~
- Изя, а шо ты скажешь, как электрик, за коронавирус ?
- Софа, я тебе так скажу. Лучше быть изолированным, чем быть заземлённым.
~

- Женщина, зачем вы это делаете?

- Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!

- Не хочу вас расстраивать, но кнопка "Связь с водителем" существует не для этого.

**********************
Сейчас в квартире делаю ремонт. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдание и финансовые потери.

*********************
- Достал меня начальник, сил нет. Подскажи, как его вежливо послать в жопу?

- А как его зовут?

- Николай Петрович.

- Ну, тогда скажи: «Николай Петрович, пожалуйста, идите в жопу».

За нарушение режима самоизоляции, граждан обязали самооштрафовываться. Самооштрафовывание производится так: из одного кармана достать деньги, громко сказать «Я самооштрафован! » — и переложить деньги себе в другой карман.
--------------------------------------------
За последние дни все научились регулярно мыть руки. Тема следующей пандемии — « поворотники при перестроении».
--------------------------------------------
Бывший прапорщик Сидоренко не мог представить, что украденные когда-то 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов в марте 2020-го сделают его олигархом.
--------------------------------------------
В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): — М-мда... Не пригласили... Забыли... Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком) — М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!
--------------------------------------------
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку". — Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать. — А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
--------------------------------------------
Дама приходит в полицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают — где и когда? — Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой. — Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь? — А он меня шантажировал! — Как? — Он сказал: Закричишь, уйду.

Вспомнилось...
Большой казачий круг выбирает атамана:
- Любо Вам казаки видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана?!
- Любо, ребе, любо!

- Сара, ты куда собираешься?
- На привоз, Абрам.
- Но в стране карантин и у нас все необходимое закуплено?
- А поругаться?

Анекдот

Як було раніше

Комендантский час. 9:50. Два мента стоят и разговареивают на станции
метро.
Тут с эскалатора сбегает мужичок и скорее направляется к поезду.
Один мент достает пистолет и, не долго целясь, стреляет мужику в спину!
Мужик падает.
- Ты зачем его пристрелил, до начала часа 10 минут еще!
- Да я его знаю, он далеко живет, все равно до дома бы не успел!

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь":

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
__________

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
__________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, блядь, во второй!
_________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!!
__________
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!
_________
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундучок!!!
_________
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
__________

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
__________

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
__________

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
__________

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!
__________

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
__________

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
__________
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
__________
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
__________
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
__________
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!
__________
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!
__________
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
_________
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, блядь, "Известия"!

Как то вспомнилось..
Приходит девица на исповиди к батюшке.А он спрашивает .
- Грешна?
- Да. Понимаете я блядь..
- Ну что же ты грешно это, да ещё и молода ты..
- Да нет, вы не поняли . Я блядь курю.. :):):):)

ну а че...    

Слушай, я кроссворд разгадываю - «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «Муж».

Когда с трибун заявляют, что наша страна готова к коронавирусу, приходит на ум следующее: к отопительному сезону осенью и паводкам весной, которые десятилетиями случаются, мы не готовы, а вот к вирусу, который посетил нас в первый раз, мы вдруг готовы.

Собеседование при приеме на работу:
- Какие ваши преимущества перед другими претендентами?
- Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.

За пол-литра уступил жене очередь выносить мусор.

Двустишья. Вишневский.

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

-------------------------

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

-------------------------

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

-------------------------

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

-------------------------

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

------------------------

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

-------------------------

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

-------------------------

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

-------------------------

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

-------------------------

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

------------------------

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

-------------------------

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

------------------------

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

-------------------------

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

------------------

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

------------------------

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

------------------------

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

-------------------------

а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой ʺпропущенный ʺ смотреть
-------------------------

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

-------------------------

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

------------------------

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

------------------------

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

------------------------

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

-------------------------

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

-------------------------

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

-------------------------

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

-------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

-------------------------

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

------------------------

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

-------------------------

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

------------------------

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

-------------------------

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

------------------------

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

-------------------------

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
-------------------------

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

-------------------------

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

------------------------

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

------------------------

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

(31-03-2020 19:36)mig13 писал(а):  Карантин. День
третий.
Случайно
разговорились с
женой.
Прикольная
баба,
оказывается.

День 30-й. Приколы не заканчиваются.

Новый раввин интересуется у прихожанки:
- Ну и как Вам понравилась моя проповедь?
- Изумительно ребе! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока Вы до нас не приехали.

~
— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу...
~

Я обещал вчера жениться?
Ну, извините.. Психанул.
****************************
У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.
****************************
Ничто не вечно под луною,
завёл мой врач издалека...
****************************
А в холодильнике, ночами,
еда полезней и вкусней.
****************************
О том, что я вас пожалела,
я пожалела много раз.
****************************
Насчёт спиртного — норму знаю,
но выпить столько не могу.
****************************
У Ольги каменное сердце,
вам лучше в голову стрелять.
****************************
Вдали приметив пляж нудистский,
почти бежали бурлаки.
****************************
Есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт.
****************************
Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
****************************
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
****************************
По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры - не пойму.
****************************
Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла.
****************************
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
****************************
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
****************************
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
****************************
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
****************************
Придётся выпить за здоровье,
само - то ведь оно не пьёт
****************************
А вот и пятница, товарищ,
кончать работу начинай!
****************************
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
****************************
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
****************************
Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт
****************************
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
****************************
Bедь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
***************************
Kак говорится всё проходит,
но может кое что застрять
****************************
Xоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок
****************************
Mашина власти не буксует она не едет никуда
****************************
Tак повелось рождённый ползать всем объясняет как летать
****************************
Pаз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
****************************
Cначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
****************************
Mы выбирали слуг народа,
теперь прислуживаем им
**************************
B народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
**************************
Hе выбирают к сожаленью ни президента ни родню
**************************
Cо светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить
**************************
Kак хороша свобода слова, поговорили — разошлись
**************************
Идёт всё к лучшему — поверьте, но мерзопакостным путём
**************************
Kому заняться больше нечем,
тот утром на работу прёт
**************************
Bидать я очень сексуальный,
что жизнь всё трахает меня
**************************
Bсю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать»
**************************
Детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить...

— Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
— Ха. А ты оптимист!
— Почему "оптимист"? Мне до 90 всего пару килограммов осталось набрать.

********************
Сидят два коронавируса, выпивают.
Один говорит : жить стало худо. Все по домам сидят, а кто выходит — в масках, и руки в перчатках. Так и сд@хнуть недолго.
Другой : не дрейфь, скоро Пасха.

Эпидемия будет продолжаться до конца карантина. Кличко