вот ещё этикетка:

(26-02-2009 14:18)VictorV link писал(а):не носи! сохрани на память!

Если все китайское г.. хранить, никаких кладовок не хватит

тоже правильно... но этикетка зачетная!

Проверка, умеете ли Вы читать.
Нажмите несколько раз на кнопку!

http://www-over.ru/

Лампа.Неисчерпаемый источник творчества...

Продает фермер ранчо,покупатель ходит,смотрит и говорит:
--А вот возле входа в дом пчелиные ульи стоят,а пчелы меня не покусают?
Фермер:Нет они еще ни разу никого не укусили
Поку-ль:Не может быть,ну ладно давай поспорим ,ты привяжешь меня на ночь голого к дереву возле ульев,и если ни одна меня не укусит,я тебе две цены дам,а если укусит ты ранчо бесплатно отдашь.
Фермер подумал,согласился,привязал мужика к дереву голого,утром выходит смотрит тот еле живой на веревках висит,испуганно подбегает
--Что покусали?
Мужик обессиленно:
--Нет ни одна не укусила,договор в силе даю две цены,ты только скажи,А у этого теленка мамки совсем нету?
(С)

!

Ахтунг!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
по Киеву ездят рективные троллейбусы!!!!!!!!!!!!!!
доказательство здесь
http://korrespondent.net/video/ukraine/756888

(01-03-2009 01:55)Audiodoom link писал(а):

Леонтьев?!

(01-03-2009 02:01)IgDen link писал(а):[quote author=Audiodoom link=topic=2022.msg166788#msg166788 date=1235861706]

Леонтьев?!
[/quote]
Ага. После солярия

.

На него не напасёшься - жаловались коровы на пастуха.

Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
- Что вы, таких нет, говорите в какой.
- То ли песок в пи@де, то ли пи@да в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!


Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках...

У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и пододвигает к себе договор - А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира очень нужна...

Самолет летит над Антлантикой, аварийная ситуация и все такое. Выходит стюардесса с заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает, что если выпрыгнут два пассажира, то есть возможность спасти самолет. Мы будем демократичны, и выберем прыгунов по национальному признаку, в алфавитном порядке. итак:
- А - афро-американцы!
тишина в салоне...
- Нет таких? ОК, - В - blасk реорlе!
тишина....
- Хорошо, - С - соlоr реорlе!
тишина. В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца:
- Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать?
- Молчи дурень, сейчас мы нигеры, аккурат после мексиканцев

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

Местные власти тоже хотят быть креативными...
В кои-то веки выбрался в центр города и что же я вижу? Встречает меня там здоровенный бигборд а на нём нарисованы два мамонта с грустными такими глазами и надпись аршинными буквами:
ОНИ НЕ ПЛАТИЛИ ЗА ТЕПЛО! И где они теперь?
с@уко, мне ппц как страшно стало.. ледниковый период местного масштаба похоже не за горами

Я вот женился. Жена мне каждое утро кофе в постель подает!
И как она умудряется...каждое утро находить меня в этом громадном городе?!!!
(С)

Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и ничего не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно... Это патологоанатомы.
(С)
- "Из чего же, из чего же сделаны наши девчонки?" - напевал патологоанатом, занимаясь привычной работой.
(С)

-Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. Hа вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!


Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор, мне щекотно.
- Извините, пожалуйста, задумался!
(С)

Киркоров на сцене в Ташкенте:

http://videosostav.ru/video/b29264768494...1e001afad/

мало того, что как всегда под фанеру, так еще ссыкливый и пищит шо баба (ну пед конкретный!)

Чуть не уписалсо

Самые противные привычки мужчиныПамятка молодожёнам 2

Придя домой, включает телевизор, проигрыватель, компьютер, берёт газету, открывает книгу и садится есть.

Прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком.

Моет носки в посудомоечной машине.

По ночам ест продукты, спрятанные под матрацем.

Каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель.

Получив любую квитанцию, неважно за что, говорит: «Да они охренели!»

Включив утюг, ждёт, потом лижет палец, прикладывает его к утюгу, обжигается, бегает по комнате, машет обожжённой рукой, матерится, и выключив утюг говорит: «Дерьмо утюг. Погладь ты».

Перед тем, как зайти утром в туалет, полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками.

Провожая жену на работу, несильно пинает коленкой под зад. Мол, иди, зарабатывай.

Войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос.

Перед входом в уборную тоже подпрыгивает пару раз, но с другой целью – чтобы, якобы, пища продвинулась к «выходу».

На вопрос «Кто там?» всегда отвечает: «Сидоров Иван Фомич, 1963 года рождения, холост».

После совместного просмотра мелодрамы, когда жена в слезах, весело запевает финальную мелодию из мультфильма «Ну, погоди!»

Называет маму жены «Ваше змееродие».

Когда уходит из квартиры мамы жены, всегда поджигает почтовый ящик.

Постоянно приносит в дом, кормит и отогревает всяких брошенных и бездомных собутыльников.

Иногда не выносит мусор по нескольку дней а иногда – выносит мусор по нескольку дней.

Поёт в туалете низким кряхтящим голосом.

Играет в квартирный баскетбол снятыми скомканными носками.

Сморкается в раковину, не заходя в ванную, а лишь приоткрыв дверь.

Во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек. Или сосиску.