Ещё вот

a5urbanipa1: Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник,
больше похожий на памятку умирающему грешнику — "платили ли вы когда–нибудь за секс",
"как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?",
"были ли в Англии в 90–х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.




Системы безопасности по-русски:
В одном из цехов на входную деверь установили замок,
открывающийся электронной ключ-картой...Прихожу с утра на работу,
ессно ничего об этом не знал, никакой карты не имел....подергал не открывается....
посмотрел на терминал (или хз как это называется: куда карту совать)))
...понял что и не откроется.....Поднимаю глаза - рядом, тупо,
элетрощиток "380 и вся ху*ня..."..открываю его, так множество тумблеров,
подписанных аккуратным почерком электрика: "Свет там-то", "Вентиляция"....
"Электронный замок на двери"))))))))))))))))))))))))
Щелчок туда, щелчок сюда и ты офигенный взломщик




Форум CredCard.ru

ВОПРОС Дима
Общался с девушкой, после одной ситуации) я от неё узнал что девушку нельзя шлёпать по попе
и что это связано с внутренними женскими органами! сказала отец рассказал... я был в шоке,
такого никогда не слышал... Хочу знать прада ли это? к чему это приводит? по моему если что
-то такое есть, то девушки должны знать об этом. Жду ответа! С Уважением, Дима.
ОТВЕТ
Отвечает ведущий специалист отдела клиентской поддержки Собинбанка Алексей Новиков:
Девушек лучше лишний раз не шлепать по попе, может выйти себе дороже.
Рекомендую Вам оформить карту типа VISA Platinum, и Вы сможете шлепать кого угодно,
при этом Вам вряд ли кто-то что-то скажет.



Lime :ты случайно стихи не пишешь?ъ
Серёга :писал раньше.Сейчас нет уже.Давно не пишу
Lime :=) а ...почитать тебя где-нибудь можно?
Серёга :можешь почитать меня где угодно.Мне приятно,когда меня почитают...)))))))



xxx: вот сделаешь доброе дело за деньги - скажут "СПАСИБО!"
xxx: сделаешь на халяву - сядут на шею




Уважаемые посетители – огромная просьба не перегинать с идиоматическими выражениями
в своих постах на нашем сайте.
Иными словами – все выражения типа "[удалено модератором] и [удалено модератором],
а также [удалено модератором]" будут удалятся модератором.




[Angelo]:Не..ну что за жизнь такая.Говорят мне-проверь факс,не принимает почему
то..ну я проверяю,настройки поставил,идёт прием факса, и выдает отчет об ошибке.
Я говорю- шли еще раз,она мне посылает, и снова вместо факса отчет об ошибке.
Я говорю ей по телефону- х*ли,не работает..не знаю почему.Все время отчет об ошибке
приходит.

Она- Ы..а я его и присылаю..




xxx ‎(20:21): да кого е*ут ее нервяки! она оху*ла в раз.
Katya (20:21): Нет, ну...
xxx ‎(20:21): если нам будет удобно она будет мочой по шёлку веселые картинки вырисовывать
Katya ‎(20:21): o_O
xxx ‎(20:22): я профессионал! напиши ей, что ты мои личные контакты никому не оставляешь.
xxx ‎(20:22): и что я лично еб*л ее в рот раскрытым зонтом
Katya ‎(20:22): Эээ...
xxx ‎(20:22): я ей покажу х*й мирового пролетариата
Katya ‎(20:22): ?
xxx ‎(20:22): баба тупорылая
Katya ‎(20:23): ...
xxx ‎(20:24): пусть трахает дедушку ницше
Katya ‎(20:24): ...
xxx ‎(20:24): раком через дерево. психопатка еб*чая!
Katya ‎(20:24): Роман Игоревич, вы мне напишите, пожалуйста, что все-таки клиентке говорить, ну официально...
xxx ‎(20:24): ну не знаю, можешь убрать про ницше в принципе... не при чем он тут.



Сегодня англичанка попросила перевести фразу
Mother her - she is ill!!!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ,
а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!(((((((



admin (21:52:25 4/04/200
а че тут просит указать сервера DNS
admin (21:52:32 4/04/200
что это за сервера?
RoST (21:52:40 4/04/200
Которые у Вас на хостинге
admin (21:53:01 4/04/200
всмысле?
RoST (21:53:14 4/04/200
ник прикольный



она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Т как крякала?...
она: как уточка)



KOT а тебе кабель то нести ?
Дэн да
KOT их там два помоему
Дэн они длинные?
KOT не мерил щя приложу погодь ...
KOT один длиннее 18ти сантиметров, второй вобще длинне ноги
Дэн стоп а чем ты первый мерил ?! О_о



- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское чудо!?



