[/quote]
Мне, кстати, ещё в детстве сносило бардак от Корнея Ивановича. Сидел, помню, часами обдумывал прочитанное бабушкой. А когда ещё дедушка начинал своими словами пересказывать...
Есть у кого-нибудь в Куоккале знакомые? Похоже там отличные плантации, не даром же Корней Иванович там всё время торчал?
[/quote]


А мне еще и книжечки детские попадались с т-а-а-кими иллюстрациями "Мухи-цокотухи"...Караул!
В Куоккале холодно вообще-то,но не забывайте,что г-н Корнейчук был родом с Украины...Да и компашка у него тогда в Питере была еще та!
Хотя,судя по всему,поиски в этом направлении продолжаются.Вот:

Очень старое, но подходит к ветке о травматическом оружии


Придурок с пистолетом.

Вот не верю я, что есть счастливчики, у которых все есть. И чтоб лицом был пригожий, характеру ангельского, росту изрядного, и чтобы женщины на него вешались. Всегда должна быть маленькая чревоточинка, чтоб не нарушалась вселенская гармония. Если деньги карманы оттягивают, значит, глаз один косить должен или нога прихрамывать, если девки виноградными гроздями вешаются, значит отбиваться от них нечем, в общем, гармония должна присутствовать, иначе закон сохранения не будет действовать.

Так вот у Олежки было все . красивое лицо попа-расстриги с мочалкой бороды, гренадерский рост, фирменные очки с неимоверной толщины линзами, ладно сидевшие на массивном носу, и даже деньги у него частенько водились. Только был Олежек ужасно невезучим, а это и есть та самая червоточина, которая пострашнее врожденного горба бывает. Выиграет бывало Олежек денег в карты или в лотерею какую-нибудь - девчонки вокруг него пчелами вьются, друзья-приятели в магазин за водкой халявной бегают, а поутру с выпотрошенными карманами в районном околотке он просыпается. И ни девок тебе, ни друзей-приятелей, лишь бумаги казенные в родной НИИ сыплются. И выперли бы другого уже не по разу, вот только работать Олежек тоже умел, и ценило-терпело его начальство как специалиста редкого.

В тот день круглое Олежкино лицо сияло от счастья .а это был первый признак грядущих катастроф, как говорили знающие люди. В общем-то, они были правы, потому что радовался по-детски Олежек ни чему иному, как купленному по случаю и никогда доселе не виданному газовому револьверу. Для тех, кто понимает, скажу, что пистолет был точной копией своего брата по фамилии "Смит и Вессон" 45-го калибра. Это значит, что ствол у него был как хобот двухмесячного слоненка, увенчанный тяжеленной крепкого дерева рукояткой с узорчатыми накладками, стилизованными под слоновую кость.

Едва Олежек достал в мужском туалете пистолет, как вокруг него столпилось несознательная половина лаборатории. Мужики с уважением разглядывали заморскую диковинку, цокали языками, а пожилой слесарь дядя Вася завистливо бормотал, что наш Макаров все равно во сто крат лучше ихнего скотобоя. Олежек вскипел, разогнал мужиков, засунул руку в туалетную кабинку и надавил на курок, револьвер глухо бумкнул. Олежек вытащил из кабинки пистолет и растерянно оглядел зрителей, кроме грохота выстрела никакого эффекта не было. Ни унитаз от грохота не лопнул, ни пресловутый газ из щелей не просочился.
- Я же сказал, что Макаров.- усмехнулся в прокуренные усы дядя Вася и
двинулся из туалета.
Олежек был опечален, он был раздавлен, он был просто растерт по нечистому полу туалета. Выходило, что за уплаченные деньги он вполне мог купить в детском мире невинный пугач, изготовленный в каком-нибудь жестяном кооперативе города Житомира. Пусть не такой красивый, зато по цене не сопоставимый с зарплатой советского инженера. И Олежек, засунув руку в кабинку, в отчаянии еще пару раз нажал на курок.

