Пру по трассе Москва--Симферополь. ДРАКОН усердно сопит, старается, блин. Я ж ему пообещал вечером маслице свежее залить. А это вам, ну типа, ему, не хухры-мухры. Я тоже расслабился, МЕТЛУ в СОНЬКУ воткнул и балдею, ну а педалька газа, сама, зараза, к полику прижимается. И вдруг, откуда ни возьмись, появилось в рот… кхэ-кхэ… гаец. Где он ховался и под шо маскировался –не понятно. Торможу. Смачно и с визгом. Мля, ну люблю я это дело.
Подкрадается, телепортировщик хренов. Мля, тоже наверное Стругацких начитался. Нарезал три круга вокруг тачки и начинает.
--Я, епсь-мопсь… такой то.
--Ага.
--Значицца нарушаем!?
--Неа.
--А вы знаете, что у вас там…бла-бла-бла…?
--Неа.
--А вот там тоже… бла-бла-бла?
--Неа.
--Ну тогда я вам… бла-бла-бла!!!
--Не имеешь права.
--Ах ты… бла-бла-бла!
--Ага.
--Ну тогда с тебя… бла-бла-бла.
--Ого!
--Так я ж не один… бла-бла-бла.
--Пофиг.
--Ну что!?...бла-бла-бла.
--Неа!
--Да я тебя… бла-бла-бла.
--Неа!
--Да мы тебя… бла-бла-бла.
--Неа!!
--Бля-а-а!…В общем, с тебя, вот столько!??
--Угу!!

Ну так это ж совсем другое дело.

Разрулил ситуацию, добавил МЕТЛЕ мощи и шурую дальше. Море зовет.
Вот жму на гашетку и думаю. Ну нахрена столько десятков лет народ на трассе доить. Да за эти годы, уже шестиполосный автобан, в Крым и обратно, отгрохать можно было бы. По всем западным стандартам, с заправками и туалетами, кафешками и мойками, с бетонными обочинами и сеточными заграждениями, с освещением и без ограничений скорости. И хрен с ним, пусть даже платный. Ну совсем не за падло было бы отстегнуть в казну сколько-то и шоб с радостью, с ветерком, с кайфом, не встретив ни одного уро…, пардон, блин, зайца на дороге, быстренько домчаться до морей.

--УГУ ??

Респект земляку за увлечение!И + в репу!

Наконец новые рассказ, пусть и небольшой.
Респект за умение банальную ситуацию подать как нечто абсолютно неординарное.

Спасибо, коллега

Не поверите, но пишу каждый день (или ночь) по чуть-чуть, когда свободное время выпадает, а его, мля, летом, всегда в дефиците. Замахнулся я на книгу, а вернее, на роман. Долго думал как это подать или назвать, но пока окончательный вариант не созрел. Но выбранный жанр, мне очень нравится, я от него балдею всю жизнь. В общем, про все, что напрягает и как хотелось бы жить, но пытаюсь подать, Вы правильно заметили, банальные вещи, не стандартно. Как закончу, обязательно покажу

Ваш роман хотелось бы почитать, интересно, "банальные вещи, не стандартно".

Боюсь, будет не скоро. Хотя, фактически, рукопись на две трети готова, поймал себя на одном грешке. Слишком перегружаю ситуацию. Знаете, когда хочется очень много сказать, и сразу. В общем, надо "разбавить", ну или сделать двухтомник

(24-07-2013 19:58)казак писал(а):  Замахнулся я на книгу, а вернее, на роман.

Вот это по нашему,а почему нет?
Точите мастерство на нашем форуме!

Сам себе удивляюсь. Да шоб меня, да шоб заставить, да шоб сочинение, да щоб по русскому, да шоб в охотку-у-у-у-у.... Мля-а-а! Да ни в жисть и ни в одном глазу.