1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый




11:26 Frozen™: а скажи мне телефон игоря
11:37 Neva: у тебя он есть "игорь"
11:38 Frozen™: у меня его нету....нету поэтому и прошу. Я телефон ДОМА ЗАБЫЛ!!!
11:39 Neva: нашел?
11:40 Frozen™: где млять? я его найду...?
11:40 Neva: я ж его сама записывала тебе
11:40 Frozen™: у мя тел нету
11:40 Neva: ща
11:42 Neva: отправила в смс

Interceptor выложил в ветке про супружескую верность.
Скопировал сюда, мож туда не все заходят http://www.hardforum.ru/t22689/
Это ЖИР

Типу нова звізда - номер 2 після Wrong Hole

https://www.youtube.com/watch?v=qqXi8WmQ_WM

тоже про подружні взаємовідносини вскользь

реклама новых телевизоров Philips с кинематографическим разрешением получила в прошлом году главную награду на главном канском кинофестивале — на рекламном конкурсе "Каннские львы".
http://www.film.ru/blog.asp?id=202

Купил б\у винт, подключил и нашёл на нём выдержки с чата

Anta: Кирилл, я хочу изменить пароль моей рабочей учетной записи
KIRILL: анна, я благословляю тебя

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти
варено-жаренные пельмени с кетчупом!
это экономно но не каждый же мать его день!
потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить
на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала!
за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать
за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь
"опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа
"не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"!
и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (



[AtLet]: Если ты, парень, родился в Москве, то твои мысли о Спартаке!
[Likant]: to [AtLet] странно, мои мысли о титьках



<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать,
что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛ*ТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena>
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ,
А ТЫ ИДИ НА Х*Й, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБ*Т МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает.
С твой путевки валяемся падсталом,
похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.



Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Бл*ть, Оля! Смени ник!



- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, х*ле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...



Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))



Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё за*бись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит,
мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Бл*дь ! Щас буду чувак, сорри !!!!



xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еб*ан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели еб*нуть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то



ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья,
а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой
одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...




95820 [ + 14210 ? ] [:||||:] [обсудить] утверждена 2007-01-25 в 02:52
<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..
Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...
В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......
Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА Х*Й!!!



Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!



designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина бл*дская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))



<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo


<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бля!


говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет


<< TuborG >> я пони
<< FIM >> обоснуйте


Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!


Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно.
где то минус 12).
дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч.
ну это простая. а мне нужно немного наворотов.
ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц.
то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся.
ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит.
жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени


Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович"
или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.


ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.


кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету
карандашом, чтобы батарейки не сажать...


<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...


Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.


BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
бл*дь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!


Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна,
двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось,
обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то.
Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в чудо...
утят резиновых купает, болтает с ними..
Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие,
закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, них*я вы мне тут натоптали!"

http://www.dofiga.net/?video=941
и где они берут такую траву?

http://rutube.ru/tracks/2810842.html?v=2...f3945178f6
Пап, привет, как дела!

(катаюсь по полу)

(23-05-2010 22:30)Санёк link писал(а):http://www.dofiga.net/?video=941
и где они берут такую траву?

Там приёмничек на шкафу интересный

(23-05-2010 22:46)Konica link писал(а):[quote author=Санёк link=topic=2022.msg427640#msg427640 date=1274643048]
http://www.dofiga.net/?video=941
и где они берут такую траву?

Там приёмничек на шкафу интересный
[/quote]
А-а-а-а-а-а-а-а-а-, бьюсь в истерике
девчёнки симпотные, поэтому приёмничка не заметил

(21-05-2010 20:17)Konica link писал(а):ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья,
а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой
одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

У меня такое тоже было. Только приносил не воробьёв, а саранчу. Я сразу не понял, выкидывал несколько раз, так он обглоданную собаками косточку притащил, тогда дошло. Занял денег, купил селёдку малосольную, и мы с ним её сожрали. Вот такой у меня друг был, настоящий.