Вот тут то ядовитый газ девятимиллиметрового чудовища
наконец заполонил кабинку и могучим потоком устремился сквозь щели, выворачивая наизнанку столпившихся зрителей. Мужики повалили из туалета, вытирая слезящиеся глаза, размазывая сопли, хватаясь за раздираемую кашлем грудь. В поисках воды галдящей толпой они вломились никуда иначе, как в гостеприимно раскрытую дверь женского туалета и, отталкивая друг друга, бросились к умывальникам. Те, кому не досталось раковины, подпрыгивали за спинами товарищей, усиливая хаос истеричными воплями с требованием воды, а самые проворные открыли пожарный гидрант и плескались в мощной струе возле туалета.

Влетевшее стадо спугнуло чинно восседавшую на унитазе кладовщицу Степановну. От зрелища заполонивших святая святых лаборатории - женский туалет мужиков, она, похоже, повредилась рассудком, и, выбежав из туалета, среагировала весьма своеобразно.
- Пожар, - заорала Степановна во всю свою мощную глотку, поправляя под
халатом не до конца одетые панталоны.

Находившийся на другом конце испытательного стенда ответственный за пожарную тревогу Шурик, почему-то сразу поверил Степановне, просунул руку в давно разбитое стекло и с третьей попытки включил закисшую кнопку. Медленно набирая обороты, под потолком заметался истерический вой сирены, установленной на все случаи жизни, включая прицельное бомбометание возможного агрессора. В дальних уголках НИИ зашевелились самые ленивые . голоса сирены еще никто не слышал. Даже во время генеральной репетиции ядерной бомбардировки ее не удалось запустить, и начальство, плюнув на своенравную капризницу, поставило того же Шурика отбивать тревожные сигналы по висящему во дворе рельсу. Распространившийся через вентиляцию по испытательным стендам ядовитый газ придал панике особую реалистичность и сотрудники, сметая вохровских старушек, потянулись к выходу.

К концу рабочего дня виновник был выявлен, пистолет заперт в сейфе начальника первого отдела, руководители подразделений отловили весомую часть подчиненных у окрестных пивнушек, а шеф Олежкиной лаборатории в изнеможении распластался на ковре у директора.
- Так вот, придурок, - говорил он потом Олежеку, - ты можешь забыть о
квартальной премии, тринадцатой зарплате, отпуске летом, - он закатил
глаза вспоминая какие еще могут быть положительные стороны от работы в
нашем НИИ
Олежек глядел на шефа сквозь толстенные линзы и безмятежно улыбался своим мыслям, - теперь он точно знал, что пистолет своих денег стоит. И, как становилось очевидным из текущего разговора, значительно больших, чем за него уплачено.
- Чего скалишься? - уставший начальник уже почти не злился.
- А ведь, Михалыч, теперь я точно знаю, что из этой пушки можно
взрослого мужика завалить, - мечтательно улыбнулся Олежек.
- Насмерть? - почему-то обрадовался шеф.
- Насмерть, вряд ли. Ты же видел, все живы остались. Я вот теперь думаю,
кто мне враг самый злейший,- и Олежек с зарождающимся интересом
посмотрел на Михал Михалыча.
Шефа передернуло:
- Ты вот, что. Дай мне пистолет на денек, а?
- Он же в первом отделе.
- Заберем. Оказывается, в наших правилах нет положения о газовом оружии,
они теперь инструкции менять будут. Так что завтра тебе его вернут,
только вот сами наиграются.
- Не могу. Сам видел, какой он убойный, а если ты кого-то завалишь,
потом на меня всех собак повесят. И не проси, не дам.
- Я поговорю с директором, чтобы тебе квартальную премию вернули. Олежек задумался.
- Нет.
- И про тринадцатую договорюсь.
Олежек снова улыбнулся своим гнусным мыслям - оказывается у вооруженного человека прямо из воздуха могут появляться деньги.
- Ты мне сначала скажи, что делать с пистолетом собираешься, а я
подумаю.

Шеф для виду посопротивлялся, а потом рассказал о своей задумке. Оказалось, что от него недавно сбежала жена с каким-то инженеришкой с ее же завода. Шеф бы и сам ему лицо набил, вот только мужик тот на целую голову выше, в аккурат с Олежека. И очень спортивный, сволочь. А с пистолетом проблема решается запросто - выстрел в морду и ногами его по наглой роже, чтобы знал, как чужих жен уводить.
- Ну что, дашь?
Олежек задумался:
- Нет, пистолет я не дам, если заметут тебя, я без ствола останусь.
- Хрен с тобой, и отпуск летом.
- Все равно не дам, я сам с тобой пойду, для надежности. Но твои
обещания остаются в силе. По рукам?