А тут само прет, шо понос, без остановки

Раньше, по-молодости, приходилось фантазировать, потому, что Жизненного Опыта небыло. Ну а щазз, его, хоть отбавляй

Кризис среднего возраста, стареем, хоть и не верится, в душе все те-же 17, пишите уважаемый я с удовольствием прочитал все Ваши истории, и думаю не я один, удачи:

(22-07-2013 20:42)казак писал(а):  Пру по трассе Москва--Симферополь. ДРАКОН усердно сопит, старается, блин. Я ж ему пообещал вечером маслице свежее залить. А это вам, ну типа, ему, не хухры-мухры. Я тоже расслабился, МЕТЛУ в СОНЬКУ воткнул и балдею, ну а педалька газа, сама, зараза, к полику прижимается. И вдруг, откуда ни возьмись, появилось в рот… кхэ-кхэ… гаец. Где он ховался и под шо маскировался –не понятно. Торможу. Смачно и с визгом. Мля, ну люблю я это дело.
Подкрадается, телепортировщик хренов. Мля, тоже наверное Стругацких начитался. Нарезал три круга вокруг тачки и начинает.
--Я, епсь-мопсь… такой то.
--Ага.
--Значицца нарушаем!?
--Неа.
--А вы знаете, что у вас там…бла-бла-бла…?
--Неа.
--А вот там тоже… бла-бла-бла?
--Неа.
--Ну тогда я вам… бла-бла-бла!!!
--Не имеешь права.
--Ах ты… бла-бла-бла!
--Ага.
--Ну тогда с тебя… бла-бла-бла.
--Ого!
--Так я ж не один… бла-бла-бла.
--Пофиг.
--Ну что!?...бла-бла-бла.
--Неа!
--Да я тебя… бла-бла-бла.
--Неа!
--Да мы тебя… бла-бла-бла.
--Неа!!
--Бля-а-а!…В общем, с тебя, вот столько!??
--Угу!!

Ну так это ж совсем другое дело.

Разрулил ситуацию, добавил МЕТЛЕ мощи и шурую дальше. Море зовет.
Вот жму на гашетку и думаю. Ну нахрена столько десятков лет народ на трассе доить. Да за эти годы, уже шестиполосный автобан, в Крым и обратно, отгрохать можно было бы. По всем западным стандартам, с заправками и туалетами, кафешками и мойками, с бетонными обочинами и сеточными заграждениями, с освещением и без ограничений скорости. И хрен с ним, пусть даже платный. Ну совсем не за падло было бы отстегнуть в казну сколько-то и шоб с радостью, с ветерком, с кайфом, не встретив ни одного уро…, пардон, блин, зайца на дороге, быстренько домчаться до морей.

--УГУ ??

городской фэнтэзи?

Та не, коллега, то дорожная быль.

А вот это, действительно, городской триллер

МОГИЛЬНИК

Собирался я на море, и уболтала меня супруга, ну, шоб не морочиться, заскочить в супер, не-е, гипермаркет, довольно известный, такой, с дохлой вороной на лейбле, ну шоб затариться дешевой жратвой. Вы ж все в курсе, шо на югах, даже куриные яйца с золотым напылением, пиво по цене водяры, а сама беленькая, шо "живая вода" --бесценна.
Я ее и так, и эдак отговаривал, не тяни меня в этот МОГИЛЬНИК, ну нету там настоящих, сьедобных харчей, хоть вые... застрелись! Но вы-же знаете баб, она--ни в какую.
Ладно, думаю, хрен с ним, переживу, но только потом не обижайся, дорогая, если рядом со мной стыдно стоять будет.

Взял тачанку, размером с ДРАКОНА, ну, меньших небыло. Спрашиваю, почему? Грят, шо все мелкое пиз... воруют нахрен. А шо так!? Дык цветмет, оказывается. Мля-а, чуваки, вас поимели. Это обыкновенное черное шелезо, только окрашеное и кетайское.
Ну, да им пофиг.

