом сидящей, той что со стажем:
- А що таке "велика подяка"?
- Ну як тобi пояснити?.. Ти бачила як сваряться двi сусiдки?
- Бачила.
- Так от, якщо зiбрати докупи всi тi дулi, що вони одна однiй пiд час сварки понатикали, то те i буде тобi "велика подяка"!