От Андрея Петрова.

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина. На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел. Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

Sergeyy , ну нельзя же так.
Я ржал в офисе вслух со слезами ...

               

~
Мужчина никогда не изменяет женщине, которую любит.
Только если психанул... или пьяный был... или назло... или такая красивая попалась - прям модель... или секса давно не было... или девушка сама захотела...
А так - НИКОГДА!
~

Женщина просыпается ночью и видит, что её мужа нет в кровати. Надела халат, пошла его искать. Нашла на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:— Что случилось, дорогой? — Помнишь, 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? —Да. — А помнишь, когда твой отец застукал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. — Конечно, помню. — А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове, сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? — Помню. Муж, снова вытирая слезу: — А сегодня бы я вышел...
----------------------------------------------------------
Новости Верховной Рады. Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято:
«Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».
----------------------------------------------------------
Оказывается, основателем Киева был не Кий, а Куй.
----------------------------------------------------------
- Когда политики говорят правду? - Когда молчат.
----------------------------------------------------------
— Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился. — И как? — Как, как... Прокурору 11 лет дали.
----------------------------------------------------------
Жена: — Не могу смотреть этот фильм. Актеры играют не реалистично, к тому же главные герои как идиоты идут прямо в открытую ловушку. Такое впечатление, что он колдун и она идет туда под его чарами. Муж: — Дорогая... Может ты перестанешь комментировать наше свадебное видео?
----------------------------------------------------------
...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Гаишник обращает к нему назидательные речи: — Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется теперь в кустах с х**м в зубах!

(22-11-2019 12:52)Relayer писал(а):  Оказывается, основателем Киева был не Кий, а Куй.
----------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------
...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Гаишник обращает к нему назидательные речи: — Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется теперь в кустах с х**м в зубах!

Если кто-то без особой причины кричит "мне плоохо", отвечайте ему - "ВСЕМ ПЛОХО". Как вы знаете, таких товарищей полно.

~
- Возможно ли забеременеть от анального секса?
- А откуда, по-вашему, берутся либералы?
~

- Так как она тебе?
- Сука еще та!
- Так ты с ней больше не встречаешься?
- Я на ней женюсь!

Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орёт.

~
- Доктор, у меня музыка в голове играет.
- И что?
- Я такую не слушаю.
~

Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский едут из Петербурга в
Москву.
Поручик дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу:
- Ах, Пьер у меня такое ощущение, будто я одной ногой еще в
Петербурге, а другой уже в Москве.
- Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой.
Примерно в Бологом.., - мечтательно говорит Пьер. В это время
просыпается поручик:
- Бывал я в Бологом, господа. Дыра, признаться, страшная.


#######################


Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
того не оказалось дома. "В рояль что-ли нагадить?",- подумал
Поручик, а вслух добавил:
-Нет, провинция-с, не поймут-с...

Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! — Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! — Да и хрен с ней! . .

---

— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем. — Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить...

---

— Сердцу не прикажешь! — Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

Если всю мочу собрать,ловко и умело
можно солнце обоссать,
вот бы зашипело!

~
В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе.
Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает…
~

Какао . классно . здорово . тонко подмечено .

клоун из Чечни запоминал зрителей,которые не смеялись..

80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач: - Дедуля, это апплодисменты!

- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он преступником.
- Ну, и как?!
- Три ребра, два зуба, и он сознался, что бл@дует !!

************************

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

*************************
Британские учёные решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.
Во-первых юристов больше.
Во-вторых мышей жалко.
И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать!

~
Современные священники похожи на рэперов.
Ездят на дорогих авто, берут себе псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.
~