Заходим в тамбур. Двери, бли-ин, ну шибко умные, прям до безебразия и по самые немогу, --сами раскрываются. А там. Мля-а! Вдоль всех стен стоят ОНИ. Нет, не однорукие бандиты --игральные автоматы, всех мастей и пошибов, не-ет, тех уже давно в расход пустили, а ЭТИ --гораздо круче. ЭТО безрукие, современные финансовые проститутки с горизонтальным влагалищем, --БАНКОМАТКИ. Берут у всех без разбору и дают всем в порядке очередности, и шо самое наглое, во времена разгула СПИДА, без презерватива. На меня они уже давно внимания не обращают. Знают, шо ничего не обломится, ведь я только наличку уважаю.
Как только я показал им средний палец, внутренние двери с шипением разьехались, я ж говорил --с интеллектом, и нас обдало струей кондиционированой прохлады. А шо!? Это ж летом, для исходящей липким потом толпы, первая замануха, типа, шара. Каждый думает, ну зайду на минутку, покупать ничего не буду, просто остужусь чуть-чуть... Агга! Щазз! Вы еще и штаны подтянуть не успеете, как кошелек пустым окажется.

Сначала зарулили за жидким.

Представляете! Стеллажи, выше человеческого роста, полки, в несколько ярусов, длиной, метров двадцать каждая, и все заставлены паками с разноцветной ху... химией, начиная от желтого ЖИВЧИКА, с мудренной формулой пластмассы, и, заканчивая, кислотного цвета, ТАРХУНОМ, с еще более заумным, липким содержимым. В промежутке между ними уместились еще два десятка брэндов, всех цветов и оттенков радуги, "сильногазованных" и не очень. И шо совсем интересно, без многократной лупы, состав таинственного содержимого не узнаешь, а место расположения производителя, и подавно не разберешь. Ну, типа, бодяга замучена там-то, из сырья конторы такой-то, по заказу придурков таких-то, кривыми руками такими-то, в закоулке таком-то, на вкус уродов таких-то. С претензиями обращаться к мудаку тому-то, по неизвестным номерам таким-то, и ващще, не пошли бы вы все, лохи, туда-то!!!

Напротив этого стеллажа, образцов таблицы Менделеева, расположился штабель с соками, морсами, напитками и прочим жмыхом, бывших когдато продуктами, ингридиентов. Внутри этих, всевозможных форм и цветов, пакетов, находится самая большая загадка Мичурина --неизвестная "сьедобная" субстанция, способная спасти и накормить весь "жаждущий" народ. Морковный сок фиолетового цвета, томатный сок нетоматного вида, виноградный напиток "мультивитаминный" на вкус из "непонятночегокакого"... натюрпродукта.

--Мля-а! Да не тяни ты меня отсюда, дай насладиться перлами извращенной фантазии манагеров из отделов сбыта всех этих разношерстных копперфильдов. Ведь только в их воспаленных мозгах могут проклюнуться такие жизнеутверждающие лозунги и девизы, шо я, прямо щасс, готов смести с полок все это дерьмо и уволочь домой, щобы другим не досталось. Таки я рвану к кассе!?

--Ну не хошь, как хошшь.

А вот и консервочки всякие, настоящий клондайк для любого, уважающего себя, выживальщика. Это, и любимая с детства килечка в томате --"братская могила", и ломтики сардины, не успевшей удрать от траулера, и кусочки сардинеллы, прошляпившей невод, и загадочная рыбешка с кетайской кликухой --"и-ва-си", в масле, в томатах, с оливками и без, (ну редкая извращенка), и тупорылые бычки, и зажравшаяся сайра, и проччие-проччие-проччие обитатели морей и океанов, со щупальцами и без оных, и все, заметьте, безневинноубиенные, павшие смертью храбрых, в неравной борьбе, с охуевшым от безнаказанности, --ЧЕЛОВЕКОМ.

--Ты-ык! Вот этих--десять, этих, всех по двадцать, этих, с синенькой этикеточькой --сто. Вот тех, плоских, баночек сорок, тех, шо рядом, по пейсят, которых шо за ними, тоже столько, а сцу-у-ука... икорки --немерян-н-но-о.... Солнышко, ну не порть мне кайф а продаваторам прибыль, о-о-отдай мою тачанку-у-у!!!

