Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.

********************************

Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?

********************************

Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.

   

   

мудрый бармен .

Чтоб избавиться от негативных ассоциаций и вернуть продажи, производитель пива Корона сделал ребрендинг:
   

Сема, шо то я не пойму! Ладно респираторы разобрали, но почему за туалетную бкмагу дерутся?! - Миша, все очень просто. На одного чихнувшего, семьдесят человек обосравшигся.

Ви знаєте, вдома сидіти зовсім не нудно!
Але як може бути, що в пакеті гречки 2789 зернин, а в другому 2811?
________________________
На ринку цінних паперів лідирує обухівська туалетна!
________________________
Руки потрібно мити не 20 секунд, а 10 хвилин.
ВОДОКАНАЛ.

-------------—-------------------------------------

-Миша, вы случайно не еврей?
-Вы знаете, совершенно случайно.
---------------------------------------------------------------------
На наш завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
—----------------------------------------------------------

Украина. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
— Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1.
— Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2 и слышит:
— Ну що, москалику, застрял?

Через коронавірус влада просить українців утриматись від фейспалмів.

~
Объявление:
«Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки.
Просьба отнестись с пониманием, скоро все вернется на свои места».
~

Ребята, прошу вас, если вы заболели коронавирусом, то не спешите в больницу. Зайдите в мэрию, прокуратуру, прогуляйтесь по судам. Вам обязательно необходимо пообщаться с людьми, которые так или иначе причастны к уровню вашего благосостояния.

Как только что стало известно производитель туалетной бумаги "Кохавинка" объявил сегодня о покупке контрольного пакета акций "Apple".

По-моему, это огромная глупость - "работа на дому во время пандемии"... Моя семья не очень-то этому рада..."
Инокентий, 41 год, Патологоанатом...

++++++

и смех и грех . не знаю чего больше . вот -
У родителей сын семь лет не разговаривал. Они и свыклись с мыслью, что ребёнок родился немым. И вот сидят они, обедают. Вдруг сын ни с того ни с сего:
— Суп пересолен.
Родители, поражённые:
— Сынок, ты разговариваешь?! А раньше-то чего молчал?
— А раньше нормально было.

Зашел в магаз, сука пустые полки.
Ни гречки, ни макарон, ни даже хлеба!
Говорю - А хлеб то где?!
А они мне - Иди на хер, это мебельный...

Опять труба Майлса ?! У тебя лучше!

Поставил кашель на звонок мобилы.
Я ж думал, шутка! Хватит бить! Дебилы!

- Здравствуйте, Вы знаете?..
— А шо?

— У Вас приятная улыбка:
— И шо?

— Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
— Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
— Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
— И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
— Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
— А шо Вы хотели сказать?
— Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
— Хто - я?!
— Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
— Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
— Да послушайте…
— Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
— Да никого я не домогался!
— Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах…
— Слушай, ты!..
— Ого! Начинается!
— Ничего не начинается! Все уже закончилось!
— Шо — закончилось ?

— Пошла к чертовой матери! Дура!
— Я?! Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
— За жопу тебя взять!
— Меня?!
— Нет, себя!
— Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
— А как с тобой иначе?! С идиоткой такой!
— Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотели?
— Хотел, блин…
— А теперь — шо?
— Теперь — расхотел!
— А почему — расхотели?
— Потому что ты — дура!
— И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
— Нет!
— А может?..
— Ну, не знаю…
— Давайте попробуем, все-таки!
— Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
— Приятное шо-нибудь…
— Ну, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
— И шо?..