Водка не бензин - за городом расход выше!

ДЕВУШКА И АВТО
Девушка: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Девушка: - На мою!
Продавец: -!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: - Марка?
Девушка: - !!!
Продавец: - Как называется?!
Девушка: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Девушка: - !!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Девушка: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: -?!!!!
Очередь: - !!!!!
Девушка: я идиот! убейте меня, кто-нибудь!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Девушка: - ??
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год?
Девушка: - 1978!
Продавец: - ??!!!!!
Очередь: - !!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы! Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит: Гы-Гы-ы!! Гы-Гы-Гы!!.
Девушка (в сторону очереди): -?!!!!
Вся очередь, уже дружно: ХА-ХА-ХА!!
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он: Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Девушка: -1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?
Очередь замерла.
Девушка (посоображав несколько секунд) - Чего?!
Очередь: !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Девушка (ужасно смущенно): - Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец: - Дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец: - Есть Luсаs.
Девушка: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
Девушка: - !!! (её явно тупит) А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Девушка: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Девушка: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Девушка (долго чего то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь: !!!!?
Продавец: !?!?!?!?!?!?!+ (пауза)+ во, мля!! +следующий!!!

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки.
Студент, как может, переводит ее на английский язык.
Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено.
(С)

http://fishki.net/comment.php?id=49103

У дpeвниx гpeкoв былa дpeвняя тpaдиция - вoзить caмыx кpacивыx дeвушeк нa ocтpoв Минoтaвpa. A пoкa плыли нa ocтpoв, нa кopaблe пpoиcxoдилo тaкoe, чтo пo пpибытии дeвушки тpeбoвaли винa, пpoдoлжeния бaнкeтa и Минoтaвpa.
A Минoтaвp зaбивaлcя в дaльний угoл лабиринта и кpичaл:
- Здecь вaм Лaбиpинт, a нe б***cкий двop!!!
(С)

ну это тогда не греки а русские )))))))))))))))))

разговаривают два мужыка один спрашивает у другого:
-слушай а ты знаеш чем отличается беда от катастрофы?
-конечно
-А обьяснить можеш?
-ну, например у тебя заболела тётя. Это беда?
-да
- но ведь не катастрофа? Атеперь представь что Юля, Юшенко и Янукович летели в москву и самолёт разбился. никто не выжил. Это же катастрофа?
-Да
-Но ведь не беда

какрас сегодня батюшка на всю кречит "прозьба соблюдать очередь кто её не будет соблюдать тому взыскатьблагодать не получится!"

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2009, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19....В

Сегодня под руку подвернулось, ржал
http://z-pic.users.photofile.ru/photo/z-...517714.jpg
См. верхний левый угол конверта

- Добрый день. Мы ведем прямой репортаж с улиц Киева. Сейчас мы обратимся к жителям Украины с просьбой прокомментировать ситуацию в стране. А, вот, кстати. Мужчина, скажите, пожалуйста, несколько слов о ситуации в старне. Вас слышит вся Канада
- Вся Канада?
- Да, вся Канада
- Канада, п-о-м-о-г-и-т-е

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом.
Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже
с разбега.

Экзаменационные билеты.
ВУЗ:
"В чем измеряется сила тока?"
a) в омах; B ) в вольтах; c) в амперах.
Техникум:
"А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?"
a) да; B ) нет; c) не знаю.
Военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах!"
a) да; B ) есть! c) так точно! d) служу Отчизне!!!

любимые животные

http://vvw.ru/index.php?newsid=11494

http://www.newizv.ru/news/2009-04-20/108153/
позитивный ролик..

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

Простой человек - это разница между тем, что съедено и выпито, и тем, что высрано и выссано.

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

- Иван, я смотрю у тебя коробка передач барахлит, давай я за 100 баксов
ее починю.
- Федор, у меня есть пара знакомых автомехаников, одолжи мне 10.000
долларов, я хочу открыть автосервис.
- Николай, у меня крупный бизнес (автосалоны, СТО), сейчас планирую
взять кредит в твоем банке на сумму 1.000.000 $ для строительства
автозавода.
- Джон, клиенты нашего банка – это крупные российские автомобильные
холдинги, предлагаю тебе инвестировать 10 лимонов в открытие наших
новых филиалов.
- Билл, я тут хочу прикупить крупную банковскую сеть, у нее филиалы в
Европе и Азии, мне нужно-то всего 100 миллионов долларов.
- Ли, моя компания планирует слияние с крупной финансовой группой, а для
покупки этого бизнеса требуется лишь 1 миллиард долларов.
- Такеши, запланируй, пожалуйста, выпуск гос. облигаций на 10 миллиардов
долларов. Срочно нужны деньги на покупку транснациональной корпорации.
- Господи, сделай так, чтобы мои подданные лучше работали, не просили
поднять зарплату и регулярно платили налоги.
- А не пошел бы ты на куй.
Так в мире начался финансово-экономический кризис.

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в чудо наступил. Где мне сандалик помыть?

(22-04-2009 16:13)ViktorXP link писал(а):Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в чудо наступил. Где мне сандалик помыть?

Готов поспорить,что эта ситуация была в каждой семье.

(22-04-2009 16:13)ViktorXP link писал(а):Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в чудо наступил. Где мне сандалик помыть?

Отлично маму обломал!