--Вау-у-у! А это шо?

Я в ауте сел на сраку и в трансе уставился на мильен разномастных коньячных бутылочек, бутылок, бутылищщь и пизарьков. Не-не, я не ошибся... Еще с детства помню анекдот. "Сара, а, Сара!? Как правильно написать, пизарок, или пюзарок? Абрам, ну ты и тупой! Напиши --хлякончик".
Мля-а! И все эти "хлякончики" были с кониной. Не. Ну я понимю, шо коННяк дорогой, а настоящий, еще дороже, и шо виноградники еще Горбачев вырубил, шоб алкашей меньше стало, контра, блин, и шо все винные погреба буржуям и проччим "депардье", за халяву, раздали.
Так вот вопрос. Шо таки за моча в бутылках

Эй! Манагер! Ты ку-уда? Я ж только спрашивать начал...

О-о-о! А вот и напиток для аристократов и дегенератов, как говорил Папанов, пьющих эту заразу по утрам --шымпанское! Снаряды всех знамых и не знамых "французских" шато, с похвальбушками на всяк манер и кошелек... одесского разлива.
А ну ш-ша! Не стройте мне здесь Клару Целкин. Мы все знаем, шо современная шипучка --это не натуральный "шампань", а обыкновенный химикат.
Так какого хрена мы ее покупаем

Эй! Манагер. Да слазь ты уже со штабеля, я ухожу. Мне эта фигня и задарма не надо.

Зайка-а! Сто-ой! Ты куда меня тащишь!? Вот же бескрайние прерии со стадами бизонов... "дохторская", "московская", "кировоградская", "молочная" и другой романтической биомассой замаскированной под колбасу. А во-он, мечта безоружного идиота, сосиски "охотничьи". Берешь, ломаешь, и охотишься за мясом среди кусочков сала. М-м! Кубик Рубика, блин! Да-ай! Балычка хоччу-у! Чуешь, как пахнет!? Это-ж с запахом шелковицы от "жидкого дыма". Ше-еф! Убери ножжык и передай привет Копперфильду. С одной коровы, десять тонн мяса, --это круто. Не-е, я сурьезно, скажи ему, шо если патент, 50 на 50, со мной оформит, я ему идею кину, как до двадцати разбавить.

Солнышко! Ну шо ты меня опять роняешь? Я ж борюсь с кошельком как могу.
А вон тот мужжик, ну шо прикидывается ящиком картошки, то ж секьюрити. Он за нами давно, от самого входа следит. Он и тачкой прикидывался, и палетой гарбузового соку, и пятью коробками турецкого мыла, и мешком сахару в конфетном отделе, ну чистый ХАМЕЛЕОН, блин. Но ты не обращай на него внимания, он же на работе. Ему бабки за нашу поимку платят. Он же спит и видит, как я, вот эту гниль, в карман себе щасс засовую, шоб экономику очередного доморощенного ворюги, тю, блин, олигарха, поставившего здесь этот гиперларек, подорвать. А это на столбе видеокамера висит, вот на эту дулю, резкозть наводит. Там, где то на выходе, в темной кондейке, сидит шобло перепуганных охламонов с баллончиками перцовки в руках и в каких то загадочных шевронах на рукавах. Они жутко серут, шо их могут пострелять, из-за бананов и проччей хрени, и мечтают, когда им выдадут настоящие калаши. Не, дорогая, ну прикинь. Ты ховаешь в бюстгалтер стебелек петрушки, а тут, из-за штабеля ящиков с подсолнечным маслом, выскакивает пара офигевших от счастья выслужиться и разрывными.... тра-та-та-та-та-та!!!!!

Та не, зайка, ты шо, не пугайся, конечно не разрывными, только резиново-трассирующими...