Операцию злоумышленники планировали тщательно - они выбрали день, когда мерзавец работал во вторую смену, пару раз сопроводили его по ночному парку, вычисляя привычные тропы и, когда все было расписано по минутам, погрузились на "горбатый" "Запорожец" шефа и выехали на дело.

По плану, мероприятие должно было выглядеть так: наблюдая из машины за заводской проходной, в свете фонарей они должны были опознать недруга. Едва он выйдет за ворота, как стремительной птицей "Запорожец" срывается с места и объезжает с другой стороны парк. Шеф остается в машине, а Олежек выходит в темную аллею и идет навстречу своей жертве. При встрече, на всякий случай, он должен уточнить:
- Вы Степан Андреевич Сидоров?
После того, как изумленный Степан Андреевич скажет: "Да, это я", Олежек должен стрелять безо всякого сожаления прямо в наглое лицо обидчика. Услышав выстрел и завидев поверженного соперника, из машины выскакивает шеф и отводит свою душу на уже поверженном теле.

И вот.
- Я его вижу, - указал Михал Михалыч на неясную тень, прощающуюся с
коллегами возле проходной.
Запорожец взревел пробитым глушителем, сорвался с места, обогнул парк и затормозил, поскрипывая резиной, возле заранее примеченного куста, и Олежек вышел на промысел.

Совсем как в кино он взвел боек, засунул револьвер за пояс, скрыв торчащую рукоятку футболкой, и двинулся навстречу своей жертве. С мужиком они встретились в том самом месте, которое определили заранее, и Олежек счел это доброй приметой:
- Не подскажете, который час? . отступил он почему-то от плана. Мужик остановился и поднял руку к лунному свету. Он еще не успел ответить, как Олежек спросил очередную глупость:
- А как вас зовут?
Мужик изумился, еще больше, тогда еще не было широко известно о голубых, но что-то он про это слышал
- Ты что, придурок?
- А вы Степан? . ответил вопросом на вопрос Олежек.
Мужик изумился еще больше:
- Ну?
И Олежку понесло:
- Руки вверх, - закричал он страшным голосом и, ухватив за рукоять
пистолета потянул его наружу. Пистолет не вытягивался . огромная
смит-и-вессоновская мушка зацепилась изнутри за плотную джинсовую ткань
и не выпускала револьвер из тугих штанов.
Олежек разом вспотел и уже умоляюще попросил:
- Руки вверх.пожалуйста.
Обалдевший мужик с любопытством смотрел на странного бородача. Между тем, Олежек ухватил пистолет покрепче и дернул изо всех сил. Зацепившийся за курок палец легко сдвинул взведенный боек и тот ударил по капсюлю патрона. Раздался приглушенный штанами выстрел, Олежек взвизгнул, а пороховые газы совершили положенную химическую реакцию, поджарив Олежкино бедро и заполнили отравой содержимое штанов. Олежек заревел, как подстреленный бизон, присел на корточки, распрямился и снова присел. Потом он исполнил несколько замысловатых танцевальных па и принялся судорожно снимать штаны. Мужик в изумлении смотрел на танцующего психа, а резкий ночной бриз отгонял от него просачивающийся из штанов ядовитый газ.

