Только слез с дерева, и достав компрессор, стал накачивать надувную лодку, как соседние кусты с хрустом раздвинулись и оттуда высунулась небритая, опухшая физиономия.
--Ты че ореш, поранился?
Я тупо уставился на тыковку с мутными глазами.
--А ты кто?
--Робинзон. --И с кустов вывалилось загорелое до черноты туловище на коротких кривых ножках, пьяно прошкандыбало к моей поляне и нагло уселось в шезлонг.
--Слыш, сосед, а похмелиться есть?
Туды ж твою мать. Отдохнули одни в одиночестве. Ну шо за невезуха. Убить сутки на дорогу, спалить бочку горючки, забраться в эти дебри, и на тебе, за первым же кустом окопался алкаш. Не-е, шото шарик слишком тесным стал, никакого сразу кайфу. Вот дай ему сейчас пивка, или чего по-крепче, и я с ужасом посмотрел на необьятный пивной мозоль местного аборигена, это ж сразу конец света. Он же потом здесь пропишется, пока все не вылакает, до ближайшего ларька пол дня пешком.
--Та не, братан, я не пью...
--Дорогой, а у нас что, уже и гости, --вдруг раздался за спиной радостный голос супруги, --так угости мужчину пивком...
--Из мелкой посуды, --продолжил я фразу среагировав на конфуз и поплелся в сердцах к холодильнику испепеляя подругу взглядом. Вот же бабье, вечно лезут во все невовремя. И шо теперь прикажете делать? Сворачиваться я не хочу, соседства такого, и подавно. Ну не выгонять же его пинками. Мля! Вот попадалово. И тут меня осенило, а не упоить ли его в усмерть. На такой жаре ведь много не надо. Я достал пузырь чистого спирта, ну заначка у меня такая, на всякий случай, налил по венца одноразовый стакан, прихватил баллон минералки и вернулся к чуваку.
--Держи. Огонь.
Он как увидел тару с прозрачненькой, так его аж передернуло от восторга. Осторожно взяв стакашек в руку, что бы не расплескать, как верный пес, посмотрел на меня и супругу благодарным взглядом и выдал.
--За вас. Дай вам Бог здоровья!..
И не успел я сказать, шо это "чистоган", как он одним залпом его заглотил и зажмурился от удовольствия.
Блин, я зажмурился тоже, представив себе этот садизм, а потом протянул ему флягу с водой. Но не тут-то было. Мужичек мотнул нечесанными кудрями, крякнул от удовольствия, отвел левой рукой в сторону предлагаемую закусь, и, сунув нос в локоть правой, глубоко вздохнул, занюхивая, потом с восхищением закатил глаза, выждал секунд десять и неожиданно заорал, шо резаный.
--Пятница-а!!! Иди сюда-а!!!