Ай-яй-яй! Молодой человек. Ну как вам не стыдно. Ну где это видано, шоб петух драл курочку в Луцке, а их будущие детки, уже лежали на полках Запорожья. И заметьте, молодой человек, свежайшие, и в два раза дешевле местных. И вот только не надо мне рассказывать, шо тот петух притащил их сюда сам, потому и дешевле. А сметана, бля-а, тоже сама из Черновцов, за тыщщу километров, сюда приползла, и опять, дешевле местной? А вон те, пятнадцать сортов плавленного сыра, это десантура всех молокозаводов из соседних областей, а вон те йогурты, халявно телепортировались из Полтавы и Киева, а во-он та, жоолтенькая хрень, подарок из Африки? Да ви шутник, молодой человек, однако. По вас Жванецкий плачет. Да-да, и вашему старшому, тоже туда же...
Мля! Готов заложить последние трусы, шо в том самом Луцке, на полках, томятся нерожденные птенцы запорожских петухов. И в такую же ломовую цену.

Та-ак. А вот и хлебушек. Эт святое. Эт я люблю.

Пока пропилял к нему, через гектар всего этого несьедобного дерьма, совсем умаялся и аппетит прорезался зверский.
Ты-ык. И шо мы тут имеем?
Круасан "свежий". Прижал. Ни фига. Железобетон.
Булочка "с плавленым сыром". Взял. Сложилась как вата и в нос ударила струя с запахом сыра. Понятно. Пшык... и больше двух гривен --нет.
Хлеб "бородинский". Черный, шо грязь на Бородине, после побоища. Несколько сортов разных фирм. Все, сделанны по одному рецепту, но почему-то разные на вкус, а некоторые, еще и с изюмчиком. Загадка технологий, блин. Патоки не пожалели.
--А прикинь, дорогая, сколько десятков сортов хлеба здесь лежит, а слюна ни на что не выделяется. А знаешь, почему?
Хлеб здесь, выпекают сами, потому творят, шо хотят. Проверять то некому. По нашим законам, перед налетом санстанции, их предупредить надо, как минимум за десять дней. Или я ни я? Ну только полный придурок не приготовится. У нас же все повернуто на защиту прав производителя. Поэтому, хотя и пахнет здесь, вроде приятно и ассортимент большой, но приносишь домой ихнее изделие, начинаешь резать, а его даже катана на берет, сплющивает. И горе нам, если не сьели его сразу. К утру это будет древесностружечной плитой --ДСП.
А шо ж мы хотели из разрыхлителей, разбавителей, красителей и проччих "ей" на "натуральной" основе, та ещще и без "ГМО" Не-е, лучше твоей домашней стряпни, в Мире ничего нет. Ты ж знаешь, --я из твоих рук и цыан сьем...

--Дорогая, а ты где? А тачка где? Мы ж только один пролет осчастливили, а их еше во-он сколько. Шо, ничего уже не нужно?
Ну и чудненько!!!

И нафига ты меня в этот МОГИЛЬНИК затащила?

казак
Всё коллега, пора на вас в суд подавать, за негативное влияние вашей темы на неокрепшие умы…
Две страницы назад я предупреждал, что скоро не выдержу, так вот, уже 3 есть, хотя нет, вероятно и четвёртый скоро будет, блин ставить некуда , решил всё, оставляю только два, но как выбрать, они все такие милые , а как поют, они душу из меня вынимают… И это пока только первоклашки, а шо будет когда до яиц доберусь – страшно подумать Укус оказался смертельным, где взять противоядие?

Ну, вообще-то, клин клином вышибают. Винилом значицца нужно заняться. Как у Вас на аватаре

           

(05-08-2013 20:24)казак писал(а):  Ну, вообще-то, клин клином вышибают. Винилом значицца нужно заняться. Как у Вас на аватаре

Не получится, у меня с винила всё и началось , а вот катушка оказалась лучшим вариантом для копий того, чего пока нет на виниле
Процветания вашему заповеднику, редкие виды нужно брать под защиту!

Впечатляет++

А вот на этих, я сходил бы с удовольствием

https://www.youtube.com/watch?v=-QG6zcVx4vw

WHITE COAST REBELS с крайним альбомом

" Ох, где был я вчера, не найти, днем с огнем..."