Между тем сидевший в машине Михалыч услышал приглушенный звук выстрела и увидел, как одна из фигур стала корчиться в агонии. Он выскочил на улицу, в несколько кенгуриных прыжков преодолел разделяющее от жертвы расстояние и нанес мастерский удар ногой в солнечное сплетение и без того неважно чувствующему себя Олежеку. К тому времен Олежек успел расстегнуть штаны, и вырвавшийся на волю слезоточивый газ обволок его сознание, не позволив в полной мере ощутить тяжесть ботинка шефа. Штаны с Олежека свалились, тяжеленный пистолет упал на асфальт и Олежек рухнул рядом. Почуявший запах крови Михалыч успел нанести еще пару ударов, приговаривая что-то о своих рогах, когда наконец пришел в себя изумленный любовник. Как и все большие люди, он был в некоторой степени тугодумом, но наконец ситуация в его мозгу разложилась совершенно однозначно - кто-то из знакомых по заводу преследуемый в темном парке хулиганом, опознал его в темноте и попросил о помощи. И вот он, вместо того, чтобы защитить коллегу, смотрит, как догнавший свою жертву хулиган добивает его ногами. Мужчина тяжело хекнул и мощным ударом в голову уложил шефа рядом с Олежеком. Потом он осмотрел обоих, склонился над Олежкой и увидел лежащий возле него пистолет. Мужик присвистнул, взял пистолет в руку и распрямился над поверженными телами.

Между тем, по парку ехал милицейский бобик. Скучающие на дежурстве милиционеры тоже услышали выстрел и, сообщив по рации начальству, устремились на звук. Прожектор милицейской машины высветил два распростертых тела и стоящего над ними мужчину с пистолетом. Откровенная поза последнего не могла быть истолкована двояко - перед милиционерами был двойной убийца на месте преступления. Молодой мальчик в сержантской форме забыв все инструкции и наставления, передернул затвор автомата выстрелил поверх головы преступника, а потом сказал невпопад заученное в армейских караулах:
- Стой, кто идет.
Обалдевший от свалившихся на его голову событий мужик, услышал дробное постукивание пуль о ствол дерева, шорох срубленных веток, прыгнул в кусты и понесся к выходу из страшного парка. Милиционеры не стали преследовать в темноте матерого бандита, а передали сообщение по рации и к парку потянулись, заунывно воя сиренами, их коллеги.

Любовник выбросил в ближайших кустах пистолет и, минуя освещенные участки, пробрался в дом своего друга, напугав до полусмерти историей о преследующих его бандитах. Утром он позвонил на работу и предупредил начальство, что еще два дня назад уехал к внезапно потерявшей сознание бабушке и попросил то же самое передать молодой жене, а потом подошел к холодильнику, и, пригубив бутылку водки, допил оставшуюся половину.

Начальство почесало голову и позвонило:
- Здравствуйте, нам тут Степан Андреевич звонил, вы не знаете, что с ним
случилось?
Просидевшая всю ночь без сна возлюбленная всполошилась:
- Он жив?
Начальство ответило:
- Скорее всего, да. Но мы ничего не понимаем, потому, что он был выпивши
и сказал, что уехал два дня назад к своей бабушке, хотя не далее чем
вчера он был на работе.
- Какая бабушка? . изумилась любовница, - все его бабушки давно на
кладбище.
- Тогда разбирайтесь сами, а мы ему пока отгулы поставим. Когда выйдет
из запоя, мы с ним поговорим, - и начальство положило трубку.

Да. что-то я позабыл о лежащих возле милицейской машины хулиганах. Покрошившие в капусту окрестные кусты милиционеры приблизились к лежащим в неестественных позах телам и увидели, что труп со снятыми штанами слегка пошевелился. Милиционеры вызвали "скорую", и к моменту ее приезда пришел в себя второй покойник. Милиционеры составили акт о том, что на двух гуляющих по ночному парку мужчин напал вооруженный маньяк, заставил одного из них с неизвестной целью снять штаны, обоих избил, и только появление наряда милиции спасло жизнь пострадавшим.

Пистолет так и не нашли, но Олежек выдурил у своего подельщика разовую премию по линии профкома на восстановление здоровья, на которую купил новый. А неизвестно теперь чья жена, отсидев в пустой квартире целую неделю, вернулась к прежнему мужу. Но это уже совсем другая история.
(С)

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин - один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову, разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и...
- Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца
(С)

(26-12-2008 12:42)yur link писал(а):[quote author=kennist link=topic=2022.msg145778#msg145778 date=1230278974]
[quote author=yur link=topic=2022.msg145552#msg145552 date=1230206350]
http://spynet.ru/fun/16095-prikolnye-rab...-foto.html
У кого с крышей всё в порядке - посмотрите!

