В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык. :)

Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит, сейчас сделаю, - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место, идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит, чтоб мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал, что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно:
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

- Девушка , сколько стоят Ваши услуги за ночь?
- 2 доллара.
- А почему так мало?
- Храплю.

Порвало :)

<a href="http://xswat.livejournal.com/222407.html?style=mine" target="_blank">http://xswat.livejournal.com/222407.html?style=mine</a>

Only for men: :o
<a href="http://voffka.com/archives/svezee.jpg" target="_blank">http://voffka.com/archives/svezee.jpg</a>

Яркий пример качественного построения системы:
<a href="http://www.royaldevice.com/custom.htm" target="_blank">http://www.royaldevice.com/custom.htm</a>
зы смотреть до конца :P

Парень спрашивает девушку:
-Слышь, а чё у тя такие кривые ноги?
-А это чтобы такие дауны как ты уши не натирали!!!

Абалдеть...

Интернациональный магазин и комментарии к нему тусовочной молодежи.
<a href="http://goblin-gaga.livejournal.com/888475.html" target="_blank">http://goblin-gaga.livejournal.com/888475.html</a>

Цитата:Цитата: Vitos
Абалдеть...

Балдей иШШО -
<a href="http://cooler.irk.ru/pic20/evaq.html" target="_blank">http://cooler.irk.ru/pic20/evaq.html</a>

<a href="http://doci.nnm.ru/smaikls/02.09.2006/dlya_detej_nam_nichego_ne_zhalko" target="_blank"> http://doci.nnm.ru/smaikls/02.09.2006/dl...am_nichego _ne_zhalko</a>

2 Alex.z:
М-да, витиевата бывает фантазия у взрослых на темы детства... :-[

кто-нибудь видел или скачал ролик-прикол,называется "фирман"?Как чудак во Львовской области попал в аварию на фуре (телега,на всякий случай)!Если у кого есть - выставьте ролик или ссылочку!?Искал на сайтах - не нашел...Хэлпните?

Цитата:Цитата: yur
ролик-прикол,называется "фирман"?

Боя-я-я-ян! Уж года 3-4...

нашел в теле-ляпах!Смотрите: <a href="http://video.online.ua/9/180.php" target="_blank">http://video.online.ua/9/180.php</a>

Довольно точный классификатор любителей разных соков:

<a href="http://dom.hi-fi.ru/forum/15/55454" target="_blank">http://dom.hi-fi.ru/forum/15/55454</a>

"Какие же бывают клиенты? Оказывается, их можно разделить на несколько групп. Я назвал бы их так: конкретики, маящиеся, праздношатающиеся и доставалы.

Конкретики - это самые лучшие, самые толковые и самые вменяемые клиенты. Они точно знают, чего хотят, и беспокоят только по КОНКРЕТНЫМ вопросам. От них почти никогда не услышишь нытья из серии «А как бы послушать?», «А как споётся это с тем?» или «А можно взять на время домой под залог?». Конкретики покупают технику НЕ СЛУШАЯ, и не изводя продавца своим присутствием. Поскольку и так прекрасно ЗНАЮТ то, что получат. Конкретики просят принять себя ТОЛЬКО для того, чтобы убедиться в том, что состояние товара на 100% соответствует заявляемому. При этом они ВСЕГДА приходят с деньгами и ПОКУПАЮТ товар, если убеждаются в его идеальности. Никаких «мне нужно подумать» после встреч с ними не бывает. Особенно хочется отметить конкретиков из других городов России, которые покупают технику вообще НЕ приезжая в Москву - они просто переводят нужную сумму и СПОКОЙНО, БЕЗ дерготни ждут, когда к ним придет груз. Перед такими клиентами СНИМАЮ ШЛЯПУ. Такие клиенты ВСЕГДА получают скидки и подарки при последующих покупках.

Маящиеся - это те, кому и хочется, и колется. Таким клиентам хочется все и одновременно ничего конкретного. Они ходят, слушают ВРОДЕ БЫ с искренним намерением купить (и деньги есть, что самое интересное!), но у них ничего не получается. Им нравится и то, и это, и пятое, и десятое, но ОСТАНОВИТЬ свой выбор на чем-то конкретном они не могут принципиально. Такие клиенты часто засыпают продавца «вариантами» возможных покупок, которые они «собирают» по всей сети. Они присылают все новые и новые ссылки с просьбами «оценить», «высказать мнение», «посоветовать» или «отсоветовать». Нельзя сказать, что такие клиенты никогда ничего не покупают, но изнурить своим метанием как вонь в кальсонах могут конкретно. С маящимися вполне можно иметь дело, но скидок им не видать как своих ушей. Подарков тоже.

Праздношатающиеся - это те, кто ДЕЛАЕТ ВИД, что офигенно хочет что-то купить, но В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ не собирается делать этого даже в теории. Для таких людей ГЛАВНОЕ - это приятное (для них) времяпрепровождение. Ну, нравится им взять пивка, прошвырнуться куда-нибудь, развеяться, сменить обстановку, посидеть у кого-нибудь дома, послушать музычку в новых условиях, расширить, так сказать, свой кругозор. Такие «клиенты» приходят, делают умный вид, много комментируют, делают вид что вдумчиво слушают, а потом уходят с обещанием «подумать» и обязательно «вернуться для покупки». Пользы от таких «клиентов» - абсолютный НОЛЬ. Не стоит даже тратить на них свое время. Праздношатающиеся вычисляются достаточно просто, после чего вежливо отправляются туда, где не светит солнце.

Доставалы - это особая категория клиентов. Как правило, это люди с больным самолюбием (или еще чем), которые постоянно требуют к себе «особого отношения» и «уважения». Такие люди могут СУТКАМИ изводить продавца (по аське например) теоретическими вопросами, сомнениями, подозрениями и «вариантами». При этом делают они это вполне вежливо и аккуратно - не всегда сразу поймешь, с кем имеешь дело. Вроде бы и форум читает давно, да и на ламера конченного не похож, но что-то не то ощущается во всем поведении. Они очень часто забывают, о чем уже спрашивали, и начинают задавать одни и те же вопросы по второму и даже третьему разу. Они настаивают на прослушиваниях и впадают в ступор, когда им в этом отказывают. Тогда в ход идет излюбленнный «прием» - начинают давить на «вы можете потерять своего потенциального клиента». Когда отвечаешь: «Да и хер с ним», на том конце провода наступает лингвистическое удушье. Некоторые пытаются играть в замануху: «Я ведь не просто так приеду, я тебе деньги покажу!». Когда отвечаешь, что твои деньги нах не нужны - только отвяжись - впадают или в истерику или в обиду. Я пришел к простому выводу: чем БОЛЬШЕ человек бакланит попусту, и чем БОЛЬШЕ он задает вопросов, тем МЕНЬШЕ шанс, что он что-то купит. Так что и тратить время на таких клиентов - себе в убыток.

Ну, есть еще, конечно, просто тупорылые - их больше всего. Относить их к клиентам не имеет смысла. Тупорылые - это те, кто пишут ноты примерно следущего характера. «Уважаемый Рауль! (тысяча воскличательных знаков) Читал форум! Много думал! Вы - мой бог! Памажите советом: как будет играть связка Ротель такой-то с Монитор Аудио такими-то. Хачу купить, но нимагу ришицца. Комната такая-то. В ней кроме меня проживает еще кот и морская свинка. Как это отразицца на звучании? Памажите!!». Ну, или вариации на тему. На такие вопли лучше вообще не отвечать, а сразу стирать.
"