Комментарий к новости о сценарии пятой части "Пиратов":
"Сценарий пятых «Пиратов» готов, но Джонни Депп просит вернуть ему паспорт"

Штирлиц шел по Берлину. Вдруг сбоку и сзади раздались два взрыва. "Dolby Surround" - подумал Штирлиц.

---

Может баян, но когда был в Штатах, то понял, что доля правды в этом есть, итак:

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно,
иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по
пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Бомба! Знакомая сфотографировала в Одессе.

(06-05-2011 21:16)malyshev писал(а):  Штирлиц шел по Берлину. Вдруг сбоку и сзади раздались два взрыва. "Dolby Surround" - подумал Штирлиц.

---

Может баян, но когда был в Штатах, то понял, что доля правды в этом есть, итак:

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно,
иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по
пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

+1
Долго ржал с медведем, выпил водки и пошёл писать в КГБ и играть на балалайке

Prosto Таня
https://www.youtube.com/watch?v=z9Si1i2UmIQ&

(09-05-2011 16:43)Glib писал(а):  Бомба! Знакомая сфотографировала в Одессе.

Цыгане ?

Кандидат в депутаты на встрече с сельскими избирателями:
— А что сделать, чтобы повысить урожайность на Украине? Да все очень просто! Надо прекратить лить г... друг на друга и начать вывозить его на поля.

— Папа, а правда, что все сказки начинаются со слов: «Жили, были... «
— Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются так: «Если вы за меня проголосуете...».

Узнав, что любимыми конфетами Путина являются "Мишка на Севере", кондитерская фабрика планирует выпуск вафель "Ромка на Чукотке" и леденцов "Борька на Темзе".

https://www.youtube.com/watch?v=G2Y0oqZOyl0
))

Кто смешон,тот не страшен

Нам бы ваши заботы...

Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то»? Им оказалось — 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.

— Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
— А нафиг ты порнуху смотришь?...

Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.

Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках бумаг...

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены...
Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином...

Честный Вопрос-ответ "Президенту" РФ

Господин президент, мне стало известно (не буду сообщать источник), что вместо олимпийских объектов СОЧИ - Вы строите сверхсекретный космический аэродром, чтобы улететь и спастись в 2012 году. Большое прикрытие. Как Вы это прокомментируете?!
Спасибо! Это отличное объяснение, почему до олимпиады осталось всего два года, а у нас вместо олимпийских объектов голая равнина.

Почему триллионы рублей уходят на армию и её перевооружение? Мы готовимся к войне?
Господь с вами, какая война?!! Эти деньги банально пиздят.

Когда покаетесь за оккупацию Украины и Прибалтики?
Ага, и жестокую оккупацию Новгорода и Казани не забудьте.

почему все великие люди маленького роста, а Обама высокий? Америка опять решила выпендриться? или о чем это говорит??
Спасибо)

Господин президент,почему у нас естественный прирост населения в стране только у дагестанцев,чеченцев,азейбарджанцев и т.д.?
Хочу вам возразить и добавить в ваш список кабардино-балкарцев, ингушей, адыгов. И если вы думаете, что прирост населения обеспечивают только народы юга России, исповедующие ислам, вы снова ошибетесь. Еще быстрее растет число китайцев и вьетнамцев.

Господин президент когда будут починены дороги вы же сами по ним ездите по ним ? Или нет?
У меня Мерседес W221 с пневматической подвеской. Ямы, стыки, колейность и колдобины вообще не чувствуются. На износ подвески мне, насколько вы понимаете, несмотря на ее заоблачную стоимость, строго пох. Единственное, что меня несколько угнетает - что эти мудаки, похоже, не уважают даже нас с премьером и уже нигде не стесняются пиздить деньги. Даже на Рублевке не могут нормально асфальт положить.

Почему вам можно фотографировать в общественных местах на свой шикарный фотоаппарат, а нам нет?
Вы еще спросите, почему я могу передвигаться по Москве без пробок, а вы нет.

Скажите, если бы вы получали стипендию, то куда потратили бы эти бешеные тысячу сто рублей?
Даже не представляю. Никогда не держал в руках таких денег.

(09-05-2011 16:43)Glib писал(а):  Бомба! Знакомая сфотографировала в Одессе.

Что далеко ходить: тот же бред сам заснял под Киевом.

---

По теме: китайские детки жгуть
http://video.i.ua/user/1911/47320/263836/

Спасибо за мороженое, хозяин!
и альбомчик Strawbs - Dancing To The Devil's Beat 2009
и четыре собаки...

http://www.yaplakal.com/uploads/previews...206285.jpg

Гуляющие по сети "15 правил аудиотехники". Вероятно, боян.

1. Чем больше ты тратишь денег на аудиосистему, тем меньше тебе нравится ее звук. 2. Из всей твоей коллекции хуже всего звучит твой самый любимый диск. 3. В один прекрасный день у тебя вдруг все заиграет идеально. Но ты с ужасом обнаружишь, что просто случайно выкрутил тембры на максимум. 4. С каждым днем ты находишь в своей аппаратуре новые недостатки, и никогда — новые достоинства. 5. Как только ты купишь новый аппарат, через неделю узнаешь, что вышла его обновленная и улучшенная модель. 6. Как только ты купишь обновленную модель, выяснится, что она звучит хуже старой. 7. Как только ты принесешь домой новый аудио-компонент, выяснится, что во всем мире он хуже всего сочетается именно с той системой, которая у тебя дома. 8. Когда на пьянке ты скажешь друзьям, что четко отличаешь звук разных кабелей, половина из них с тобой прекратит общаться. 9. Ты уже забыл, когда в последний раз получал удовольствие от The Beatles, потому что слышишь скачки шумоподавления на их дисках. 10. Этих паршивых законов так много, что их на самом деле больше, чем десять. 11. Ты не избавился от старой аппаратуры, потому что один из твоих дисков на ней звучит лучше, чем на новой. 12. Выпив, ты жалуешься коллегам, что твоя система сушит нижний диапазон высоких частот, и что ты ощущаешь легкий спад АЧХ в районе кроссовера. 13. Приехав послушать твою новую технику, друзья требуют врубить хэви-метал, вместо той джазовой тестовой пластинки, на которой так отчетливо слышна вибрация тамбуринов. 14. Как только ты добьешься, чтобы флейта звучала естественно и драйвово, куда-то пропадает клавесин. 15. Ты начинаешь завидовать глухим.

Отгадайте загадку:
Слово из 9-ти букв с одной гласной,глагол.

Отгадка:
Взбзднуть.

"Понедельник, брат, эт тебе не суббота..."
(обидели котейку)