Ну где ж люди такую траву-то берут?! :`(
[/quote]

Вдруг из маминой из спальни
кривоногий и хромой
выбегает умывальник
и качает головой:
"Вы опять, Корней Иваныч,
увлекаетесь травой?!"

[/quote]
Мне, кстати, ещё в детстве сносило бардак от Корнея Ивановича. Сидел, помню, часами обдумывал прочитанное бабушкой. А когда ещё дедушка начинал своими словами пересказывать...
Есть у кого-нибудь в Куоккале знакомые? Похоже там отличные плантации, не даром же Корней Иванович там всё время торчал?

Последний полет Карлсона.

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Hу кто
придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться,
а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку,
которую брат и сестра подарили ему утром.
- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с
собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми
собачками?
Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в
кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки
и прислушался.
- Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял,
что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом
жужжание стало громче и с криком <Э-ге-гей!>, приветливо махая Малышу рукой,
мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш
удивился.
- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и
опять махая рукой. - Посадку давай!
- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять
метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...
Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит
правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
- Я буду садиться по-карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он
сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился,
шаркнув ножкой.
- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
- Малыш, - ответил Малыш.
- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в
задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: <Проснись!>
Малыш вздрогнул.
- Что случилось? - спросил он испуганно.
- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.
- Вовсе нет, - ответил Малыш.
- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя?
- возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать
умирающего.
- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас
устроят?
- Тефтели? - Карлсон приоткрыл один глаз. - Hу ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил
сразу два тефтеля и запихнул в рот.
- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?
- Hеужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине
пропеллер.
- Потрясающе! - удивился Малыш. - Hо позвольте! Вы ведь летели с положительным
тангажем.
- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
- Hу... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер
должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его
заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
- Hазад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Hеприлично
уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно
чтобы пожрать.
- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к
Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его.
Обломки разлетелись по всей комнате.
- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
- Hе переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча
таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?
- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят,
жужжат - красотища!
- Hу надо же! - Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с
кишечником?
- С кишечником? - не понял Карлсон.
- Hу да, ведь эта машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие
газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону
что-то на ухо.
- Да? - Карлсон запнулся. - По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне
они совершенно ни к чему. Hо прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или
даже три.
- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно
посмотреть на твой пропеллер?
- Конечно. - Карлсон развернулся.
- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.
- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы
так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и
вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!
- Hе сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. -
Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса
лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы
смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль
спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы
смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент
двигаются вниз...
- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.
Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
- Извини, - испугался Малыш. - Hе уходи, пожалуйста.
- Hу ладно, так и быть. - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем
делать? Давай играть?
- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?
- Hапример, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я
слушать. - И Карлсон приготовился слушать.
- Сказку? Hо я не помню сказок!
- Как? Совсем не помнишь? Hу, хотя бы про Красную Шапочку?
Малыш покачал головой.
- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
- Hу конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить
механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву
механику. Hо, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее.
Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Hу вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется,
что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий
момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в
сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он
должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь
знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон
заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Hу что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо
развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете
все время махаешь рукой. Hа эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха
и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Hичего я никому не должен! Я махаю
всем рукой и кричу <Э-ге-гей!>, потому что я веселый и приветливый мужчина в
самом расцвете сил. Hо таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не
буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой,
но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть
не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу.
Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он
сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его,
и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш
увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по
земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось
большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Hо ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа,
входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а
теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться,
чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Hу зачем ты берешь
такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом
в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе
пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем
тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А
какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его
голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку <Занимательная вивисекция>,
заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили.

Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар...

Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто заебись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде...

- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди...

- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво...

- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали... И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"

Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.

Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.

- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
- Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой?
- Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие...
Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пи**ров он недолюбливал, пи**ров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже приготовился к тому, чтобы поглумится над пи**ром, самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить у*бка.
- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом отверстии...
- В каком другом А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то как попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
- Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там кольнуло что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико
- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, бл@. Ой, извини. Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны!

Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее, чем у доктора.

