В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

- Спорт это страшная вещь!
- Чего,
- Да я услышала, как комьентатор сказал, что наш атлет зубами вырвал очко у противника, я до сих пор, как представлю, так в ужас прихожу!

---

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мама: что читали в школе?
- Сын, лет десяти: мы сегодня читали сказку про султана. Я тоже хочу иметь три жены: одна будет посуду мыть, вторая будет мне кушать готовить...
- Мама: ...а третья будет тебя спать укладывать?
- Сын: нет мама, я буду всегда с тобой спать
- Мама, погладив сына по голове: пусть Бог тебя благословит, сыночек. А с кем будут спать твои три жены?
- Сын: они будут спать с папой...
- Папа, погладив сына по голове: пусть Бог тебя благословит, сынок.

Не стоит беспокоиться о завтрашнем дне.
Никто не знает, какое оно — завтрашнее дно.

*****************************

Что вы мне тут с ерундой: "Коронавирус, коронавирус! . . "
Вы мне лучше подскажите, как тещу убедить, что блюдо из летучих мышей для нее очень полезно!

- Что такое кризис среднего возраста?
- Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

---

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
***
- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

---

Разные интересные мысли о возрасте.

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

---

пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже не дают по старости.

---

Ну вот и старость!.. А где же мудрость?!

---

Старость - это когда радуешься не тому, что есть, а тому, чего нет.

---

***
Ваш муж лучше спит в кресле рядом с ревущим телевизором, чем в постели.

---

***
Но старое лучше в некоторых вещах: старые песни, старые фильмы. И лучше всего - старые друзья!

(15-05-2020 21:52)DimaTrust писал(а):  - Что такое кризис среднего возраста?

Это когда те, что нравятся, уже не дают, а те, что дают, ещё не нравятся

Хамство это единственная привилегия раба, которой он пользуется в полной мере.

   

Мне кажется в оригинале речь шла о судьбе еврейского народа

https://www.youtube.com/watch?v=BZF0bfBYSdk

(17-05-2020 23:46)ДРЕГ1 писал(а):  https://www.youtube.com/watch?v=BZF0bfBYSdk

Хотя собственно ничего не поменялось, слова просто теперь другие

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".

******************************
Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!

******************************
Она:
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.

Он:
- Какой такой Мойша Гомер?

Удачное внедрение..
Генералу КГБ докладывают о внедрении советского разведчика:
— Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали...
— Доложите подробно.
— Агента начали готовить год назад.
По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда семь миллионов долларов.
Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола.
Для легенды пару раз вызывали в милицию, немного для достоверности там его отделали. В конце концов визу дали и, простояв месяц за авиабилетом, вчера он вылетел в США.
— А что за непонятная деталь?
— Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой...

(21-05-2020 21:43)teluha писал(а):  — Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой...

Он еще не знал, что там его встречать будут Штирлиц с Мюллером

— Нужно избавиться от трупа! — Может просто закопаем? — Лучше растворить в кислоте. — Может лучше инсценировать несчастный случай? — Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.

---

*******************************************************************Плакат. Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Ис-под плиты торчат 2 кирзовых са- пога. Венчает плакат надписью: Он работал без каски.

---

-------В принципе этот анекдот про наш форум :

---

---------------------Кладбище. На кладбище — сторожка. В сторожке — сторож. На сторожке надпись — Живой Уголок!

---

----------— Официант! Почему в моей котлете волосы? — Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: — Представляю, чем он у вас перец фарширует!

---

-----— Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? — Да практически вечно…

---

-----Объявление: Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

   

Старик позвонил своей старухе и сообщил, что проверил лотерейные билеты. — Что выиграли? — спросила старуха — Х@й! — Деньгами не бери!

---

-Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: — Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! — ... — ... да в туалете я, Маша! — ... — Блин, х... й у меня руках! — ... — Что значит, чей?!

---

-Роддом. Жена орет с 6-го этажа: — Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . . Мужик падает задницей в клумбу: — Как пи@ду отрезали?

Пятница. Смеркалось... На берегу Угрюм-реки спал пьяный Прохор Громов.
Сквозь сон слышит кто-то с него снимает портки. В забытьи:
-Это ты, Синильга?
-Нэт, это я Анфыс!

Баянистый древний анекдот, но дельный
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охуевший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нах#й.

Если после пятидесяти жизнь перестает вас устраивать -
налейте ещё пятьдесят!

O M G