Два бобра сьели дерево.Другие три бобра сьели этих двух бобров.Таким образом, одним деревом наелось пять бобров!

В жизни все измеряется деньгами... А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами.

Подведение итогов учений.Генерал:
-Участвовало 100,успешно приземлились 97,потерь - нет!
Журналист:
-Простите,как без потерь?А где еще трое?
Генерал:
-Экипаж прыгать отказался!...

Про сотрудничество с МВФ

Пошел мужик у еврея денег одолжить.
- Абрам, дай в долг рубль, - говорит.
- Хорошо, дам, только ты мне отдашь два, а еще, чтоб точно отдал, топор в залог принеси, - отвечает Абрам.
Принес мужик топор, взял рубль, только уходить, окликает его Абрам:
- Слушай, ты ж мне два рубля должен?
- Да...
- А у тебя сколько сейчас есть?
- Мужик рубль полученный показывает.
Абрам забирает этот рубль и говорит:
- Тебе же тяжело будет отдать сразу два рубля, я этот сейчас заберу и ты теперь только один рубль мне должен остался.
Идет мужик домой, чешет в затылке и думает: "Вот вроде все правильно и по справедливости, однако ничего не пойму: пришел рубль занять, а возвращаюсь - ни топора, ни денег, еще и рубль должен!"

Сори за мат, без него потеряет сочность...

в яму попили волк и лошадь, оба пиздец как озабоченные, проходит время и им обоим хочется ебаться.
Волк -лошадь давай я сначало тебя трахну а потом ты меня!?
лошадь -давай!
ебёт волк лошадь и тут волк лошеди говорит
Волк- лошадь потреси задницей я кончить не могу.
лошадь тресёт волк кончает и тут лошадь говорит,
Лошадь -ну давай волк ты загинайся!
ну лошать ебёт волка и лошадь ему говорит
лошадь -волк потреси задницей я кончить не могу!
волк отвечает- Какой на хуй задницей! Я глазами пошевелить не могу!!

Смотрит милиционер на себя с утра в зеркало и видит,что чуть выше бровей кожа стала совершенно бесцветная.К врачам,те разводят руками,шлют к знахарям.Приходит он к бабке,та посмотрела ,дала ему черпак и говорит-иди за хату,там выгребная яма,черпни стакан,выпей,всё пройдёт.Милиционер выпил,кожа сразу стала нормальной.спрашивает у бабки,что это было.Бабка отвечает:"Вы,менты,чудо полное,а у тебя уровень упал."

Думаю в эту тему заходят для того чтобы, отдать и взять немного хороших минуты своей жизни.
5 минут смеха = 1/2 стакана водки.
Или кто чего употребляет.
Пьянству бой!.

Сидят два крокодила на дереве, один другому
1.Мне мама рассказывала, что её бабушке рассказывал прадедушка, что они раньше жили в большой голубой реке Нил называется.
2. Хорош пиз..ть бери ведра полетели за мёдом.
86г.

Идут Винни-Пух с Пятачком.
Пятачок спрашивает:
- Винни, а куда мы идём ?
- свинью трахать
- а если она не захочет?
- да куда ты нахрен денешься ?

- Ганька, шож ты так меня опозорила - я доверил тебе написать мою новую книгу, а оказалось, что книга состоит из набора чужих цитат!
- Виктор Федорович, я была уверена, что никто Вашу книгу читать не станет...

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет. - У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить. - Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров. Русский подумал и говорит: - Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит".

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011
Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Украине.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

---

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою
комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои
телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй
их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не
разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это
значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

---

После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD - всё равно,
что открывать туалет в лесу...

---

Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим! Строительная фирма «Привет!»".
Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро
«Прощай!»".

---

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю
вас: добейте меня на этой могиле!

---

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты
женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

---

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

---

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить
пельмени поровну...

На дверях синагоги табличка: Войти в синагогу с непокрытой головой - такой же грех, как совершить прелюбодеяние.
Снизу приписка мелом: Пробовал и то и другое - разница колоссальная.


В синагоге раввин поучает евреев, что не следует ходить в бордель. Вдруг один из слушателей поднимает плец и произносит О!
Раввин: Что же О?
Слушатель: Я вспомнил, где забыл калоши!