- Ну что ж ты снимай штаны-то.
- Прямо при ней
- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая... - Вера стала совершенно пунцовая, - в общем снимая штаны не стесняйся...
Однако, как распух, подумал доктор.
Однако! - подумала Верочка.
- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо резать!
- Что?!
- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже...
- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу...
- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует... Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа... ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив голову руками, дико заржал.
- Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал парень.
- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим, скальпель и пинцет... Ща мы ее пинцетом... А, Верка?
- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
- Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с пинцетом, а смерть с косой.
- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я пинцетом не работал
- Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень.
- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках сверкнул пинцет...
- Аааах, - парень грохнулся в обморок
- Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим... Ой и это всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем. Подошла Вера с нашатырем.
- Эй, подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной ваткой, парень очухался, - Все! Готово!

Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член - все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера.
- Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути ширинку.

Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и истерично заржал:
- Заноза, бл@... это надо же... Отличную мне траву подогнали, правда Вер? Можь курнем еще?
- Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.
- Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза, *бта...
- Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо цельный час сяжу...
- Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался доктор, вставая с пола, - проходи бабуля, не стесняйся... Как же я люблю свою работу!!!

Рядом стояла Вера и дико ржала...
©

Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно отдохнуть + получить хорошее настроение.

Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно.

Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$.

Рулетка. Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй выиграл.

... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

казинам хана

А вот рисунки карандашиком!Я в шоке!
http://spynet.ru/photos/16201-risunki-ka...-foto.html

Как необычно встретить Новый год
1. Последней электричкой выехать в лес. Найти и нарядить елку. Выпить бутылку водки. Еще две. Добраться к домику лесника. Заснуть и ничего не помнить.
2. Позвать всех родственников, отправив каждому персональную открытку Попросить каждого из них приготовить праздничное блюдо. До утра слушать душещипательные истории из их личной жизни. Пообещать им еще встретиться.
3. Пригласить только Его. Приготовить шампиньоны в горшочках и еще что-нибудь изысканное. Удивить. Подарить подарок. Пригубить шампанское. Продемонстрировать красивое белье. Испытать оргазм. Заснуть вдвоем.
4. Заболеть ангиной. Закутаться в плед и всю ночь, сидя перед телевизором, пить горячий чай. К утру выздороветь.
5. Взять билет на поезд. Познакомиться с пассажирами. Познакомиться с проводником. Выпить в дружной компании. Утром вспомнить, куда едете и зачем.
6. После боя часов с криком "Ура!" начать выбрасывать ненужные вещи с балкона. Дверь никому не открывать.
7. Пойти в незнакомую компанию. Рассказать 24 анекдота и влюбить в себя всю мужскую половину компании. Назначить на следующий вечер четыре свидания. Взять с собой презервативы.
8. Найти волшебную палочку. Загадать три желания. Потом еще три. И так - пока не станет совсем хорошо.
9. Нарядиться Дедом Морозом, Снегурочкой или привидением. Пугать прохожих, соседей и всех-всех-всех.
10. Достать билеты в Оперу на новогодний бал. Сделать прическу надеть вечернее платье. Поздравить лично самого Президента. Принять восемь комплиментов от премьер-министра. Подружиться с оппозицией. Представить всем своего мужа Васю.
11. Выгнать всех. Купить красную икру, шампанское, торт "Наполеон" и много-много фруктов. Все съесть и в десять минут первого лечь спать.
12. Встретить Новый год так, как хочется!

Новогоднее!

Парубок лежить в лікарні. У двері ввічливо стукають. Двері трохи прочиняються, просовується голова молоденької медсестри.
- Можна увійти?
- Так, звичайно. Медсестра швидко входить, швидко зриває з парубка ковдру, стягує труси, намилює йому все спереду, голить, швидко-швидко перевертає на живіт, голить ззаду, вставляє в зад обезболюючу свічку і накриває ковдрою. Хлопчина, що очманів, приголомшений мукає:
- Запитати можу..?
- Все що завгодно.
- Нахрена ти стукала?!

Анег в тему картинке.

Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет...

Японский турист прожил в аэропорту Мехико 117 дней
http://novosti-n.mk.ua/ukraine/read/?id=8456

Японский турист Хироси Ноара в понедельник покинул международный аэропорт Мехико Бенито Суарес, где прожил 117 дней.

Об этом сегодня, 30 декабря, сообщили латиноамериканские СМИ.

