(06-03-2010 22:46)vt900 link писал(а):https://www.youtube.com/watch?v=A8GQHpMIYJg

Бомба

https://www.youtube.com/watch?v=72SN0PeDM0M&NR=1

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению,
которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

* * *

Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

* * *

Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом.

* * *

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам



Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина".


* * *

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

* * *

По сведениям "Науки и жизни" 2/2001 в государстве Израиль серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Находятся, оказывается, граждане, которые вносят капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика. Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска.


* * *

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав

* * *

- А подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой фигни?
- Смотря, что везешь. Может, и лет семь.

* * *

* * *

- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

* * *

Ничто так не порадовало и не запомнилось бы россиянам, как неожиданно проскочившее в речи президента слово «Жопа».

* * *

В Москве забавно.
Все смотрят друг на друга и ворчат : "Понаехали"!

* * *

Подруга рассказывает другой:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

* * *
- Cмотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и 6 парней ...

(07-03-2010 21:47)yur link писал(а):В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению,
которая из-за кризиса \"обслуживала\" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

В самую точку!!!!!

(07-03-2010 23:22)lion link писал(а):[quote author=yur link=topic=2022.msg373843#msg373843 date=1267987647]
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению,
которая из-за кризиса \"обслуживала\" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

В самую точку!!!!!
[/quote]
Мне кажется,что у нас вся страна так живет...

(07-03-2010 23:31)yur link писал(а):[quote author=lion link=topic=2022.msg373926#msg373926 date=1267993364]
[quote author=yur link=topic=2022.msg373843#msg373843 date=1267987647]
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению,
которая из-за кризиса \"обслуживала\" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

В самую точку!!!!!
[/quote]
Мне кажется,что у нас вся страна так живет...
[/quote]
Вся! Кроме алегархов и их сотоварищей!

(07-03-2010 23:42)lion link писал(а):Вся! Кроме алегархов и их сотоварищей!

На тему:
-Слышь,братело,купил себе в Ницце золотые носки...Фуфло полное!
-?!
-Та,постирал раз пять - полиняли...

(07-03-2010 15:54)rahmanoff link писал(а):

Костя, что это тебя на боди-арт потянуло?

В ходе презентации Тарасюк рассказал анекдот про президента Виктора Януковича.

«Это анекдот, конечно. Один журналист спрашивает Виктора Федоровича: «Чего больше будет при Вашем президентстве - генофонда или геноцида?» Он отвечает: «Гематом»

(07-03-2010 23:48)yur link писал(а):[quote author=lion link=topic=2022.msg373942#msg373942 date=1267994553]
Вся! Кроме алегархов и их сотоварищей!

На тему:
-Слышь,братело,купил себе в Ницце золотые носки...Фуфло полное!
-?!
-Та,постирал раз пять - полиняли...

[/quote]

В догоночку!

К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную: - Валя, приготовь мне кофе, а этим трем хуям - чай! Вдруг один из делегации говорит: - Двум хуям, я переводчик.

Едут два новых pусских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говоpит дpугу: - Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

В купе поезда бабуся говорит братку: - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? - Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

Тёплый ламповый звук - http://lurkmore.ru/%D0%A2%D0%B5%D0%BF%D0...1%83%D0%BA

(08-03-2010 12:09)rahmanoff link писал(а):Тёплый ламповый звук - http://lurkmore.ru/%D0%A2%D0%B5%D0%BF%D0...1%83%D0%BA

дык не просто боян... рояль

http://www.comptorg.com.ua/blog/?p=523

Два киевских бомжа собирают бутылки.
- Жаль , что Янукович победил...
- Почему?
- Приедут донецкие и отберут наш бизнес.

Чем отличается создаваемая коалиция по - Януховичу от кучмовского большинства,
когда можаритарщиков сгоняли в коалицию , как баранов ?
- Бараны подорожали..

посмеялся очень...


Стучатся три блондинки в Жемчужные врата Рая. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехизиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, мля, - всё что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и не увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...

Феноменальный хет-трик http://sport.mobus.com/1710.html Крут. Нет слов.
А тут драматизм проявился несколько по другому. http://www.gazeta.ru/sport/2005/11/kz_478867.shtml Но тоже ничё так, весело. Представляю как он себя чувствовал на 6 минуте. :`( И тренер что ему кричал тоже интересно было бы послушать.