Именно эта фраза Высоцкого больше всего подходит к тому месту, куда я, с дуру, забрался.

Знаете, когда хочется послать всех за горизонт и свалить куда по-дальше. Гы-гы! Вот там я и оказался. "Фая --нет вай-фая" и мобила тоже не берет. Крассота-а-а! Ни одного мудака в радиусе пейсяти км. Разбил настоящий казачий лагерь. Поставил вигвам (трейлер), натоптал пивком холодильник, соорудил из дикого камня очаг с треногой под казан, зарядил мангал, подвесил закопченый чайник, натянул антимоскитку и маскировочную сеть, направил на спутник антенну, развернул солнечные батареи, заполнил душевую систему водой, подключил газовое отопление, выволок шезлонг и раскладную поляну, накачал гектарный матрац, достал и приготовил снасти, залез на соседнее дерево и на все легкие проорал... --пошли все на... нафик!!!

Наконец-то, бля-а, расслабуха!!

Только слез с дерева, и достав компрессор, стал накачивать надувную лодку, как соседние кусты с хрустом раздвинулись и оттуда высунулась небритая, опухшая физиономия.
--Ты че ореш, поранился?
Я тупо уставился на тыковку с мутными глазами.
--А ты кто?
--Робинзон. --И с кустов вывалилось загорелое до черноты туловище на коротких кривых ножках, пьяно прошкандыбало к моей поляне и нагло уселось в шезлонг.
--Слыш, сосед, а похмелиться есть?
Туды ж твою мать. Отдохнули одни в одиночестве. Ну шо за невезуха. Убить сутки на дорогу, спалить бочку горючки, забраться в эти дебри, и на тебе, за первым же кустом окопался алкаш. Не-е, шото шарик слишком тесным стал, никакого сразу кайфу. Вот дай ему сейчас пивка, или чего по-крепче, и я с ужасом посмотрел на необьятный пивной мозоль местного аборигена, это ж сразу конец света. Он же потом здесь пропишется, пока все не вылакает, до ближайшего ларька пол дня пешком.
--Та не, братан, я не пью...
--Дорогой, а у нас что, уже и гости, --вдруг раздался за спиной радостный голос супруги, --так угости мужчину пивком...
--Из мелкой посуды, --продолжил я фразу среагировав на конфуз и поплелся в сердцах к холодильнику испепеляя подругу взглядом. Вот же бабье, вечно лезут во все невовремя. И шо теперь прикажете делать? Сворачиваться я не хочу, соседства такого, и подавно. Ну не выгонять же его пинками. Мля! Вот попадалово. И тут меня осенило, а не упоить ли его в усмерть. На такой жаре ведь много не надо. Я достал пузырь чистого спирта, ну заначка у меня такая, на всякий случай, налил по венца одноразовый стакан, прихватил баллон минералки и вернулся к чуваку.
--Держи. Огонь.
Он как увидел тару с прозрачненькой, так его аж передернуло от восторга. Осторожно взяв стакашек в руку, что бы не расплескать, как верный пес, посмотрел на меня и супругу благодарным взглядом и выдал.
--За вас. Дай вам Бог здоровья!..
И не успел я сказать, шо это "чистоган", как он одним залпом его заглотил и зажмурился от удовольствия.
Блин, я зажмурился тоже, представив себе этот садизм, а потом протянул ему флягу с водой. Но не тут-то было. Мужичек мотнул нечесанными кудрями, крякнул от удовольствия, отвел левой рукой в сторону предлагаемую закусь, и, сунув нос в локоть правой, глубоко вздохнул, занюхивая, потом с восхищением закатил глаза, выждал секунд десять и неожиданно заорал, шо резаный.
--Пятница-а!!! Иди сюда-а!!!

Пятница-а!!! Иди сюда-а!!!

казак это было круто.. особенно наверно твоё выражение лица

Привет Kirgis, братан по тяге. Как там наши мафоны? Крутятся?