(15-09-2011 07:24)Victorianets писал(а):  Одесситу и Тайдзы пора основать закрытый клуб по интересам. Только очень закрытый ))

А что ты дое*ался? Не нравится, не читай! )) (цитата: Пелевин)
И закрытый клуб, по моему, больше нужен Вам, с Вашими"фотоколлекциями", "брилиантиками х-фактора" и "любимым парфюмом" ))
Особенно умиляет Ваш перл из "Бриллиантиков Х-фактора"
-"Второй сезон не смотрю, а вот когда смотрел первый, то сразу понял, что Соседов единственный член жюри, который там по делу ". Конец цитаты))). Браво!!!
С ув. Олег

приходит молодой еврей к раввину за советом.
-Ребе,я хочу жениться.
-Так женись.
-Да,но эта Циля какая-то страшная и хромая,а Сара очень красивая,но на меня не смотрит.
-Молодой человек,вот женишься ты на этой Саре,и выйдет она в город всем показывать свою красоту,и будет на каблучках скакать по этому бездорожью,и послушай меня,рано или поздно она сломает себе ногу.Ты будешь тратить деньги ей на гипс,делать всю домашнюю работу,бегать по магазинам и кто знает,не станет ли она хромая.А если женишься на Циле-ты на всём готовом

(15-09-2011 07:51)Odessit67 писал(а):  

(15-09-2011 07:24)Victorianets писал(а):  Одесситу и Тайдзы пора основать закрытый клуб по интересам. Только очень закрытый ))

А что ты дое*ался? Не нравится, не читай! )) (цитата: Пелевин)

Да уже устали намекать на спам. И можно не читать, это правда, но вы же до хрена постите, незаметно не обойдешь. Вообще, знаете, в компании малознакомых людей всегда находится пассажир с претензией на весельчака, который травит тупые бородатые анекдоты и первый же с них смеется. Вот народ смотрит на него, снисходительно улыбается и терпит. Из вежливости. Добрые люди. А ведь для его же блага лучше будет сказать ему правду. Так вот я хочу оказать вам услугу и сказать правду: у вас либо удручающе убогое чувство юмора, либо вам тупо нечего делать, кроме как копировать интернет-спам плоских анекдотов в форум. Ну, я сказал, а вы себе решайте.

ЗЫ. Подъ...б с Соседовым и парфюмом смешен до усеру. Лопата

Victorianetsу:

Я конечно прошу прощения, что отрываю Ваше драгоценное время на чтение этого бреда, но вместе с тем пока только Вы выразили свое фи по поводу моих постов.
И если в целом Вы выражаете общее мнение форумчан, то тогда искренне хочу попросить прощения и постараюсь впредь ветку своими плоскими анекдотами не засорять.
А остальным пожелаю когда нибудь достичь Вашего уровня понимания юмора!!!

Гондурас. Двое сидят в баре. Один говорит другому:
- Да... Не ту страну назвали Украиной...

Приходят евреи к раввину и говорят:-Ребе,плохи дела в стране,скажи,куда вкладывать деньги? В недвижимость,золото,землю?
Ребе говорит:
-Вот моя дочка выходит замуж и спрашивает:-папа,мне ложиться в ночнушке или без?
Так я ей сказал:-как не ложись,всёравно вы-е-ут!!
(кстати,можно перенести в топик про позитивные новости ...)

Муж приходит домой с цветами - и к супруге с ними же!
Она смотрит на него и говорит с сарказмом - и что?? мне теперь ноги раздвинуть?!
Муж недолго думая - А шо вазы в доме нет?

вечер, дом, романтичная атмосфэра, муж:
- дорогая, у меня к тебе есть три вопроса...
- в ж*пу не дам!!!
- тогда два...

Вечер. Романтический ужин. Жена разомлев:
- Милый, а какие женщины тебе больше всего нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие - я люблю только тебя!

внук дедушке:
- Дед, a ты когдa был молодым, ты в одноклaссникaх или в контaкте сидел? дед:
- нет Внучек, я сидел, но зa контaкт с одноклaссницей... . .