Ноара, 40-летний житель Токио, прилетел в Мехико 2 сентября и должен был вылететь в Бразилию, однако по причинам, которые японец решил не называть, он остался жить в аэропорту, где со временем стал одной из местных достопримечательностей.

Иностранцы могут находиться на территории Мексики по туристической визе на протяжении 180 дней, однако за четыре месяца японец ни разу не покидал здание аэропорта. Там он питался гамбургерами в ресторанах быстрого питания, спал на полу и даже раздавал автографы туристам и комментарии СМИ.

Так день за днем Ноара прожил в первом терминале аэропорта Мехико до самого Рождества, хотя в многочисленных интервью он сам не раз признавался, что не понимает, что он там делает.

Мексиканские власти и посольство Японии в Мехико не раз пытались убедить японца вернуться на родину, однако тот отказывался, хотя у него на руках был обратный билет с открытой датой вылета.

Закона, запрещающего пассажиру находиться в аэропорту, в Мексике не существует, а виза у Ноары истекает лишь в 2009 году.

По данным СМИ, Хироси Ноара покинул здание аэропорта в понедельник в сопровождении женщины, предположительно японки, которая убедила его покинуть терминал и предложила ему ночлег.

Давайте лучше тут развлекаться,а то точно забанят!

Страшные истории о неправильно выбранном нике.
Некоторые считают, что никнейм - это полная ерунда и берут себе какой попало ник. Эти истории для них.

Один мальчик решил назваться dEvIl666 в одном чате. И ему в приват посыпались сообщения от экзорцистов. Он испугался, вышел из чата и отключился от интернета. Но не тут-то было. К нему домой начали ходить сатанисты – жрать колбасу, курить в квартире и поклоняться мальчику. Уж чем он только не пытался вывести сатанистов: и молитвы читал, и танцевал полечку, и пел песни Тани Булановой – все напрасно. А еще у него начали расти рога и из ушей полезла сера.

А другой мальчик решил зарегистрироваться на форуме как FelixDzerjinskiy. И у него стал холодным ум, а сердце наоборот – горячим. От этого у него на шее постоянно выступает конденсат и изредка образуются грозовые облака. Но появились и положительные моменты. Например, маузер, кожаное пальто и памятник ему на Лубянке. Потом он завел еще двух виртуалов: Stalin и RomanAbramovich. И обрел власть и богатство. Ему бы остановиться дураку – так нет. В каком-то чате он взял себе ник «Троцкий». И на него со шкафа упал ледоруб.

Одна одинокая женщина-экономист, пытаясь развлечься в секс-чате, взяла себе ник Алинка_1996. И моментально стала девочкой Алиной 1996 года рождения. Теперь ее никуда не берут на работу, в барах не дают выпивку и не продают в магазине сигареты. И, что самое обидное, в секс-чате ее забанили.

Один мужчина, в том же секс-чате, зачем-то назвался Джоанной. Чатился, чатился, флиртовал с какими-то мальчиками, а потом решил сходить покурить. И в прихожей на него напала жена с криками «Обнаглела, сучка! Как у себя дома ходишь!», выдрала все патлы и расцарапала лицо. Он пытался ей что-то объяснить, но не смог. Потому что Джоанна оказалась англичанкой, и была ни в зуб ногой в русском. Потом две женщины сидели на кухне, пили чай и плакали навзрыд о том, какие же мужики кобели. Только Джоанна постоянно бегала в ванную, пялилась на себя в зеркало и лапала себя за сиськи.

А еще одна женщина взяла себе ник – БезотказнаяСексбомба. В тот же вечер у нее грудь увеличилась с нулевого до третьего размера, ноги стали длиннее, глаза выразительнее и вообще она стала сногсшибательной. И у нее появилась куча любовников. За это ее муж и убил.

А еще один мужчина взял себе никнейм «Админ». И стал хорошим системным администратором, специалистом по сетям, юниксам, линуксам и прочему барахлу. Жалеет страшно. Еще бы – раньше ведь был нефтяным магнатом.

А какая-то совершенно другая девочка решила завести дневничок на майлру и назваться там СекС_69. С тех пор никто не видел ее лица.