(Не шутка)

(23-05-2010 23:45)veterok link писал(а):[quote author=Konica link=topic=2022.msg426337#msg426337 date=1274462227]

ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья,
а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой
одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

У меня такое тоже было. Только приносил не воробьёв, а саранчу. Я сразу не понял, выкидывал несколько раз, так он обглоданную собаками косточку притащил, тогда дошло. Занял денег, купил селёдку малосольную, и мы с ним её сожрали. Вот такой у меня друг был, настоящий.

(Не шутка)
[/quote]
А гроші кіт позичав?
(Шутка)

(23-05-2010 22:46)Konica link писал(а):[quote author=Санёк link=topic=2022.msg427640#msg427640 date=1274643048]
http://www.dofiga.net/?video=941
и где они берут такую траву?

Там приёмничек на шкафу интересный
[/quote]
Динамик торчит винтажный
Кто нибуть знает что за модель?
Надо с девчёнками познакомиться и выклянчить

dateline= писал(а):wpiggy: История про любителей тёплого звука. Некоторое время назад тестировали тракт стоимостью тысяч в 50 евро в комнате прослушивания одного очень уважаемого аудиофильского издания. Специальный человек часа 2-3 выставлялся, подключал межблочники, акустические кабельки червонного золота и т.д. Потом сели слушать. Народ цокает языками, закатывает глаза... И тут я, посреди этой мистерии, говорю: `Мужики, у вас хрипит левый канал`. От мучительной смерти меня спасло то, что я успел вскочить с дивана, первым подбежать к колонке и продемонстрировать отклеившийся фазоинвертор.

Носки мужа - лицо жены...Шуба жены - лицо мужа.
****

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!
****

Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары
****

"Хлеб - всему голова!", подумал палач, прикладывая батон к свежеобезглавленному телу.
****

"Всё надо делать с юмором!", - приговаривал палач, рубя голову скибочками.
****

У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним...
****

Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ...
****

- У меня подруга - проводница... Это просто ужас!
- А в чем проблема-то?
- Да понимаешь, ей нужно всю ночь кровать раскачивать. Только перестанешь - она встаёт и туалет на ключ закрывает...

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: - Посчитай до трех.
Женщина: - 1,2,3.
Мужик: - А теперь обратно.
Женщина: - 3,2,1.
Мужик чешет репу: - Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.
****

Николай Цискаридзе удалил себе два ребра, что бы суметь поцеловать свои ноги.
****

-Девушка, можно мне с Вами немножко посидеть?
-Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову!
****

- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно перетрахивать надо...
****

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!
****

На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.
****

Дочь Юрия Куклачева когда злится ходит боком и шипит.
****

Старые батарейки Duracell лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные батарейки.
****

Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.
****

Девушка в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недавно съели рыбку...
****

Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.
****

- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.
****

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты всё равно долбоё*.
****

Обычно, в парках культуры и отдыха, отдых преобладает над культурой.
****

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...
****

Купил КАМАЗ и не жалею. НИКОГО не жалею...
****

Челябинские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти.
****

Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
****

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника
****

- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!
****

- Столько дурных детективов прочитал, что начал понимать тещу...
****

Бутылка на окне стоит,
Вода из кpана капает.
Все замеpло, весь гоpод спит,
А я тихонько какаю…
****

У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!
****

На входе в пластическую больницу !
Добро пожаловать-Уроды
****

-Доктор, я к Вам с печенью.
-Отлично. Положите в холодильник.
****

Больной подавал первичные пoловые признаки.
****

Больные выздоравливали как мухи...
****

- Рабинович, если бы тебе пpедложили тpахнyть Сару 1 pаз или Мойшу 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy.. Сара - это конечно Сара. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
****

- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Ну разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Ну что в этом плохого?
- Но у вас зарплата всего 120 рублей!!!
- Ну разве это хорошо?!
****

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем
не хочет работать головой...
****

Мать советует дочери на второй день после свадьбы:
-- Доченька, хочу дать тебе хороший совет: никогда не всту-
пай в спор со своим мужем. Сразу плачь!
****

- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?
- Не забывайте, где мы находимся,подсудимая!
****
У моего друга родители закупили по скидке огромный запас туалетной бумаги "Озон". Так он теперь жопу называет "Озоновая дыра".
****

Женщина, понимает, шо надо дать, но сначала, всегда дает понять, шо не понимает.
****

Жизнь, некоторых мужчин, похожа на компакт диск - вертится вокруг дырки...
****

Существует несколько способов содержания мужчины в семейной жизни: В клетке, на привязи, в вольере и в виде чучела...
****